DÍA 103 - LISTAS, EMPLEO E ILUSIONES

Queridos lectores;

Siempre me dijeron que cuando se había tocado fondo, lo único que podía hacerse es subir, escalar, salir de ese hondo pozo en el que te encontrabas prisionero, rodeado de oscuridad. Que cuando te sentías perdido, encontrabas algo que te servía de guia. Y siempre que intentaba creer esas palabras, me perdía aún mas, o el pozo se derrumbaba sepultandome. Pero al fin, parece (y digo parece porque nunca se sabe los giros que da la vida) que las cosas empiezan a cambiar.

Al fin he abandonado Tomelloso, para irme a vivir a Murcia. Llevo aquí, desde el día 1 de septiembre, y a pesar de que el inicio fue un poco difícil, empezar de cero, sin estudios ni trabajo en una ciudad donde no conocías nada ni a nadie, poco a poco, estoy haciéndome mi hueco aquí. Y lo cierto es, que estoy consiguiendo encajar bastante bien. Mañana día 16, salen las listas provisionales de admitidos en Formación Profesional, y espero fervientemente ser admitido en algún ciclo, y poder estudiar algo, y no mantenerme parado ni estancado. Si es cierto, que lo que realmente quería hacer, que era Arte Dramático, no ha podido ser. Al menos no este año, en el que admito, merezco no haber sido admitido, porque no me lo tomé realmente en serio. Pero prometo cambiarlo, ahora que he comenzado una nueva vida.

Hoy he salido a echar currículos por Murcia, y aunque las espectativas no son buenas, sobretodo porque los sitios donde mas me interesaba me pillan lejísimos, pero no desespero, no pierdo la esperanza, y no por ello voy a dejar de intentarlo. Tengo motivos para luchar por quedarme aquí todo el tiempo que me sea posible. Siempre imaginé que mi vida fuera de Tomelloso cambiaría totalmente, y ahora que lo experimento, me doy cuenta que es cierto, y es muy posible... todo por cuanto luché en Tomelloso, lo estoy consiguiendo en menos tiempo aquí. Y eso, creo que me da aún mas ánimos por seguir intentándolo con todas mis fuerzas.

Y con Murcia, también han llegado nuevas ilusiones... y sobretodo infinidad de esperanzas. Mi corazón da mil latidos en un minuto, con cada mañana que me despierto, y supongo que será porque abandoné la prisión de oscuridad en la que me encerraba. Siento que estoy empezando a vivir ahora, y que estoy empezando a descubrir un montón de cosas que aún eran desconocidas para mi.

Poco a poco, iré contando mis andanzas, mis ires y devenires en Murcia. Por ahora me despido, hasta la próxima.

Un beso y un abrazo a todos.

DÍA 102 - CAMBIO DE MUNDO

Queridos lectores;

Hace un mes, desde mi ultima entrada. Y si recodáis, o simplemente leéis mas abajo, os daréis cuenta que no fue una temporada de grandes vítores y festejos. Nunca se rinde pleitesía hacia algo que produce un dolor tan intenso que casi quema. Pero a pesar de que las cosas no han ido mejorando, y ahora iré comentado el motivo, parece que veo un poco de luz al final del túnel. Por fin el túnel tan oscuro y angosto, lleno de abismos parece encontrar su fin, parece terminar... pero es solo el resquicio de algo que aún se ve lejos.

Uno de los principales causantes de mi ausencia durante este mes, ha sido la planificación final de mis vacaciones en Alicante. Las cuales se sucedieron desde el día 16 al 19 de agosto. Cuatro días que sin duda, fueron magníficos. Pude desconectar de todo, tal y como deseaba mas que nada en las vacaciones. Pero incluso en vacaciones, también he tenido momentos de flaqueza emocional, que he evitado por todos los medios. Lo único que ha podido conmigo ha sido el cansancio de no parar en los cuatro días yendo de un lado a otro. Pero lo peor vino el día del regreso a casa. Ya no pude ocultar mas mi dolor, y no pude evitar llorar debido al dolor que me produjo que Juanlu no me diera señales de vida durante toda esa semana, siendo que le había invitado a pasar las vacaciones conmigo, y me dijo que si. Ahora ya, ni me habla...

Otro de los motivos de mi ausencia, fue debido a la búsqueda de piso en Murcia, la cual tras una larga búsqueda, y algo de dinero, se consiguió. Así que, damas y caballeros... Ángel se va Murcia, abandona por fin Tomelloso para comenzar de nuevo, olvidar todo el pasado, y poder convertirme en una persona mejor, y aprender a valerme por mi mismo de verdad. Si a todo esto, le sumamos que también estuve con la planificación de mi cumpleaños, el cual cada día se acerca mas, a tan solo una semana de mi vigésimo primer cumpleaños.

Pero, como bien he dicho... a pesar de que se ve una pequeña luz al fondo del túnel. Todavía me rodea un manto de oscuridad, fría y extraña. Me mudo a Murcia si, pero eso no sé si será bueno o no. Aún guardo mis pequeñas dudas y miedos. De salirme todo mal como hasta ahora, de verme tan mal, que tenga que regresar y quedarme aquí encerrado para siempre. Y estando allí, tendré a Juanlu mas cerca, y a pesar de todo, sigo sintiendo algo por él. Una incansable sensación de protección hacia él. Un incontenible deseo de tenerle cerca, de poder abrazarle. Las ganas, de saber de él constantemente. Sinceramente, no entiendo como ha sido posible, pero creo que he terminado enamorándome de él. Pero ahora, mi mente y mi corazón se encuentran en una interminable batalla, entre lo que sería correcto hacer y lo que quiero hacer.

"Que desdichados los días, en los que la mente se deja llevar, se deja ahogar por un pérfido pensamiento tan cruel y doloroso, que el corazón siente morir. Como veneno quema tu sangre y tus venas, el amor mata por dentro lo mas puro de mi. Me dejaría llevar, hasta lo mas lejos de la Tierra, y si fuera capaz, viajaría al Sol para tenerte lejos. Pero mi corazón me grita lo contrario, mi corazón, ciego y robusto de ese dolor, ignora los pesares y la pena. Y corre en tu búsqueda hasta el inframundo. ¿Es locura?, llamadme loco si así lo deseáis, romped mis sueños si creéis que vosotros mismos podríais huir de una sensación así. Porque cae la noche y mi corazón sufre, llega el día y solo siento anhelo. Miro el presente y miro al cielo, y veo tu rostro, y se enciende mi cara. Y cierro los ojos, y siento tus manos aun desconocidas para mi tez. Los abro, y no estás. En el delirio del sueño, los ponzoñosos rincones del mundo de Morfeo, envenenan mi mente, haciéndote estar a mi lado. No es mas el miedo de amarte, el que escribe estas palabras, y no es mas el dolor de no tenerte, por el que caen mis lágrimas"

Un beso a todos y todas.

DÍA 101 - CRYING

Queridos lectores;

Hoy no puedo parar de llorar, y nada consigue consolarme lo mas mínimo. He tenido una pequeña discusión con alguien a quien aprecio. Y además, me duele que me haya acusado de que le trato mal... cuando he notado frialdad, evasión y un cambio muy extraño de forma de ser, tanto en él, como su pareja... ¿que está pasando?, ¿por qué no pueden decirme lo que piensan directamente? Tengo una corazonada... y me temo lo peor... :(

Sumando a lo mal que estoy por dentro, la explosión ha sido intensa y muy dolorosa. Mis corazas se empiezan a resquebrajar, dando paso a todo lo que se encontraba apostado esperando ese momento...

