DÍA 83 - DESPIDO ALGO MAS QUE EL AÑO

Queridos lectores;

Hoy se acaba este 2009, pero también ha terminado mi última relación... no siento ni rabia, ni dolor... solo confusión...

Realmente espero que el próximo año sea mejor que los de hasta ahora... ahora, tan sólo me apetece dormir...

Un beso a todos y todas.

DÍA 82 - CORRIENDO... BUSCANDO... DESAHOGANDOME

Queridos lectores;

Guau, que de tiempo llevaba sin escribir aqui. En fin, me pasaba para hacer un repaso... ha llegado el fin de año, se acerca el 2010. Una década nueva, el cambio de año... cosas que segun dicen, siempre trae mejores momentos, mas felicidad... pues no entiendo porqué en mi vida, todo va cada vez peor.

Estan resultando unas navidades espantosa y dolorosamente horribles, cierto es que de poco me importa que fechas sean... pero, siempre dicen que en Navidad ocurren milagros, que es un momento para pasarlo en familia o con las personas que quieres... y precisamente, es todo eso lo que no tengo. Llevo solo mas de una semana, he intentado por todos los medios que mi novio viniese a estar conmigo, a hacerme compañia y que todo se me hiciera mas fácil, y he visto eludir comentarios, respuestas, temas... me siento mas solo que nunca, y ya empiezo a agotarme de poner caras sonrientes, de fingir que todo va bien, de mentir diciendo que estoy bien. No estoy bien... me siento mas solo que nunca. Cruzando a nado un rio interminable y a contracorriente.

Me encuentro sin un duro, con un empleo poco gratificante, buscando trabajo desesperadamente... siendo rechazado una y otra y otra vez... con problemas de salud por donde me mires... haciendo un grandisimo esfuerzo por no caer, por no mostrarme debil... pero mis fuerzas se han agotado... no soy capaz de luchar por nada, tan solo necesito desahogarme como sea... tan solo necesito el cariño, el afecto, la compañia que no estoy viendo por ningun lado. Quiza me comporte de forma egoista, pero ya estoy cansado de ser altruista... siempre doy para no recibir nada a cambio. Todo lo que doy, lo veo luego en la basura. Y es hora, de ser yo quien reciba...

... no se lo que escribo, no se lo que pienso, y no se lo que digo... pero solo se, que siempre tendre la soledad emocional como amigo.

Un beso a todos y todas.
Feliz Navidad y Feliz Año Nuevo a todo el mundo

DÍA 81 - LIBERTAD, FRESCOR... ¡VIDA!

Queridos lectores;

He tenido un período de inactividad, pero ha sido un mes bastante movidito. He pasado desde ataques de ansiedad, hasta muchisimo relax...

He tenido unas vacaciones fantásticas en Torrevieja... que aunque la ciudad no es para tanto, al menos el clima es perfecto... húmedo como yo necesito, no excesivamente caluroso y por supuesto nada de frío. Un clima casi perfecto para mi, jajajajaja. Con mis vacaciones a Torrevieja, he conocido a Fernando, del cual os hablé en mi anterior post. Y la verdad, que es tal y como me imaginaba. Un chico agradable, muy cariñoso, simpático, gracioso... tiene un carisma casi único...

Y con el viaje a Torrevieja y la visita de Fernando, ha llegado algo mas... si, así es... tengo pareja de nuevo. No sé hasta donde funcionará, ni como acabaremos... pero solo sé que me siento muy bien con el, me aporta muchisimo y tiene muchas cosas que me encantaban de mis ex, y pocos defectos que no pueda soportar. No sé, tiene algo muy especial... que me hace atarme a él cada vez mas... si, puedo parecer que estoy loco... pero la sensación cuando le miro, es la misma que con Raúl... creo que me estoy volviendo a enamorar...

