Con el de mal uso que ultimamente se esta dando a este blog como forma de recriminarme o insultarme, voy a cambiar su dirección HTTP. Por lo tanto, y como medidad de seguridad para evitar intrusiones ajenas, doy como margen una semana como muy muy tarde para que conozcais la nueva dirección.
Se que es una putada muy grande, pero la putada a mi, que tenga que recurrir a estas cosas. Asi que, aquellas personas que estén interesadas en seguir leyendo y seguir este blog:
<Mandad un e-mail a una de las direcciones e abajo, pidiendo la nueva dirección de este blog, poniendo vuestro e-mail, y yo os mandare el nuevo HTTP el mismo dia a su creación. Al menos asi, empezaré a controlar quien entra y quien no. Puesto que también vuestro e-mail servirá como acceso al mismo, ya que los permisos a partir de ese momento serán restringidos. Lamento mucho las molestias.>
"Me reservo el derecho de proporcionar la nueva dirección"
angel@fadaetom.com diablillo15_12@hotmail.com
(Podeis utilizar cualquiera de las dos direcciones para mandar el e-mail)
Un saludo a todos y todas, y de nuevo lamento mucho tener que hacer todo esto.
... Sinceramente, la hipocresia del mundo sigue extendiéndose a través de los recónditos lugares del universo. Es sencillamente, a veces, una exposición a la humillación pública sin tener idea de qué es lo que realmente pasa. Por supuesto, todos en este mundo, sin distinción de ningún tipo, no somos unos santos, castos y devotos de la Providencia de las buenas acciones... en resumidas cuentas, que ninguno somos agua de buen pozo... somos tan destructivos, dañinos y orgullosos como otro cualquiera. Pero sencillamente, si hay algo que no aguanto es la mentira. Como usamos la mentira para poder escapar de las acusaciones verídicas o inciertas de lo que pueda poner en manifiesto nuestro orgullo o integridad moral. Este mensaje va para aquellas personas que tan devotamente dicen a los demás que aprendan lo que es la vida... "NO BUSQUES LA PAJA EN EL OJO AJENO",y (que mejor ejemplo que el mio propio) por suerte todavía en la vida de los demás no me he metido, ahí tengo la mía, con la que me basta y me sobra para vivir y seguir aprendiendo cada día algo nuevo.
No lo voy a negar, no soy ningún erudito de lo que realmente significa la vida, pero por ello estoy viviendo el día a día, sin rendirme ante todo lo que pueda ir bien o mal. Reconocer mi propia ignorancia y luchar por aprender todo en esta vida, dice mucho de como es mi carácter. De todo lo que tanto me acusan, tan apasionadamente cabe destacar que hay un dicho que dice "Las personas intentamos encontrar en los demás, lo que no somos capaces de ver en nosotros mismos". Cada uno solo necesita saber como es cada uno... y volviendo a ponerme a mi de ejemplo, para que luego no se me acuse de orgulloso, víctima, inocente y santo... yo hasta el día de hoy solo he acusado a los demás, de lo que yo mismo he pecado alguna vez.
La sabiduría en esta vida, no se encuentra en saberlo todo... sino en tener la ilusión por aprender nuevas cosas, y nunca rendirse ante nada. Y hoy, algo que me ha hecho muchisima gracia, una persona por teléfono me ha acusado de hacerme la víctima... Bueno, pues tan gustosamente ya que o me ha colgado o se ha cortado, amablemente le responderé y le explicaré...
Todos a lo largo de la vida, en un momento u otro hemos sido victimas, y si yo también me he llegado a hacer la víctima, pero que curiosas son las cosas, cuando yo en su momento me arrepentí de ello, dando la cara con valor, algo que al parecer escasea ultimamente. Pero acusarme en el día presente de hacerme la víctima, es sin duda alguna hablar por hablar... puesto que si tengo algún problema personal, lo afronto con valor, justicia, razón y sensatez... si tengo un problema, no salgo llorando ni me encierro en ningún sitio. Dos veces cometí ese error, uno de ellos casi me cuesta la vida... y me prometí no volver a caer en la pesadez.
Otra cosa importante que debería VOLVER A PUNTUALIZAR (ultimamente la gente solo recuerda lo que le interesa) una cosilla, es que este blog esta hecho a forma de diario, es decir, cuenta lo que EN MI VIDA ocurre TAL Y COMO LO VEO Y VIVO, no tiene porque coincidir con la perspectiva de los demás (eso también va por ti... si si, el de antes...) pero no específicamente y estrictamente cuenta todo. Contare ni mucho ni poco, lo que a mi parecer tenga importancia y relevancia de lo que hay y ocurre en mi vida... y ojalá esta sea la ultima vez que tenga que repetirlo. Y me parece absurdo, caer en el victimismo por algo que cuento desde mi experiencia... lógicamente puedes o no compartirlo, pero de ahí a ofender y hacer daño como hoy mismo se me ha dicho, me parece exagerar un poco las cosas... pero somos humanos, también tendemos a exagerarlo todo (la leche, pero ¿cuantos defectos tenemos los humanos?)
La naturaleza humana se basa en los errores, pero de ellos aprendemos... o eso dicen, y por desgracia como hacen algunos, otros no aprenden nunca...
Aquí os manda un saludo alguien que es una víctima, un inocente de la vida, un perro lastimero y como no, una sabandija (todo eso la misma persona, osea yo). Muchos besos a todos y todas.