No puedo parar de llorar... y me siento agotado, solo quiero dormir y descansar... ¿despertar?... quien sabe cuando despertaré

DÍA 100 - DESAPARECIDO

Queridos lectores;

A riesgo de perder un montón de gente, de la cual estoy convencido que no me afectará, desapareceré un tiempo de Internet. Mis redes sociales, han sido bloqueadas indefinidamente, y en mi MSN, no se me verá el pelo tampoco en mucho tiempo. ¿El motivo?, me he cansado de todo y de todos. Hoy he hecho un comentario que me ha hecho reflexionar sobre mi seriamente... "Estoy harto de la sociedad"... estoy harto de ver como no soy mas que un juguete nuevo del cual te cansas el primer día de usarlo. Estoy harto de ser siempre el pañuelo que todo el mundo deja tirado en la calle, cuando ya lo han usado. Estoy harto de mentiras, de intereses que no son mas que cortinas de humo en lo superflua que es mi vida. Este hecho, me ayudará a ver, quien se interesa de verdad, y en quien puedo confiar de verdad... Cosa, que a pesar de proponerme cambiar, me lo he pensado mejor y seguiré desconfiando de todo y todos. Total, haga lo que haga, mi confianza SIEMPRE se traiciona.

Me duele muchisimo ver repetirse la misma historia una y otra, y otra, y otra, y otra vez... a pesar de luchar continuamente por cambiar mi forma de actuar, de ver las cosas, en general cambiar mi forma de ser o tomar decisiones. Esta claro, y tras años de estudio, que haga lo que haga TODO acaba siempre en el mismo punto, un punto remarcado con toda mi rabia e impotencia de comprender que esto es cuanto puedo vivir. No hay mas, esto es todo...

Dicen de mi, ser un chico triste, negativo, sin autoestima... a pesar de tener cada día una sonrisa en la cara, a pesar de levantarme cada día pensando que todo ira genial y estupendo, y todo saldrá bien, a pesar de quererme hasta el punto de no importarme como me miren ni lo que opinen los demás. Y de qué me sirve, siguen diciendo de mi, que soy triste, negativo y sin autoestima. Pero la verdad es, que viendo el trato que recibo continuamente... no es que la gente me vea así, si no, es la propia gente la que me convierte en alguien así... y así es, cómo ha nacido el bloque de hielo, frío y tosco que soy. Una capa tras otra de corazas, para evitar precisamente todo esto. Pero el peso de las corazas, me hunde en la oscuridad, y esa oscuridad hace de mi, apoderarse de mi conciencia una inmensa desdicha y tristeza.

Definitivamente no puedo mas. Mucha gente se terminará de marchar, cosa que ha ido haciendo poco a poco alejándose de mi. Bien, no luchare por mantener a esas personas. Quien se quiera ir, las puertas las tiene abiertas a su marcha, pero quizás no las tengan a su regreso. No me caracterizo por dar segundas oportunidades, y mucho menos por creer en que las personas cambian. Asi que... desde aquí, mi despedida a aquellas personas, que de mi han conseguido lo que buscaban... espero que os haya servido de algo. Y quien no haya conseguido lo que buscaba, lo siento... soy bueno... pero no GILIPOLLAS. Solo me queda decir a todas aquellas personas que con su toma de decisiones y/o forma de ser, me han apartado... HASTA NUNCA.

Un beso a todos y todas.

DÍA 99 - SONRISA FORZADA

Queridos lectores;

¿Qué me ocurre este mes?, no consigo sonreír de verdad. Solo siento una gran presión en el pecho, y un vacío en el estómago continuamente. Cada día tengo mas ganas de llorar que el anterior. ¿Qué está pasandome? Nada me sale bien, no hago mas que meter la pata con todo, equivocarme... me siento como si hubiera in-volucionado. El miedo me invade, el pesar y la sensación de que tengo al certeza absoluta de que vuelvo a luchar por nada y para nada. Me cuestiono incluso que realmente haya madurado, sigo siendo un niño perdido en la nada, en un vacío constante. Giro la cara y pierdo la vista cuando veo un beso, un abrazo, una caricia. Ignoro si lo que oigo son frases bonitas. Me hago el tonto cuando hay que tomar decisiones importantes. Me vuelvo un vago, cuando tengo que luchar por algo. He perdido las ganas de todo, he perdido las ilusiones por todo... nada me satisface de ninguna de las formas.

Creo que he caído en la pesadez y en una depresión.

Un beso a todos y todas.

DÍA 98 - REGRESIONES

Queridos lectores;

Despiertas de un sueño incomodo e intranquilo, abres lentamente los ojos, palpas todo a tu alrededor para ser consciente. Todo deja de estar emborronado, por fin estas despierto... pero falta algo, notas la ausencia de algo importante. Te levantas maldiciendote por sentirte así sin ningún motivo. Te diriges al baño y te miras al espejo... ¿Quién está en ese reflejo?, no eres capaz de reconocerlo... algo ha cambiado, algo importante... algo que sin lugar a dudas, te definía. Echas la vista al suelo, como decepcionado, cierras fuertemente los ojos esperando despertar del sueño, creyendo que realmente sigues durmiendo aún... abres los ojos, vuelves a mirarte en el espejo, pero ahí sigue estando ese completo desconocido, no puedes evitar derramar unas lágrimas, se emborrona todo, sientes humedecerse tus mejillas y un calor muy intenso en los ojos. Te lavas la cara, y te limpias con una toalla, colgada justo al lado... con un tacto casi rugoso. Pero, los ojos siguen abnegados en lágrimas.

Regresas a tu cuarto, y lo miras todo con extrañeza. Nada te parece lógico, nada tiene sentido. No sabes que otra cosa hacer, por lo que enciendes el ordenador y te sientas para mirar algunas páginas... ¿Por qué estas haciendo esto? Sabes que no deberías y no es lo que quieres. Te respondes a ti mismo, y tus ojos vuelven a llenarse de lágrimas. Te sientes aún mas estúpido que la primera vez, pero no puedes evitar exhalar un pequeño quejido de dolor. Te arde el pecho, te presionan las arterias, y sientes como si caes en un abismo sin fondo. El quemazón no cesa durante toda la mañana, a pesar de dejar de llorar, pero no te adoleces como necesitarías puesto que no puedes preocupar a nadie. La preocupación, la impotencia y la regresión de sentimientos hacen que la punzada se haga mas amplia, y el quemazón mas intenso... Bajas a comer, casi sin ganas, sin hambre. Introduces cada trozo de comida dentro de la boca con pesadez, y lo tragas con gran dificultad... esas nauseas no pueden ser buena señal. Comes un poco mas, pero enseguida abandonas.

Algo dentro de ti, te recuerda que sabias que esto pasaría, y quisiste evitarlo... pero aún así, te encontraste con ello. El día sigue su curso, sin muchos cambios... miras la pantalla del ordenador casi hipnotizado, como si esperaras una revelación. Y mientras tu mente sigue divagando, perdiéndose entre pensamientos casi imposibles, pero sabes que ciertos. Alguien se ha conectado, vaya... no lo esperabas, el corazón te da un vuelco... Pero el quemazón, que se encontraba descansando ha despertado y vuelve a abrir ese enorme agujero trayendo consigo esa punzada tan dolorosa que te obliga casi a chillar. Habláis, y tú no sabes qué hacer ni decir, hay tantas cosas que quisieras, pero sabes que no puedes... el quemazón, te dice que no debes.

No puedes mas, prefieres distraerte. Que mejor que tumbarse en la cama a ver algo mientras. Quizá así, la mente deje de pensar. Error, piensas mas... pero lo que es peor, llegas a pequeñas conclusiones antes casi dispersas como la niebla. Te sientes aún peor contigo mismo, vuelves al baño, vuelves a mirarte al espejo... Menudo aspecto, pareces un muerto. Deberías sonreír, o al menos, dejar de llorar. La conclusión se hace cada vez mas evidente, mejor negarlo, mejor borrar... si no existe, no hay nada que pensar. Todo da miles de vueltas, cada recuerdo es un espina mas. Quizá el primer segundo sonríes, el resto no son mas que fuego que desea arrasar con todo en tu interior fácilmente, como si se tratara de un bosque. La tarde se hace larga, tan larga que desearías dormir... te sientes cansado, y te adormeces. Hacia mucho que no sentías esta necesidad de dormir sin parar, y no te trae buenos recuerdos. Suena el teléfono, bien... quizá te puedas distraer un poco... ¿Es que no vas a dejar de equivocarte?