Y donde hay luz, hay sombra... y en este caso se caracteriza con la vuelta a la rutina. Nada mas volver, ya me habían planeado toda la semana... y aunque solo ha pasado una semana desde que terminaron mis vacaciones... ya empiezo a notar, el estres, el agobio y el cansancio... así, sinceramente no luce irse de vacaciones... porque vuelves y nada mas volver, estas peor que cuando te fuiste V_V... he tenido que ir al juzgado, para un gilipollez, porque no tiene otro nombre. Llevo toda la semana, practicamente en el curro, si no fuera porque no salgo de mi casa, diría que paso mas tiempo allí que aquí. Hoy he ido al hospital para la revisión del estomago, y me han mandado una prueba que tengo que realizar mañana a las 9 de la mañana, para luego mas tarde irme a trabajar otra vez... si al menos fuera un trabajo bien remunerado, me compensaría, pero... otra cosa que me ha jodido de esta semana, es el cambio tan drástico en el ambiente de mi trabajo... en cuanto he vuelto, he visto un ambiente mas tenso, mas cerrado... no se, diferente... ya no es tan ameno como era antes. Antes deseaba irme a trabajar, para pasar un rato con los compañeros... pero ahora, deseo salir de allí en cuanto piso ese lugar. Quizá sean imaginaciones mías, que todo puede ser... pero noto cierta hostilidad hacia mi, y no sé porqué... también, al parecer algo que pensaba que estaba superado parece ser que no... resulta que la "Chismosa" (llamemosla así, por no llamarla algo peor) vuelve a criticarme, a reírse de mi y burlarse, con afán de sentirse mejor consigo misma... y su amiga, le sigue el juego, como no... en fin, como veis poco han durado mis vacaciones, y poco he tardado en volver a la rutina que abarca mi vida, esa espiral de espinas, sin avance ni retorno... encerrada en un bucle somnoliento lleno de siempre lo mismo...

Pero con todo lo malo, siempre sacaré algo bueno... y hoy, he descubierto una cosa... con mi relación con Fernando, he perdido la sensación de deseo hacia todo el mundo. Esa satiriasis que me abarcaba, y a veces me dominaba... estando con Fer, por primera vez en mi vida, puedo mirar a otras personas sin desearlas lo mas mínimo... no se si esto será bueno o no. Lo que si sé, es que por fin, vuelvo a sentirme una persona normal, alguien como el resto... que tiene el amor, el cariño, el refugio y el calor de una persona a la que se quiere... como ya he dicho, creo que estoy enamorado de nuevo... y creo que ese enamoramiento, es muy intenso en estos momentos, hacia mi pareja... ya no tengo necesidad de experimentar, de conocer y sobretodo, he perdido las continuas ganas de mantener una relación sexual.

En fin queridos lectores, la ultima vez hablaba de caminar y dar pasos en la vida, y hoy os digo que ya he dado uno importante. Superarme, sentirme vivo... ser yo mismo, cuando alguien me ve como el hombre que soy, con emociones, con sentimientos... y no el trozo de carne, de cual poder satisfacerse y obtener placer... por fin, hay alguien en el mundo, que me hace sentirme ¡¡VIVO!!

Un beso a todos y todas

DÍA 80 - UN PASO MÁS

Queridos lectores;

A veces, un camino puede resultar angosto, pesado, eterno e incluso doloroso. Pero caminar, dar ese paso... esa pequeña muestra de fortaleza y confianza en uno mismo hace que ese tortuoso camino pase como el viento, ligero... apenas sin notarse en algunas ocasiones.

Dar un paso... es tan sencillo como dar tan solo un paso mas en la vida, que lleve a encontrar un trabajo, o quizá la persona de tus sueños, o realizar un viaje fantástico, o cumplir tu mayor deseo, o reencontrarte con alguien a quien no veías desde hace años... algo tan pequeño como dar un paso, te puede dar tantísimo, que ese miedo a caminar se hace tan insignificante, que por eso nadie olvida nunca caminar. Y a eso me dedico, a tomar decisiones... relevantes o irrelevantes en mi vida. Sin miedo a seguir avanzando, a seguir siendo yo mismo sin arrepentirme de nada.