Hoy como otro día cualquiera en mi aburrida y super monótona vida, no hay mejoras... no hay cambios... todo se mantiene sumamente estable, sumamente aburrido... el día a día se me hace agobiante por cada astilla en este caminete. Que asco de caminete, si todo cambiara, o simplemente volviera como hasta hace poquito. Mucha gente ha cambiado en muy poquito tiempo, y no me gusta ese cambio. Estoy viendo cosas de personas que no me están empezando a gustar.
Esta tarde, escuchando una canción antes de entrar en el trabajo, me ha intrigado en cual sería el significado de la canción Run de Leona Lewis. Pensaba que hablaría de correr buscando un lugar donde nada te hiciera daño. Y no me he equivocado (algo de ingles se cuando la escucho, por poco que sea), solo que no habla de una sola persona, habla de dos personas.
Me ha recordado muchas cosas del pasado y del presente. Y he sentido la irrefrenable sensación de salir corriendo, mientras gritaba y lloraba para intentar desahogarme. Sinceramente, estoy demasiado agobiado y perdido. Me doy hasta miedo de mi mismo. No se como actuar ante nada... me he cansado de ver cada día lo mismo, no tener emoción. Levantarme y saber que a cierta hora me sonara el móvil, que a cierta hora me dirán algo, que a cierta hora tengo que irme, que a cierta hora me volverá a sonar el móvil, para oír lo mismo de ayer pero desde otro punto de vista. Ya no aguanto mucho mas, quiero ser libre... quiero sonreír como hace 2 meses. Quiero sentir la aventura de poder descubrir cada día algo nuevo, y vivir algo diferente. Y por ello, quiero correr, no se si solo o acompañado... aunque no negaré que en principio solo.
... creo que estoy escribiendo de mas... bueno, hoy os dejaré con Run de Leona Lewis y el enlace para que podáis escuchar la canción. Muchos besos a todos y todas.
Mucho tiempo ha pasado desde que he dejado algunos de mis pensamientos, o mis vivencias. Pero ciertamente, poco ha cambiado en todo este tiempo.
He tenido unas mini-vacaciones en Barcelona para estar un tiempo con David, y quitando sus padres y parte de sus "amistades", lo demás ha ido todo perfecto. Conociendo gente nueva, haciendo nuevos amigos, despejándome de todo lo que me circunda en Tomelloso.
Pero ahora... ahora estoy cansado... a veces tengo la sensación que de un momento a otro voy a caer y no podré levantarme. Cansado de ver como mi padre solo le intereso para lo que el quiere, y cuando no le interesa nada de mi, me ignora y no existo para él. Es como si fuera huérfano sin el calor de una verdadera familia. Pero ciertamente así es como me siento, no he crecido con un padre, y no sé lo que es tenerlo. En parte, y solo en parte, sé como se sienten esas personas que han perdido a un familiar tan cercano, porque para mi es como si no existiera. A parte de eso, una personita ha intentado hundirme moralmente, y sinceramente sigue intentando, empiezo a pensar que por celos, envidia y sentimiento de inferioridad. Y como no, el resto de mi familia... al parecer mi relación David se ha extendido, y ahora no me habla nadie de mi familia, salvo un par de primas. Pero la cosa va a mas, no solo no me hablan, sino que tampoco se atreven a mirarme o saber lo mas mínimo de mi. Hasta el punto, de no ser invitado y ser rechazado a un evento familiar... y todo esto, por ambos lados de la familia. Sin ánimo de ofender a nadie, pero desearía ser huérfano, y evitar este tipo de problemas, disputas y sufrimiento.
Estoy muy cansado, de luchar y ser fuerte para hacerle frente a personas que no se merecen mi mas mínimo trato. Algo que no entiendo, es que le dices a una persona que no quieres saber nada de esa persona (o te dicen, depende de quien), pero aún así siguen llamándote por teléfono, siguen queriendo hablar contigo, o directamente siguen hablando de ti a tus espaldas, solo para insultarte o decir mentiras a cualquier persona nueva que se cruce. Sinceramente paso de lo que puedan o no decir, para mentir existimos y hablamos todos.
Ya sin fuerzas, tengo que soportar demasiado como para cada día soportar algo nuevo, estúpido o infantil... ya tengo una edad, que no será muy avanzada, pero quiero hacer mi vida, quiero vivir porque me lo merezco de una vez... pero si las cosas siguen así, acabaré sin sueños, sin metas y lo que es peor sin fuerzas... no puedo seguir defendiéndome del mundo entero cuando intenta hacerme daño, hundirme o directamente solo buscan la vejación pública para diversión personal...
A veces, me gustaría cerrar los ojos, quedarme dormido profundamente y no despertar hasta que todas esas personas dejasen de existir, o simplemente esperando el cambio en lo que me rodea. Pero ahora, angustiado y cansado, también estoy perdido... divagando sobre como direccionar mi camino, perdiendo las metas a mi propósito de ser feliz... ya sólo me queda, caminar cerrando los ojos, y aguantar todo lo que venga de la mejor forma posible, aunque sin fuerzas...
Muchos besos a todos y todas.
PD: Si quien yo creo lee esto: Mófense todo lo que quieran, tanto a mis espaldas como delante de mi... mas patético que una sabandija, es aquel que odia lo que él mismo es.