Todo sigue igual, el hilo sigue siendo el mismo, casi inagotable. Y todo te parece mal, cada partícula de ti, te repugna. Cada recuerdo, algo que borrar... y no puedes evitar, volver a llorar... ¿por qué lloras?... no es difícil adivinarlo, lloras por pena, lloras por decepción, lloras por traición y lloras por ilusión. Se hace todo claro, y mas evidente. Solo te queda una solución, ¿tendrás valor a tomarla? depende de ti, y las ganas de salir de todo esto otra vez.

No necesitas nada mas, ya sabes toda la verdad, y debes decidir que hacer con ella. Miras las cosas con odio y rencor, y no eres capaz de explicarte por qué. Recuerdas estos sentimientos, recuerdas estos acontecimientos, y recuerdas los dos meses horribles que pasaste después... Sin mas, no eres capaz de seguir aguantando, vuelves a sentarte frente al ordenador, abres tu diario, y rompes a llorar mientras escribes esto. Llegando a la conclusión, de que nada en este pequeñisimo mundo, está hecho para ti... ni tan siquiera algo tan humano, como es el amor... Caen las últimas lágrimas, ya casi no puedes ni ver, agradeces estar solo para llorar con libertad, y te despides para hacerlo con dignidad...

Un beso a todos y todas.

DÍA 97 - LUZ Y OSCURIDAD

Queridos lectores;

A veces los días parecen brillar un poco más, iluminan el rostro como una luz candente que te crea un aura protectora alrededor del cuerpo, tan resplandeciente que te conviertes en el mismo Sol. Es como la llama de una pequeña hoguera que te acompaña en las noches del frío invierno. Pero otras veces... es un día gris, tosco, perturbador y sarcástico que juega con tu mente. ¿Qué sentimos en nuestro interior en cada uno de esos momentos de luz y oscuridad?

Podríamos estudiar una moneda hasta el ultimo átomo que la compone, y aún así, no seriamos capaces de adivinar el resultado de lanzarla al aire. ¿Es la vida el mismo juego?... un juego de azar aburrido y egoísta, incapaz de concebir un acontecimiento digno de recordar... o simplemente, ese pequeño detalle que hace de ti, el mayor cambio de tu vida.

Siento que mi camino se vuelve áspero a diario, a pesar de esforzarme en cambiarlo. Pues toda mi vida se ve truncada por infinidad de acontecimientos ciegos de arrogancia. Mi vida laboral sigue siendo el mismo desastre que fue desde un inicio, y por mas que he intentado cambiar eso, no he conseguido NADA... pero donde radican los mayores ahogos y problemas, es en mi vida personal.

¿En serio soy tan frío como aparento ser la gran mayoría de las veces?, creo sinceramente que a un 98% de mi, no le importa para nada los sentimientos de los demás o lo que pueden llegar a sufrir... incluso pienso que no comprendo tanto a la gente como afirmo. Si estuviera equivocado en estas afirmaciones... ¿cuál es la razón de que mi corazón no sea capaz de latir por nadie?... como si mi corazón no fuera mas que una pequeña pero importante pieza de un complejo mecanismo, movido por inercia de forma consecutiva. Confieso que me gustaría poder llorar en estos momentos, pero no conozco motivos, no encuentro explicación... y esas lágrimas, solo provocarían un abismo torrencial, que abriría una gran grieta con los años mal cosida. ¿Qué busco realmente? Ni yo mismo lo se... pero como leí hace poco en un amigo "El que busca un amigo sin defectos, se queda sin amigos"... ¿Por qué me siento tan identificado con esa frase?

No soy capaz de confiar en nadie, y lo que es peor... no soy capaz de perdonar errores. ¿Qué tiene eso de buena persona? No soy buena persona, soy huraño y áspero como la superficie rugosa de una piedra de granito grueso. A quién pretendo engañar, me merezco todo lo que me ha pasado y me pasa, o incluso me merecería mucho mas... ¿qué me ocurre? no soy capaz de reconocerme en estas palabras, estoy leyendo como un desconocido maneja mis manos como si de de una marioneta se tratase, donde los hilos conforman mi existencia y determinan todo en mi.

Quiero soñar de verdad, quiero vivir una experiencia mágica, quiero oír la verdad allá donde vaya, me duela o no. ¿realmente pido tanto?... soy una persona humana, y como tal solo deseo una cosa en la vida por encima de todo.

VER MIS ILUSIONES CUMPLIDAS... EN MAYOR O MENOR MEDIDA.

Un beso a todos y todas

DÍA 96 - AGOTAMIENTO

Queridos lectores;

Quiero descansar, relajarme, pensar, poner en orden mis asuntos, solucionar lo que necesite... pero estoy cansado. Tengo cansancio tanto físico como mental, solo despertarme volviendo al mundo real, me produce una somnolencia que bien podría decirse que soy narcoléptico.

No puedo mas, tengo que hacer un continuo esfuerzo físico, dejar de preocuparme por los demás, y preocuparme por mi... a fin de cuentas, quien se va a preocupar de un niñato exigente, antipático con el que no quiere estar nadie en ninguno de los sentidos.

¡¡QUIERO DESCANSAR!!

DÍA 95 - DIVAGACIONES

Queridos lectores;

¿Por qué?... ¿por qué no puedo dejar de pensar? ¿Por qué se me hace tan difícil respirar algunos momentos? ¿Por qué cuando todo el mundo está feliz, de celebración y emocionado... yo solo tengo ganas de gritar y llorar?... No lo entiendo... Me resulta tan incomprensible como el resultado de la suma de las gravedades planetarias, divido por la energía fotovoltáica y multiplicado por la cantidad de segundos que vivimos en una vida...

Siento que no estoy dando los pasos correctos, que cada cambio de decisión empeora aún mas las cosas. Que la incertidumbre me produce tal confusión, que bien podría decirse que padezco de algún tipo de trastorno psicológico-emocional, arraigado en el recuerdo o la parte cerebral de la comprensión.

Siento sinceramente, que debo pedir muchisimas disculpas, pero también que me merezco otras tantas más. Pero... ¿quién soy yo para determinar tales cosas? Realmente, hoy me he dado cuenta que me estoy equivocando con unos nuevos amigos, y eso creo que empeora muchas cosas tanto para mi como para ellos. No quiero hacer daño a nadie, ni que nadie se sienta mal o desdichado por mis tonterías o mis errores... pero, me cuesta mucho no desear tantísimas cosas, o querer ser simplemente yo mismo. No siempre puedo ser yo mismo, y no me molesta para nada no poder serlo... me molesta que al serlo cometa errores absurdos e inútiles. Y se lo que debo hacer, pero me preocupa el tipo de consecuencias que puedan traer. Son personas de gran corazón y no se lo merecen.

También creo que hay alguien que me debe muchisimas disculpas por cierto comportamiento de un par de meses, y en concreto ultimas semanas. Pero, es algo que esa persona debe darse cuenta por si sola. Lo que NO quiero encontrarme son comentarios, ni escuchar cosas por personas ajenas, que lo único que consiguen, es agravar la situación. Opino que la madurez se demostraría perfectamente en reconocer los propios errores, y luchar por enmendarlos, sin esperar a que la otra persona te de la aprobación que necesitas, o la explicación que exiges.

... y aún con todo, me siento un completo gilipollas. Gilipollas por perseguir algo que sabia era imposible, gilipollas por ser tan ciego como para dejar pasar por alto señales tan sumamente claras. Gilipollas, por sentir mi corazón semi-roto por alguien que realmente ni lo merece, ni da cavidad a que ocurra. ¿Realmente podemos aprender de algo de lo que vivimos?... respuesta clara, concisa y corta... NO.