Ultimamente estoy dedicando mi mayor tiempo a la lectura, que la tenia un poco abandonada. Y por fin, me he leído el libro de una de mis películas favoritas "Diario de una ninfómana"... he de admitir que las desgarradoras palabras me han arrancado mas de un escalofrio y alguna que otra lágrima. Y sobretodo esa sensación de similitud, frente a muchas emociones... pero sobretodo, porque he descubierto que soy un "Sátiro"... eso es... ese ser mitológico, mitad hombre mitad cabra... que no, que no soy una cabra... a ver, en la mitología al sátiro se le representaba de esa forma, pero en la actualidad y en la psicología, este termino es utilizado para referirse a la ninfomanía masculina. Encontré un articulo por Internet, con síntomas psicológicos de la Hipersexualidad Psicógena (así se llama a la ninfomanía o satiriasis producida por trastornos psicológicos) y la verdad, que coincidió en todo. Así que nada, no me toca otra opción que convivir con mi condición, controlando mis impulsos... pero sobretodo, orgulloso de ser yo mismo siempre.

En este tiempo, he conocido un par de chicos majisimos que la verdad, son un cielo de personas... uno de ellos es Fran, de Galicia (diré la zona mas conocida de donde son, es mas fácil)... el cual me ha regalado el libro de "Memorias de un Geisha", un libro que llevo deseando muchisimo tiempo también. Un tío culto, inteligente... aunque un tanto raro, todo sea dicho. También he conocido a Fernando, de Alicante... todo un cielo de chico, super gracioso, amable, cariñoso... la verdad que dan ganas algunas veces de estrujarlo como un oso de peluche, jajajaja... sabe tener siempre una sonrisa en la cara, y que los demás también la tengan... me alegro un montón de conocer a alguien así. Y por último, pero no menos importante... Pablo, de Madrid... antes de nada, no es el mismo Pablo que una vez conocí con el que de buenas a primeras sin saber porqué deje de tener contacto con el... cosas que pasan, supongo... pues este nuevo Pablo, es un chaval muy agradable y simpático. Serio cuando tiene que serlo, y agradable con sus seres cercanos. Pasé un fin de semana con él, ya que fui a Madrid a una feria, y ya de paso me quede. Y he de admitir que me lo pasé genial.

Poco mas que contar, me he hecho una revisión de la vista, y ahora resulta que también tengo miopía... por lo tanto me he tenido que comprar unas gafas nuevas y trabajando para poder salir adelante, como siempre.

Un beso a todos y todas, y nunca olvidéis seguir caminando, porque dar un pequeño paso, puede darte la felicidad.

DÍA 79 - MI UNIVERSO PARALELO

Queridos lectores;

Cada día estoy mas cabreado, mas apático, mas encerrado en mi mismo... A veces desconozco cual es la razón de tan sumidos pensamientos, y tantas decepciones una tras otra... definitivamente, cuando algo puede ir mal, irá mal... de eso no cabe la menor duda, pero ya empiezo a estar muy cansado de poner buenas caras, de no quedarme en el hecho de ser un débil por decir que mierda es mi vida o que mal me van las cosas...

Una amiga mía, siempre me dice que parece que vengo de un Universo Paralelo, siempre ajeno a los tópicos, diferente al resto en casi todos los sentidos... y ultimamente lo deseo continuamente, ese utópico Universo donde todo para mi es mejor y mas fácil... empiezo a estar cansado de esta vida y esta sociedad, y cada vez tengo menos ganas de seguir luchando vanamente para acabar consiguiendo una y otra vez lo mismo... desprecios, desilusiones, decepciones, entre otros mil sentimientos no precisamente agradables.

Primero, el tema va con David... después de mentirme como lo hizo, después de tratar a mis amigas como lo ha hecho, después de vanagloriarse creyendo que ha obrado correctamente, la cosa continua con un desprecio hacia mi y una falta de respeto inmensa. Después de hacerle un favor, que no tenia porqué haber hecho, creo que un simple gracias hubiera sido mas que suficiente... pero ya es demasiado tarde, es un niñato y seguirá siendo un niñato, y eso no cambiará... es alguien de quien ya no quiero volver a saber nunca mas en mi vida. La decisión de dejarle, ahora me doy cuenta que es la mejor que he tomado en mi vida, no se como pude llegar a pensar en un futuro con él, no se en que estaría pensando...

