Queridos lectores;Hace un mes, desde mi ultima entrada. Y si recodáis, o simplemente leéis mas abajo, os daréis cuenta que no fue una temporada de grandes vítores y festejos. Nunca se rinde pleitesía hacia algo que produce un dolor tan intenso que casi quema. Pero a pesar de que las cosas no han ido mejorando, y ahora iré comentado el motivo, parece que veo un poco de luz al final del túnel. Por fin el túnel tan oscuro y angosto, lleno de abismos parece encontrar su fin, parece terminar... pero es solo el resquicio de algo que aún se ve lejos.
Uno de los principales causantes de mi ausencia durante este mes, ha sido la planificación final de mis vacaciones en Alicante. Las cuales se sucedieron desde el día 16 al 19 de agosto. Cuatro días que sin duda, fueron magníficos. Pude desconectar de todo, tal y como deseaba mas que nada en las vacaciones. Pero incluso en vacaciones, también he tenido momentos de flaqueza emocional, que he evitado por todos los medios. Lo único que ha podido conmigo ha sido el cansancio de no parar en los cuatro días yendo de un lado a otro. Pero lo peor vino el día del regreso a casa. Ya no pude ocultar mas mi dolor, y no pude evitar llorar debido al dolor que me produjo que Juanlu no me diera señales de vida durante toda esa semana, siendo que le había invitado a pasar las vacaciones conmigo, y me dijo que si. Ahora ya, ni me habla...
Otro de los motivos de mi ausencia, fue debido a la búsqueda de piso en Murcia, la cual tras una larga búsqueda, y algo de dinero, se consiguió. Así que, damas y caballeros... Ángel se va Murcia, abandona por fin Tomelloso para comenzar de nuevo, olvidar todo el pasado, y poder convertirme en una persona mejor, y aprender a valerme por mi mismo de verdad. Si a todo esto, le sumamos que también estuve con la planificación de mi cumpleaños, el cual cada día se acerca mas, a tan solo una semana de mi vigésimo primer cumpleaños.
Pero, como bien he dicho... a pesar de que se ve una pequeña luz al fondo del túnel. Todavía me rodea un manto de oscuridad, fría y extraña. Me mudo a Murcia si, pero eso no sé si será bueno o no. Aún guardo mis pequeñas dudas y miedos. De salirme todo mal como hasta ahora, de verme tan mal, que tenga que regresar y quedarme aquí encerrado para siempre. Y estando allí, tendré a Juanlu mas cerca, y a pesar de todo, sigo sintiendo algo por él. Una incansable sensación de protección hacia él. Un incontenible deseo de tenerle cerca, de poder abrazarle. Las ganas, de saber de él constantemente. Sinceramente, no entiendo como ha sido posible, pero creo que he terminado enamorándome de él. Pero ahora, mi mente y mi corazón se encuentran en una interminable batalla, entre lo que sería correcto hacer y lo que quiero hacer.
"Que desdichados los días, en los que la mente se deja llevar, se deja ahogar por un pérfido pensamiento tan cruel y doloroso, que el corazón siente morir. Como veneno quema tu sangre y tus venas, el amor mata por dentro lo mas puro de mi. Me dejaría llevar, hasta lo mas lejos de la Tierra, y si fuera capaz, viajaría al Sol para tenerte lejos. Pero mi corazón me grita lo contrario, mi corazón, ciego y robusto de ese dolor, ignora los pesares y la pena. Y corre en tu búsqueda hasta el inframundo. ¿Es locura?, llamadme loco si así lo deseáis, romped mis sueños si creéis que vosotros mismos podríais huir de una sensación así. Porque cae la noche y mi corazón sufre, llega el día y solo siento anhelo. Miro el presente y miro al cielo, y veo tu rostro, y se enciende mi cara. Y cierro los ojos, y siento tus manos aun desconocidas para mi tez. Los abro, y no estás. En el delirio del sueño, los ponzoñosos rincones del mundo de Morfeo, envenenan mi mente, haciéndote estar a mi lado. No es mas el miedo de amarte, el que escribe estas palabras, y no es mas el dolor de no tenerte, por el que caen mis lágrimas"
Un beso a todos y todas.