De verdad... solo quiero comprender qué me pasa, y porqué me siento así. Pero son respuestas que no voy a encontrar ni aquí, ni ahora.

Un beso a todos y todas.

DÍA 94 - MEMORIAS

Queridos lectores;

¿Cruzariamos, cielo en raso y oscuro, un angosto desierto aún sabiendo lo que nos espera al otro lado?

Quizás todos crean que un recuerdo debe ser del pasado, pero yo afirmo con la seguridad con la que afirmo que amanece cada día, que poseo recuerdos de un futuro cercano. Un futuro que quizá tachariamos de incierto o esperanzador, pero es un recuerdo que hace a mi corazón estremecerse como una pelota en manos del mas inocente niño juguetón.

A veces, cuando me miro al espejo, no veo el reflejo de lo que soy... sino, la sombra de lo que me gustaría ser en un futuro. Una brillante silueta, que alberga tanta esperanza que me hace aferrarme a ella aún cuando las luces de mi alrededor están apagadas, y las ventanas y puertas parecen sólo una vaga pintura en la pared. Quizá por todo esto, lo que mas hago es buscar mi reflejo allá donde voy. Admito abatirme, llorar, soñar, enamorarme, disfrutar e incluso odiar con gran intensidad y fuerza, que puedo parecer siempre algo que no soy. Pero ¿le diríamos a un árbol que no debe crecer fuerte y frondoso? ¿Alguien seria capaz de impedir el flujo del río, a sabiendas que tarde o temprano encontraría la forma de salir adelante y seguir siendo tal y como es?... pues así me siento, ¿de qué sirve que me obligue a ser algo que sólo impide el transcurso de mi vida?

Hay días que me pregunto, ¿qué hubiera sido de mi si no hubiera recorrido todo este camino? ¿Sería mejor o peor persona?

Me viene a la cabeza, el primer beso que me estremeció, que me hizo temblar. Un beso que incluso ahora al recordarlo me hace llorar con cierta calidez, como un rayo de Sol tocando mi piel, y me hace sentirme tan nervioso como en aquel preciso momento, en que sus labios tocaron los mios.

En días grises, incluso pienso en el daño que he sufrido a lo largo de mi vida, pero me paro en seco, y me quedo contemplando el cielo, intentando dibujar formas con la mente... Me siento como el artista, que agobiado buscando la inspiración, encuentra paz interna cuando mira el colorido lienzo, al fin terminado. Siento mi mente en calma dibujando esas formas, buscando mi reflejo en la eternidad del cielo, y ver esperanzado la calma de mi corazón y el equilibrio en mi mente.

A lo largo de muchos años, he sentido todo tipo de pérdidas, y siempre me convencía de mi propia fuerza para encarar un incierto y juguetón futuro... y nunca dejaré de hacerlo. Pero creo que debo admitir, que la pérdida de sentimientos, tener que vaciar mi corazón, como quien vacía un cubo de agua caliente, dejando el cubo desnudo ante todo lo exterior, es quizá lo mas doloroso y costoso que puedo afrontar. Pero a veces, pienso que si viviera en la antigua Grecia, donde todo era atribuido a su mitología, sin lugar a dudas, se podría decir que soy un hijo de Afrodita, pues no puedo vivir sin el cálido sentimiento del afecto ni el amor. Puedo ignorar lo que me dice mi corazón, acallar sus gritos y lamentos. Pero sería una traición a mi mismo, decir que nunca siento nada por nadie. Al igual que me encuentro ahora, abrazado por esa misma calidez... pero, es una calidez que se ve bastante perturbada, como una melodiosa sinfonía que no se interpreta bien, formando un estruendo y un caos en las cabezas de aquel que lo oye.

Entonces, vuelvo a plantear mi pregunta del principio, ¿Cruzaríamos, cielo en raso y oscuro, un angosto desierto aún sabiendo lo que nos espera al otro lado?... busco su respuesta, respuesta que no me haga dudar ni tan siquiera un breve instante.

Un beso a todos y todas.

DÍA 93 - ¿SOY IDIOTA?

Queridos lectores;

¿Os habéis sentido alguna vez como corderos estúpidos que van siguiendo lo que su propio instinto les dice? Es como el lobo hambriento que persigue su presa impulsado por su instinto carnívoro... y cuando por fin le da un bocado a su víctima, se da cuenta que ha perseguido carne vacía que no merecía la pena.

Me siento, tan estúpido que pongo en duda y cuestiono muy seriamente mi capacidad de toma de decisiones. Creo que he llegado al momento de pensar si realmente a lo largo de mi vida, las decisiones que he tomado han sido las correctas. ¿He pensado las cosas como yo creo que lo he hecho?, ¿cómo puedo saber si cada una de las decisiones que he tomado, han sido las causantes de muchas de las peores cosas que me han pasado?... sinceramente, a veces llego a pensar que realmente he sido yo mismo quien se ha labrado y me he ganado a pulso, todo lo que me ha pasado, me pasa o me puede pasar.

Me encuentro en Murcia estos días, en principio vine para echar matriculas y pre-inscripciones, y me encuentro con que los plazos aún no han sido abiertos...¡SÍ! un viaje en balde, no tengo otra forma de expresarlo. Siento que he hecho el tonto y he perdido el tiempo. Mireya, mi queridísima Mireya no puede venir a verme, algo que sin duda era lo que mas me alegraría de venir aquí... y me encuentro, con que tiene clases y no puede venir ni un ratito a verme. No la culpo, y no lo haré. Pero es algo, que debo admitir, me duele muchísimo...

Pero, además... hoy se supone que había quedado con Juanlu (ese clon mio, del que hable en el post anterior) para irnos a Elche y pasar alli la tarde, y luego de cena... y lleva todo el día sin cogerme el móvil, y con las dudas y rayadas que vengo arrastrando en lo que a él se refiere... no entiendo nada... sinceramente, es como un libro cerrado, tan opaco y tan sólido que no soy capaz de averiguar nada. Voy a admitir que sentía mucha curiosidad, mucho interés... incluso admito que me gusta bastante... pero el quemazón que siento en el estómago y el pecho en estos momentos, me paraliza... me bloquea. Y mi cabeza me dice que no tenia ni que haber sido tan generoso y a la mas mínima, haber hecho como otras tantas veces... a la mínima sospecha de que algo no me guste o me raye, pasar de esa persona, definitivamente. Pero, el cosquilleo que siento cuando hablo con el, lo bien que me siento es algo superior a mi, inconscientemente persigo mi bienestar y siempre lo hare... pero sinceramente, no he notado empatía ni los mismos motivos de seguir conociéndonos, que tengo yo.

Ahora me enfrento a la duda de qué hacer si me llama o me dice de quedar para irnos esta tarde a Elche como dijo en un principio. Sinceramente me siento perdido... con una sola cosa clara en todo hasta ahora. Seguir como hasta ahora, me daría el titulo honorífico de cordero idiota.

Un beso a todos y todas

DÍA 92 - ¡¡CAMBIOS!!

Queridos lectores;

Se acerca el veranito... y el mal tiempo. Es flipante que cambio tan drástico que han pegado estos días, hemos pasado de ir con un look de veranito y playero, a volver a coger los abrigos y los paraguas. Es algo que va en contra de toda posibilidad matemática... con la llegada del veranito, se acercan también esas vacaciones que todos esperan... los estudiantes acaban su curso, algunos con algo que seguir estudiando, otros sin mas para disfrutar... pero como yo tengo que ir al revés, mi veranito no es disfrute, ocio y diversión... ¡NO!, me toca apretar en el curro, para ganar el máximo dinero posible, arreglar los papeleos de matriculas e inscripciones para estudiar algo el próximo curso, aunque eso si... fuera de Tomelloso. Me toca estudiar monólogos, preparar un Curriculum artístico, del cual no tengo ni idea de como hacer y además, preparar un exposición de tal. Como no, la correspondiente coreografía, y un poco de práctica de voz y control fonador... ¿para qué?, sencillo... las pruebas de la Escuela Superior de Arte Dramático de Murcia, para ingresar en ella. Pruebas de las cuales no tengo ni idea de cuando serán, ni nada de nada. Así que, este mes, me toca viajar a Murcia para informarme, echar todos los papeleos necesarios, y de paso, matricularme en algún curso de FP, por si las moscas. Eso conlleva, buscarme un pisito para vivir. Un pisito de estudiantes, baratito, y bien ubicado... así que... ¿vacaciones?, hasta agosto nada de nada.