Segundo, una amiga desde que volvimos de Madrid, se esta empezando a comportar como otra niña... parece que mi sino es vivir rodeado de críos/as. Pero por si la cosa parecía no ser suficiente, a eso le sumamos que esta haciendo un desprecio enorme a sus amigos que están y han estado con ella en los momentos buenos y malos, para irse con unas personas que la utilizan, se mofan, o solo ven de ella el interés. No sé como expresar mi frustración con ella respecto a eso y otros cientos de miles de cosas mas que suman... yo tan sólo sé que ya estoy muy cansado y muy hasta los cojones de tener que ser yo quien soporte tanto... de tener que ser yo el canguro de adolescentes malcriados... y sobretodo (y esto va por todo el mundo en general) estoy cansado de que se me acuse a mi de algo que los demás o ellos mismos hacen, ¡YA BASTA!

Tercero... ya seré egoísta como viene siendo, y hablaré ya solamente de mi. Estoy cansado... estoy cansado de ver ilusiones perderse, de ver pasar a las personas como si esto fuera una estación de servicio... un hola, un poco de tonteo, y luego ni me acuerdo que existes... ¿tanto se cierra la gente a una amistad... tan cerrados son de mente? no puedo negar, que llevo unas semanas bastante "atacado" con ese tema... y estoy bastante deprimido pues están dejandome sin el poco autoestima que me he tenido que labrar para no ser un débil. Sólo puedo aspirar a dos cosas en la vida... o a ser un completo desconocido para los demás, o a ser un trozo de carne con el que acostarse una noche... necesito que se me empiece a tratar como una persona con sentimientos... ¿o es que no soy una persona como otra cualquiera, con emociones y sentimientos?

Definitivamente, estoy hasta las narices de todo y del mundo. Ojala fuera cierto, y viviera en ese Universo Paralelo... donde quiero vivir eternamente solo... a fin de cuentas, en La Tierra se podría decir que lo estoy, porque los pocos amigos que pueda tener aquí, me acompañan siempre en mi Universo... pero por el momento, quisiera estar solo un tiempo y olvidarme de todo y de todos...

Un abrazo a todos y todas.

DÍA 78 - CUMPLIENDO SUEÑOS

Queridos lectores;

Hacia mucho que no actualizaba, pero llevo unas semanas muy vago, jajajaja

En fin, las cosas siguen mas o menos igual... salvo que ya estoy recuperado de la espalda, aunque me sigue dando algún que otro sustillo. Pero en fin, creo que ya lo tendré de por vida. Y nada, estoy preparando mis vacaciones, que sinceramente estoy bastante indeciso... porque teniendo en cuenta que me voy solo, no se donde irme...

Pero bueno, un amigo de Nueva York, me ha ofrecido quedarme en su piso, me ha dicho que no sea tonto y que me vaya... pero no se, aun estoy pensándomelo... teniendo en cuenta, que ese amigo me atrae un poco, no quiero caer otra vez en sentimientos, para luego salir escaldado con alguna mentira como mis anteriores experiencias me han demostrado... y no quiero pillarme por alguien que no siente nada, y acabar de mal rollo :(... pero teniendo en cuenta, que viajar a Nueva York, es el gran sueño de mi vida, junto con el de poder actuar en Broadway, pues... se hace bastante tentador y difícil de tomar una decisión. Y eso, que mi amigo insiste... pero en fin, todo se andará

A partir de esta semana, voy a empezar una rutina diferente... no quiero perder la forma, y me gustaría no quedarme de brazos cruzados este año. Por lo que, empezaré a aprender a dibujar manga y anime a través de unos fasciculos super curiosos, y a ver si consigo crear mi propio comic, y gano algún concurso. Además, retomaré mi pasado y me pondré a practicar de nuevo el método Batuka, con el cual aprendí muchos pasos de baile, y me mantuve en forma durante el tiempo que la practicaba. Seguiré trabajando, por supuesto, y seguiré ahorrando. Y por las noches, siempre y cuando no haga mal tiempo, mi intención será irme a correr durante una hora. La verdad, suena muy bien y muy fácil, pero acostumbrarme me costara un tiempo, pero el esfuerzo será bien merecido.

Mientras tanto, seguiré buscando alguna idea para estudiar el año que viene, que en principio será algún ciclo formativo de grado superior, o en su defecto me apuntaré a algún curso de masajista o algo que me guste y se me de bien.

