Queridos lectores;Hace mas de un mes que no escribo por aquí, pero la verdad.... ha sido un mes bastante difícil, y no quiero convertir esto en mi consuelo. No quiero ser entretenimiento de lágrimas ni tristeza. Pero la verdad, que ya quisiera poder librarme de tanta pesadez y de tanto malestar.
Esta semana me encuentro de vacaciones, ni las quería ni me las merecía. Necesito el dinero, pero no queda mas remedio que cogerse vacaciones, así son las cosas. Una persona puede desear trabajar con todas sus ganas, porque se evade, se distrae, porque a pesar de saber que las cosas no van bien en su trabajo, prefiere ir allí mantenerse ocupado de un lado a otro, a quedarse en casa, sin nada que hacer, divagando una cosa tras otra y encerrándose en lo mas oscuro de nosotros mismos... nuestros pensamientos.
Ultimamente, me ahonda un poco la sensación de saber que estoy desperdiciando mi vida, y que lo haré. Sí, quizá ya tenga mas o menos claro que podría estudiar. Pero... ¿soy realmente capaz?, es decir, ¿realmente sirvo para ello?... a veces creo rotundamente que no. Siempre he creído que tenia cierta facilidad para todo, y que había algunas cosas que me gustaban y "se me daban bien"... pero la verdad, a veces pienso que solo intento convencerme de que sirvo para algo, de que no soy un inútil, y me esfuerzo tanto en no defraudar a nadie que yo mismo me lo llego a creer. No se, es una extraña sensación de saber exactamente que no puedo hacer nada, porque no sirvo para ello, pero a su vez, intento convencerme de lo contrario. Quizá todo lo que soy sea solo una mentira... y no hay mas mentira que mis sueños. Así que, quizá solo quiera cumplir mis sueños, y me ciegue con esas propias mentiras.
¿Sabéis lo mas gracioso de estar de vacaciones?... estar de vacaciones enfermo, sin poder hacer nada. Estoy con amigdalitis, hasta el punto de no poder si quiera hablar, y llevo así desde el viernes pasado. Pero ahora, se me ha complicado con un pequeño desgarro en la tráquea, con la que apenas puedo ni abrir la boca para nada... cuando veo que ocurren tantas cosas malas de golpe, pienso que quizá he hecho algo en mi vida para merecer tanto. Quizá deba estar pagando toda mi vida por algo que he hecho... algo que ni yo mismo sé lo que es. ¿Será este mi castigo?... no es algo que me preocupe... de momento.
Este sábado nos iremos Vero, Uxe y yo a Albacete. Haremos una pequeña escapada, y de paso iremos al cine a ver Alicia en el país de las maravillas en 3D. El tan esperado estreno de TimBurton, en España por fin ha llegado. Y me ha parecido interesante probar el 3D que ahora dominará los cines de todo el mundo. Además, el ir a Albacete me servirá para conocer a un chico que tenia ganas de conocer, pero que ultimamente ha despertado un interés en mi. No se exactamente de que tipo, pero en parte quiero descubrirlo teniéndole en frente. Es un chico, que realmente me desconcierta un poco. Pero no se, me gusta como me siento cuando hablo con el... es todo tan complicado. Es como si todo lo que he aprendido en 20 años, no haya servido de nada.
Hablando de escapadas... estoy planteando hacer otra por mi cuenta, para conocer otro chico super interesante, que hace tiempo que conozco. Hay algo en el, que lo hace bastante diferente a muchas personas que conozco. Ciertamente no se que es. Y es algo que también quisiera descubrir. Pero aun me encuentro, indeciso... no es mi mejor momento, y no quisiera seguir cometiendo errores.
Es todo muy confuso para mi ultimamente. Pero solo hay una cosa clara en todo esto para mi... quiero descubrir, quiero aprender, quiero saber tantas cosas en tan poco tiempo.
Solo hay 3 cosas mas en mi vida que tengo claras y absolutas:
1. Necesito cambiar mi vida radicalmente.
2. Necesito irme de aquí y olvidar muchas cosas del pasado y del presente.
3. Hecho de menos y mi corazón desea tener de nuevo a alguien especial en mi vida.
Un beso a todos y todas.