Las cosas por casa, bueno... empeoran por momentos. Pero me queda esa pequeña esperanza de que me queda como mucho 3 meses viviendo aquí. Y esta vez es definitivo... Señoras y señores, Ángel se marcha fuera de su pueblo, de su gente y de todo, para comenzar una nueva vida.

Como ya he dicho, en dos semanas haré un viajecito de 3 dias a Murcia, para solucionar temas de papeleos para estudios y demás. De paso también, para informarme bien de las fechas y demás, y planificarme los tiempos. Como no, dicho viaje aprovechare los pocos minutos de los que disponga para ver a mi queridisima Mireya... jejejeje, esta vez no hemos tenido que esperar casi 3 años para volver a vernos, y para después del verano, podremos vernos siempre que queramos. Mi tiempo en Murcia, será cortesía de Julio, el cual amablemente ha accedido a alojarme en su casita, sin aprovecharse sexualmente de mi, jajajajaja. Así que, supongo que al menos tendré que invitarle a cenar... espero que le gusten los Kebabs (lo siento mi economía no da para mas). Y también, aprovechare para irme la última noche a Elche, donde me han invitado a cenar. Allí estaré con otro clon mio (y yo pensando que era único en el mundo, me quitan la ilusión como una caramelo a un niño T_T) mas majo que todas las cosas... y os preguntareis que como podemos ser clones si es majo, pues fácil... todos los clones tiene algo de diferente al original.

En fin, serán unos meses agitadillos. Pero sobretodo, serán unos meses de muchos nervios, emociones y demás. Empiezo a sentir algo fuerte e intenso por alguien, y no se hasta donde me conducirá, solo se que no me dejaré llevar. Quiero mantener todo bajo el mas estricto control. Pero lo que mas comerá por dentro, admito que será la ansiedad... de tener a un paso la oportunidad de irme por fin de aquí. Solo espero que de verdad las cosas salgan lo mínimamente bien posible.

Un beso a todos y todas.

PD: He cogido acento malagueño, y no sé cómo ni por qué... pero me gustaaaaaaaaaaaaa.

DÍA 91 - UN MAR OSCURO

Queridos lectores;

Cruzo un sendero muy largo, apostado entre dos grandes muros de roca afilada, dispuesta a acuchillarme en un mal movimiento. Acorralado entre un mar de zarzas y espino, de piedras, de sombra y olvido...

Es hora de pararse a descansar, de pararse un segundo para pensar las cosas. Y me viene a la cabeza mi sueño, un sueño que se repite cada noche, azotando mi mente cada mañana, abnegandome en unas pocas lágrimas... Me encuentro frente a un acantilado, mirando una preciosa puesta de sol, y miro al vacío... menuda caída, aunque tengo ganas de saltar. Me siento en el borde, pensando que si me cayera acabarían muchas cosas. Escucho que alguien me llama a mi espalda... ¿por qué todas las personas que quiero o he querido en mi vida se encuentran ahí mirándome? No falta nadie, y me empiezo a asustar. Me levanto y todos se acercan. Uno a uno, se va acercando hacia a mi, me dice algo... no le oigo, el ruido de las olas romperse contra la basta piedra es muy fuerte, y no consigo leerle los labios... me siento mal, están enfadados. Algunos, incluso me abofetean... realmente no entiendo nada, pero comprendo que posiblemente tengan sus motivos, y no lo discutiré... siguen quedándose frente a mi, todos mirándome... y ese acantilado cada vez se hace mas tentador... llueve, una ociosa tormenta con fuerza mancha mi cara y moja mi cuerpo. Cada vez me acerco mas al acantilado y nadie parece asustarse... quizá, sea eso lo que todos quieren. Qué mas da, ya no le importo a nadie... me doy la vuelta, y salto... la caída se hace tan eterna, que realmente no llego a creer que hubiera tantísima distancia... mientras caigo tengo la sensación de haberme sumergido ya en el mar, pero esta todo demasiado oscuro... el agua no es pura, incluso dudo que sea agua... no parece que me cueste respirar, pero si noto la presión en todo mi cuerpo... ¿donde me encuentro?... y de repente todo ha cambiado...

Crueles circunstancias nos hacen abandonarlo todo. Te encuentras perdido, en ese estrecho pasaje de rocas afiladas arañándote por todos lados, y te sigues preguntando donde esta la salida. Parece el laberinto del minotauro, escuchando por todos lados feroces gruñidos que sientes que te persiguen. Un laberinto, que sin salida se ha convertido en tu jaula. No te pares a descansar, ni siquiera puedes sentarte o agacharte, tu sendero se ha hecho tan estrecho, que casi el movimiento de tu respiración araña tu cuerpo... quizás, la única salida real sea no hacer nada, y que la bestia sedienta de sangre se encargue de ti, porque no eres mas que carnaza barata que unos pocos ricachones aburridos de la vida, han comprado para alimentar a su bestia.

Me siento perdido, como en el mar de mi sueño, tan oscuro y profundo que ni yo se donde estoy, ni nadie es capaz de encontrarme. Tan parecido a un mar de petróleo, peligrando con la mínima chispa prenderse e incendiarlo todo a su paso.

Pero quizá, con todo esto... lo que este perdiendo sin saber porqué, sea algo mucho mas valioso que el rumbo de mi sendero.

Un beso a todos y todas.

DÍA 90 - CARRUSEL DE TELA

Queridos lectores;

¿Qué hacer cuanto te sientes tan insignificante?... llegar al punto extremo en el que empiezas a creer que caminas y nadie se percata de tu existencia. Que te encuentras en el centro de un escenario y te toca a ti hablar, y la gente se levanta porque la función ha terminado. Ya no sólo te invade el sentimiento de soledad, sino que también pierdes el sentimiento de tu propia existencia. Empiezas a cuestionarte cosas, tan ilógicas e imposibles, que no te queda mas que pensar que es todo un mal sueño, del que no puedes despertar. ¿Es fácil evitar el presente y la realidad?... evidentemente no, tan solo podemos ignorar todo, y hacer lo posible por cambiar, con la esperanza de que algún día todo será diferente.

Pero el mundo es como un carrusel de tela. Una tela ajada, vieja y desgastada... una tela que ha perdido su color, su textura, su forma, incluso su significado. Un carrusel, que gira y gira... siempre desde el mismo caballo, siempre con la misma perspectiva. Un mundo que gira sin parar ni un solo instante, hasta completar su ciclo donde todo comienza de nuevo. ¿Qué tiene de bello o de diferente?... ves la misma gente apostada delante, mirándote insignificantemente. ¿Es quizá su perspectiva diferente a la mía?... ¿qué tiene su caballo que no tiene el mio?... encadenado al mismo destino, sin escapar... no sirve de nada luchar por algo que no se te ha dado.

Añoro la libertad, añoro un instante jamas obtenido... ¿dónde han quedado las luces del cielo, admiradas desde el abismo?... pero sigues encerrado en el carrusel... ¿es que nunca va a terminar?, quiero empezar a bajarme. Pero sigue completando su ciclo, sigues admirando el mundo de alrededor. Oportunidades de prosperidad que brillan para otra persona... y piensas, "Oh Dios, que suerte ha tenido"... mientras tanto tu caballo sigue cabalgando... el carrusel sigue girando...

¿Qué es eso?, alguien parece haberse dado cuenta de que existes... brillas para alguien, el corazón te va a mil, se acerca... que intensidad, que emoción... alguien me rescatará, pues mi caballo ha empezado a desbocarse. Pero todo ha terminado, esa persona te salvará... ¿qué? ¿dónde va?... pasa de largo, y ni se digna a mirarme... ¿acaso soy víctima del peor de los maleficios?... entonces, solo queda romper este maltrecho hechizo... miras alrededor, sigues viendo infinidad de personas... les gritas, les llamas, les hablas... ¿son sordos?... quizá me haya quedado sin voz... les lanzas cosas, cualquier cosa vale... ¿pero qué ocurre, acaso son solo reflejos?... pero el carrusel, sigue girando.

Te invade un pesar, quizá sea por tantas vueltas. Te invade la desaparición... "Quiero bajarme, no me encuentro bien"... el maquinista no te oye... piensas, ¿que clase de persona, disfruta haciendo sufrir así a alguien?... no quedan alternativas... tan solo puedes intentar saltar... pero el carrusel gira muy rápido, quizá te rompas algo... no importa, cualquier cosa será mejor que esto... ¿qué ocurre ahora?, mi pie esta atascado... ¿cómo ha entrado ahí?, el resquicio es demasiado pequeño e insignificante... y si ha entrado, deberá poder salir... me aprieta la boca al tobillo... es imposible, si me aprieta, no ha podido entrar... el carrusel sigue girando...

Te mareas, te duele todo, te ahogas... la velocidad aumenta, y empieza a faltarte el aire... ¿qué es eso?... alguien te llama a gritos desde fuera... le haces señas, le gritas... ¡¡te ha mirado!!, todo parece haber cambiado.... al fin, alguien de verdad... pero, ¿por qué se da la vuelta, si encima sigue llamándote?... esto debe ser una broma... te ríes, quizá alguien vea que ya lo has captado y decida parar esta pantomima... ¿por qué?... ¿por qué deciden reírse también?... esto no tiene gracia... me recorre un escalofrío, y me domina el pánico... pero el carrusel... sigue girando.

Se agotan tus fuerzas, apenas y puedes sujetarte... ¿qué es eso?, tu caballo esta roto... tiene un asta que sobresale... ¿desde cuando estaba ahí?... el carrusel ha frenado de golpe... ¿qué ha pasado?... uf, me ha dado frío de repente... se me ha clavado el asta... esta todo lleno de sangre, pero el carrusel... siempre seguirá girando.

Un beso a todos y todas.

DÍA 89 - APRENDER

Queridos lectores;

Hace mas de un mes que no escribo por aquí, pero la verdad.... ha sido un mes bastante difícil, y no quiero convertir esto en mi consuelo. No quiero ser entretenimiento de lágrimas ni tristeza. Pero la verdad, que ya quisiera poder librarme de tanta pesadez y de tanto malestar.

Esta semana me encuentro de vacaciones, ni las quería ni me las merecía. Necesito el dinero, pero no queda mas remedio que cogerse vacaciones, así son las cosas. Una persona puede desear trabajar con todas sus ganas, porque se evade, se distrae, porque a pesar de saber que las cosas no van bien en su trabajo, prefiere ir allí mantenerse ocupado de un lado a otro, a quedarse en casa, sin nada que hacer, divagando una cosa tras otra y encerrándose en lo mas oscuro de nosotros mismos... nuestros pensamientos.

Ultimamente, me ahonda un poco la sensación de saber que estoy desperdiciando mi vida, y que lo haré. Sí, quizá ya tenga mas o menos claro que podría estudiar. Pero... ¿soy realmente capaz?, es decir, ¿realmente sirvo para ello?... a veces creo rotundamente que no. Siempre he creído que tenia cierta facilidad para todo, y que había algunas cosas que me gustaban y "se me daban bien"... pero la verdad, a veces pienso que solo intento convencerme de que sirvo para algo, de que no soy un inútil, y me esfuerzo tanto en no defraudar a nadie que yo mismo me lo llego a creer. No se, es una extraña sensación de saber exactamente que no puedo hacer nada, porque no sirvo para ello, pero a su vez, intento convencerme de lo contrario. Quizá todo lo que soy sea solo una mentira... y no hay mas mentira que mis sueños. Así que, quizá solo quiera cumplir mis sueños, y me ciegue con esas propias mentiras.

¿Sabéis lo mas gracioso de estar de vacaciones?... estar de vacaciones enfermo, sin poder hacer nada. Estoy con amigdalitis, hasta el punto de no poder si quiera hablar, y llevo así desde el viernes pasado. Pero ahora, se me ha complicado con un pequeño desgarro en la tráquea, con la que apenas puedo ni abrir la boca para nada... cuando veo que ocurren tantas cosas malas de golpe, pienso que quizá he hecho algo en mi vida para merecer tanto. Quizá deba estar pagando toda mi vida por algo que he hecho... algo que ni yo mismo sé lo que es. ¿Será este mi castigo?... no es algo que me preocupe... de momento.

Este sábado nos iremos Vero, Uxe y yo a Albacete. Haremos una pequeña escapada, y de paso iremos al cine a ver Alicia en el país de las maravillas en 3D. El tan esperado estreno de TimBurton, en España por fin ha llegado. Y me ha parecido interesante probar el 3D que ahora dominará los cines de todo el mundo. Además, el ir a Albacete me servirá para conocer a un chico que tenia ganas de conocer, pero que ultimamente ha despertado un interés en mi. No se exactamente de que tipo, pero en parte quiero descubrirlo teniéndole en frente. Es un chico, que realmente me desconcierta un poco. Pero no se, me gusta como me siento cuando hablo con el... es todo tan complicado. Es como si todo lo que he aprendido en 20 años, no haya servido de nada.

Hablando de escapadas... estoy planteando hacer otra por mi cuenta, para conocer otro chico super interesante, que hace tiempo que conozco. Hay algo en el, que lo hace bastante diferente a muchas personas que conozco. Ciertamente no se que es. Y es algo que también quisiera descubrir. Pero aun me encuentro, indeciso... no es mi mejor momento, y no quisiera seguir cometiendo errores.

Es todo muy confuso para mi ultimamente. Pero solo hay una cosa clara en todo esto para mi... quiero descubrir, quiero aprender, quiero saber tantas cosas en tan poco tiempo.

Solo hay 3 cosas mas en mi vida que tengo claras y absolutas:
1. Necesito cambiar mi vida radicalmente.
2. Necesito irme de aquí y olvidar muchas cosas del pasado y del presente.
3. Hecho de menos y mi corazón desea tener de nuevo a alguien especial en mi vida.

Un beso a todos y todas.

DÍA 88 - UN PARAÍSO DE MUÑECAS

Queridos lectores;

Sientes como una especie de camino lleno de burbujas, que amortiguan cada paso. Paso que das con la delicadeza para no romper esas burbujas, y no caer. ¿Es la precaución un síntoma de cobardía? A veces, no comprendo hasta que punto podemos confiar en nuestros sentidos. ¿Es lo que vemos, degustamos, sentimos, olemos u oímos realmente real?

Vivimos en un mundo basado en las ilusiones, en los hechos impuestos para que nuestra propia mente entienda lo que nos rodea sin pestañear. A veces, no somos conscientes de lo que nos rodea en su totalidad, infravaloramos el mundo y muy a menudo a nosotros mismos. Incluso ignoramos la cierta ironía que posee la verdad cuando se encuentra frente a nuestras narices, inconscientes de la posibilidad casi remota de ser todo una completa mentira. Ese beso robado, otorgado con todo el cariño del mundo, ¿es realmente eso? La mayor y mas brillante de las actuaciones teatrales, siempre será convencer a los demás de algo, tan apasionadamente, que sus sentidos sean incapaces de captar la verdadera percepción de la realidad. El mundo, muy a menudo se esconde tras una cortina roja aterciopelada, disfrazada del miedo que nos produce vivir.

En ciertas ocasiones, podríamos llegar a decir que vivimos en un paraíso de muñecas, donde alguien mueve los hilos de esta pantomima, donde las marionetas ajadas se cobijan en una casa ruinosa, tan perfecta que nadie se da cuenta que lo que esta podrido por dentro, esta podrido por fuera. ¿Quien maneja el sentido y el camino que tomamos?, si realmente fuéramos dueños de nuestras propias vidas, creo que nadie sentiría el dolor, nadie en este mundo sentiría la soledad, el hambre, la pobreza, la muerte, la desolación, la pérdida, la nostalgia... damas y caballeros, creo que podemos decir con exactitud, que estamos viviendo en un mundo completamente anti-utópico. Un mundo, donde el telón siempre esta abierto sin tiempo a descansar, en una obra magnifica donde todos participamos en nuestro papel cotidiano, como muñecos de trapo movidos instintivamente sin capacidad para razonar.

Si una persona tiene hambre, buscara trabajo para ganar dinero para poder comprar comida. Si una persona se siente sola, saldrá a la calle a conocer gente hasta encontrar amigos o alguien especial con quien compartir su vida. ¿Somos realmente el único animal con capacidad para razonar?, que razón hay en un comportamiento de supervivencia, del cual nadie escapa. Nos encontramos atrapados en una tela de araña tan temible, tan grande y tan traicionera, que a medida que luchamos por salir, se nos hace cada día mas difícil. Olvidemos de una vez esas absurdas historias de que el ser humano actúa razonando las consecuencias, porque lo que si es cierto, y no hay mas verdad en el mundo, que "El humano actúa, en consecuencia de vivir".

Un beso a todos y todas.

DÍA 87 - A PUERTAS CERRADAS

Queridos lectores;

Algunas veces me encanta comenzar cada semana, porque en mi interior, siempre cambia algo. Pero por otro lado, comenzar una semana casi siempre significa empezar una rutina desde el principio, o el comienzo de nuevas aventuras, de las cuales, no sabes si podrás aguantar. Me gusta encarar cada semana con fuerza y valor, y por normal general con muchisimas ganas de aprender o descubrir algo nuevo, conocer a alguien ajeno en mi vida hasta ahora, o analizar algo que hasta ahora me resultaba desconocido para mi.

Desde mi ruptura con Fer, me he sentido muy decaído, aletargado en mi mismo, sumido en la pesadez del pensamiento, que produce el desazón del recuerdo o la tibia sonrisa, que se te escapa al pensar cuando fue la primera vez. El frío hedor que recorre la espalda cuando recuerdas que donde hubo algo bueno, ya termino todo para siempre. O las lágrimas, que como plomo caen inconscientemente sin ningún motivo aparente o mas bien físico, sino algo oculto muy dentro. Algo imperceptible a cualquier ojo ajeno, pero bien sentido por el corazón... algo como el dolor. Cuesta creer que en tan poco tiempo, puedan ocurrir tantas cosas y tan grandes en el interior de una persona. Pero aunque alguien pueda parecer distraido, nadie sabe lo que hay por dentro.

Este fin de semana, por primera vez en mucho tiempo, volví a sentirme a gusto conmigo y con el ambiente que me rodea. He luchado por conseguirlo durante varias semanas, ser fuerte por todo y por nada. Luchar contra las adversidades banales que cada individuo puede encontrar... aunque cuesta creer, que cada una de las personas de este mundo es despreciada y/o expulsada de una familia. Es algo difícil contra lo que luchar... pero que algo sea difícil, no quiere decir que sea imposible, y tras un tiempo, conseguí desviar mi atención sobre el exterior, y colocarme en el centro de ese círculo de protección que hacemos donde un espacio que parece diminuto, puede albergar algo mucho mas que las toneladas de un pequeño problema. Y así fue, como el sábado, sin mas... surgió de nuevo. Surgieron mis ganas de disfrutar, de sentirme bien conmigo mismo, de no pensar en nada mas que en sonreír, disfrutar con mis amigos o amigas... disfrutar de esta juventud que a duras penas, podemos llevar.

Desde hace un tiempo, cada lunes (ya que solía tenerlo libre en el trabajo) lo utilizaba para analizar como había transcurrido la semana anterior, y para encarar la nueva que acababa de empezar como forma de no cometer errores o para solucionar tareas pendientes internas. Y lo cierto, es que ayer me ayudo a resolver mi dilema de aquellas dos puertas, que encontraba semi-cerradas ante mi. Y así, en dos días, descubrir que tomé la decisión mas acertada. Pensé que quizá lo mejor, sería dejarlo pasar. Olvidarme del asunto y de ambas puertas. Sentía dentro de mi, que esa era la mejor decisión. Que me encontraba confundido. Y hoy la ultima de las puertas, me terminó de confirmar mis sospechas. En fin, no voy a patalear, ni a llorar, ni decepcionarme, ni dejar de hablar a esas personas. Son cosas naturales que pasan, y es mas una lucha de azar que una toma de decisiones. Lo único que si me siento, es decepcionado. Decepcionado conmigo mismo, porque he pasado de saber que es lo que yo quería para mi, a dudar por todo y de todo. Encontrándome en dilemas antes fáciles de solucionar. Siento que quizá haya perdido el sentido que me guiaba dentro de mi. En fin, no quiero tampoco darle muchas vueltas a esto, quedaran dos amigos en mi interior nada mas.

Y bueno, poco mas que pueda añadir de este tiempo, que me he vuelto a quedar sin vacaciones (¿cuantas veces van ya?), asi que como siempre me quedare en casa tocandome las narices mas aburrido que una ostra. Aunque acepto todo tipo de propuestas, tan solo quiero poder salir de aquí unos días.

Bueno damas y caballeros, el día de hoy llega a su fin con el recuerdo, no se si positivo o negativo, de saber que alguien que me gustaba desde hace un tiempo, le gusta mas otra persona. Supongo que debería alegrarme, aunque costará bastante. Supongo que ya estoy mas que acostumbrado a que estas cosas ocurran, aunque sigue siendo difícil de afrontar. El humano por naturaleza lucha por aquello que quiere.

Un beso a todos y todas.

DÍA 86 - PINTO PINTO GORGORITO

Queridos lectores;

¿Que tal pasaron los carnavales?... espero que un poco mejor que los mios, encerrado en casa sin poder hacer nada por culpa de mi cojera... agobiado, de no poder hacer nada, de tener que quedarme aquí plantado cuyo único entretenimiento es ver la fotos de todo el mundo pasándoselo bien. Menos mal, que mi querida amiga Vero venia a verme a hacer sesión Embrujadas, donde terminabamos a eso de las 3, las 4 o las 5 de la mañana, todo depende de cuanto ímpetu le pusiéramos, jajajaja...

En uno de esos maratones, específicamente el lunes, me entro el desazón, la nostalgia... seamos claros, me pego un bajón enorme. Me sentí muy angustiado, casi a punto de llorar... y todo por una soberana gilipollez, algo que no aprecio ultimamente y no valoro para nada, y es que he pasado otro San Valentin soltero V_V... aunque ponerme a hablar por el MSN, me sentó bastante bien, debo admitirlo. Me acosté con esa misma sensacion, pero al menos pase un momento divertido con alguien (si, hay gente a las 4 de la mañana en el MSN, pocas personas pero las hay)

Me pregunto muchas veces, si es que tengo algún tipo de maldición con las relaciones, al puro estilo Sandra Bullock en Practicamente Magia, que quizá no este hecho para tener una relación con nadie, porque como todo el mundo dice, soy un borde, un pesimista, un gilipollas, y una larga lista de ETC... o simplemente, nunca apareció esa persona que te arranca la sonrisa solo con una mirada, esa persona cuya única meta es hacerte sonreír de la forma que sea, que te abraza cuando tienes frío, que te besa cuando te sientes solo...

Si habéis comprobado, vuelvo a actualizar este sitio mas a menudo, por fin tengo mi inspiración. Mi musa ha vuelto de vacaciones, y me ha dado fuerzas para expresar mi proceso interno. Quizás estas palabras, algún día me las encuentre por casualidad, y me ría por desesperarme por nada, o me ayude a recordar cuanto he vivido en tan poco tiempo. En los últimos 2 años de vida que tiene este blog, he pasado un millón de cosas. Y aunque hay otras miles que me hubiera gustado hacer, como ese viaje a NY, o a Roma, o a Londres... o incluso ese que me proponen ultimamente (espero que en serio) a Milán... quiero dar un giro en mi vida, quiero ver los cambios que esta puede tener, y aunque no debería tener prisa por vivir, precisamente no tengo prisa en morir. No quiero ver los días pasar, y decirme a mi mismo que he malgastado mis días...

Algo intenso ocurre dentro de mi, y me apena ver que no se explicarlo, que ni siquiera se lo que es... y sobretodo, me apena ver que al igual que tantísimas otras cosas, lo tendré que dejar pasar. A veces pienso, que la mejor solución es dejar la vida a la suerte, tomar las decisiones en un Pinto, Pinto Gorgorito, o echar una moneda a cara o cruz, y dejar que esos gestos infantiles condicionen mi vida. Aunque... me conozco, y jamas podría dejar mi vida al azar... soy tan estúpido que la dejo en manos de la lógica y la ciencia...

Desde hace unos días, mi cabeza se turba, voy caminando y al mismo tiempo cavilo. Es extraño, pero voy por las calles meditabundo, encerrado en la música que siempre me acompaña, en las ideas tan extravagantes que me caracterizan, y en la toma de decisiones y análisis que casi a diario tengo ultimamente. Me encuentro ante dos puertas, no sabría si calificarlas de abiertas, cerradas o entornadas... solo se, que tengo unas ganas incesantes de cruzar las dos. Esas puertas, son dos personas... dos personas que en un principio pensé que solo serian amistades... pero es difícil, determinar cuando alguien es una amistad o no. Me enfurece pensar que vuelvo a sentir algo por alguien, pero en el fondo sabia que no tardaria mucho... me recuerdo a Phoebe, en su lucha por encontrar el amor, por encontrar esa persona especial, y siempre encontrando la soledad. Con sus momentos de NO-CITAS (que por suerte, como no tengo citas me libro de eso), pero siempre centrada en su lucha porque los demás encuentren solución a sus problemas a través de una columna (yo tengo que basarme en que confíen en mi para contármelo e intentar ayudar) y por supuesto, en el fondo de su corazón, en su búsqueda por esa persona especial... creo que debo dejar de ver Embrujadas, esto no puede ser bueno... pero como cruzar esas puertas, si a pesar del deseo de cruzarlas... son puertas de las cuales tengo la extraña sensacion que no tengo llaves. Realmente necesito hacer un viaje, distraerme de mi trabajo, distraerme de mi familia (aunque me preocupa mucho mi madre), distraerme de esas puertas... pero como hacer un viaje, sin tiempo, sin dinero... y con el maldito defecto de no poder viajar solo...

Estoy encerrado en mis mayores defectos, y como siempre me gustaría poder mandarlo todo a tomar viento fresco... pero mi maldito sentido de la responsabilidad me lo impide. Necesito una solución (en medida de lo posible, lo primero que quisiera solucionar seria el tema amoroso), necesito una salida... o simplemente, enfrentarme de cara aunque no sepa como.

Si no fuera por todo esto, la verdad que nadie sabría que ocurre en mi interior, pues para los demás estoy y estaré MUY BIEN.

Un beso a todos y todas.

DÍA 85 - LA HISTORIA SE LLEVA DENTRO

Queridos lectores;

Pasan los días, y yo sigo siendo el mismo de siempre... me ilusiono por todo y no obtengo nada... empiezo a estar cansado de perseguir las cosas, y no quisiera esperar... la espera aunque es buen arma puedes perder mucho en ese tiempo... y no soy precisamente de quedarme sentado esperando que una lluvia de estrellas pase y viéndola a través de mi ventana me canse de pedir deseos esperando que lleguen por si solos.

Este ultimo mes, me ha servido para analizar muchas cosas del presente y del pasado, llegando a infinidad de conclusiones, que poco a poco, a medida que vayan surgiendo iré comentando. Pero por el momento iré comentando las mas significativas.

Realmente, una historia de amor son las únicas que se llevan en silencio, las que se llevan dentro. A fin de cuentas, es el corazón el que se exalta cada vez que ves a esa persona especial, o te mira, o simplemente se acerca para decirte hola y preguntarte como estas... son cosas pequeñas que todo el mundo es capaz de hacer, pero que lo haga esa persona, llena mas, te hace sonreír... te ilusiona y te ruboriza. Pues así es como me siento, con la diferencia de que mi corazón y mis sentimientos siguen cerrados, a causa del dolor... siguen inexpresivos, aletargados como un oso que hiberna en invierno, procurándose de descansar y protegerse.

¿Podré sentir nuevas ilusiones? por supuesto que si, no lo dudo ni un momento, pero el dolor de una perdida inesperada por una parte y esperada por otra... crea confusión en el interior, planteándote si realmente alguien podría amarte. Quizás un inofensivo encuentro desentrañe algo oculto, durmiente en lo mas profundo esperando el mejor momento para despertar y cambiar los esquemas que te planteaste en el pasado. No podemos forzar al tiempo... una vez escuche una frase, que me ha gustado muchisimo... decía así "No puedes pedirle al sol, mas sol o a la lluvia, menos lluvia"... el tiempo, la vida, lo sentimientos... todo son un propósito cerrado que algún día será liberado... hasta entonces, tan solo podremos seguir buscando todo aquello que queremos... con victoria o sin ella... si nos rindiéramos a la primera de cambio, de pequeños al caernos aprendiendo a andar, nunca hubiéramos continuado... y así haré... me levantaré, me erguiré y resucitaré mis sentimientos cual ave Fénix, con la esperanza de que tal vez algún día, encuentre un Raúl, un Manu, un David o un Fer... alguien que me llene por dentro tanto que me olvide del tiempo.

Quiero luchar, quiero vivir, y no mirar atrás... y para ello escucharé mi corazón... si mi corazón llora de dolor, lo abrazaré para consolarlo... y si mi corazón grita de alegría, le escucharé como recompensa... Hemos cambiado de año, hemos cambiado de década... es el momento, de cambiar la perspectiva... y dejar a un lado lo malo. Pues mi corazón me grita que este será mi año, y yo le ayudaré a lograrlo.

El resto de cosas van bien, salvo que estaré un par de días cojo por un pequeño incidente en el trabajo, quien diría que algo tan simple puede ocasionar tanto. Preparando mis vacaciones, y planteándome que quizás... el calor que siento ultimamente, sea porque siento de nuevo un cálido abrazo.

Un beso a todos y todas.

DÍA 84 - A PUNTO DE DARME UN ATAQUE

Queridos lectores;

No os asustéis, no me va a dar un ataque al corazón, pero posiblemente me quede muy cerca. Pues pasare una semana de muchisima ansiedad y rabia por culpa de dos especimenes que pretenden joderle la vida a mi madre a base de mentiras y delante de la Ley. Realmente no se que puedo hacer, pero las incontables ganas de hacer daño a esas dos personas cada día son mas intensas. Y por lo menos a una de ellas, le tengo bastantes ganas desde hace tiempo.

Me siento tan sumamente impotente, ver como la justicia se rompe por personas como ellos. Pero ver como cada día, a personas que no lo merecen la injusticia se apodera de ellos... no lo voy a negar, estoy lleno de rabia e ira en este momento, y solo puedo pensar en como destruirán la vida de mi madre para eludir las responsabilidades que les han sido obligadas...

No se como actuar, no se como reaccionar... tan solo me siento lleno de ira y muchisima rabia... porque no pueden ser las cosas tranquilas, porque tiene que existir alguien tan CABRÓN como mi padre... definitivamente, para mi esa persona ha muerto.

Un beso a todos y todas.