Mi vida en general, ahí sigue... tropezando, jajaja.... pero nada mas allá de lo que no pueda salir. He pasado cosas peores, eso os lo aseguro, y con las caídas todos nos hacemos fuertes. El tema económico, aun sigo pendiente de saber si estoy chafado de por vida, o sobreviviré como cualquier español de clase media que se precie. En mi vida emocional, pues bueno... ya habéis leído antes, bastante asqueado... sin ganas de comenzar nada con nadie, e indispuesto para ni tan siquiera sentir algo mas intenso por nadie. Me conozco, y conozco mi suerte... y sé, que en esos temas, estaré bastante escaldado durante el tiempo que sea necesario hasta que mi suerte cambie para siempre. Mientras tanto, disfrutemos del momento.

En fin queridos lectores, no estoy muy inspirado para escribir, como ya habréis notado... así que, ya os contaré si me iré de vacaciones, y volveré siendo un neoyorquino o me quedaré en tierra, siendo un español, jajajaja...

Muchos besos a todos y todas.

DÍA 77 - EL LIBRO AJADO DE MI VIDA

Queridos lectores;

¿Cómo va todo?, que triste he visto este blog en las ultimas entradas, ni que fuera esto la carta de presentación de doña amargura y tristeza... pero ciertamente, no es una buena época. Estoy con problemas de salud, emocionales, económicos (como no, que raro en mi...) y viendo uno a uno, ilusiones, esperanzas y oportunidades caerse por el precipicio.

Resulta, que algo que creo que ya sabéis (si habéis ido leyendo el blog), y si no pues os lo digo... tengo problemas de espalda, y además alguna que otra contractura por ahí. Pues ayer, mientras curraba, una contractura situada en el músculo trapecio de la zona izquierda de la espalda, me pegó un latigazo tan gordo, que creí que me desmayaría... sentí la vista nublarse, y flojearme todo... gracias a dios, se quedo en un susto, y tras recorrerme todo el pueblo en busca de un maldito fisioterapeuta para luego que no me pudieran atender en ninguno, acabe en urgencias donde me inyectaron Valium y antiinflamatorios. La verdad, el efecto fue fantástico... pero aún así, me preocupa no saber hasta donde aguantará mi espalda...

Emocionales, directamente es algo que paso... me duele, me afecta... pero lo ignoro. Ha sido muy doloroso volver a oír la mentira de los demás, solo para salir airosos y creer "solucionar" las cosas... viviendo así un nuevo bucle de dolor basado en la mentira y la traición de algo tan preciado para mi como es la confianza. Eso y sentirme tan sumamente solo, a pesar de verme rodeado de gente... que queréis que os diga, añoro un poco de compañía afectiva, poder llegar a casa y saber que alguien me espera, no se... sinceramente es algo que no necesito ni quiero en estos momentos, pero dado mi pasado donde siempre he estado solo, es algo que por suerte o por desgracia (y mas bien la segunda) necesito...

Y he visto una nueva esperanza y una grandisimo oportunidad caerse estrepitosamente... me jode, no lo voy a negar... pero mi futuro dependía de una amiga, y como acabara ella, por lo tanto no es algo que pueda exigir o criticar. Pero he tenido la oportunidad de abandonar Tomelloso para irme a vivir fuera, empezar a vivir de verdad, empezar a preocuparme de cosas serias de verdad. Empezar a dar la espalda, todo aquello que desprecio de estas tierras... empezar una vida olvidando el pasado. Pero en fin, tendré que aguantarme y seguir hacia delante, esperando que algún día esa oportunidad vuelva a presentarse tan brillante como en esta ocasión.

En fin, una vez mas... otro post triste. Realmente no tengo nada de suerte, al menos en estos momentos. Me gustaría volver a recuperar esa suerte, y recuperar mi sonrisa. Pero me cuesta tanto sonreirle al mundo, que no soy ni capaz de sonreirme a mi mismo. Pero sé que tarde o temprano, las cosas cambiarán... y si no cambian, pues me da igual... no soy una persona que pretenda rendirse ni deje de luchar. Hay peores cosas en el mundo, y algo tan mundano como todo esto, no debe quitarle las ganas de vivir a nadie.

Muchos besos a todos y todas.

DÍA 76 - SUEÑOS INACABADOS

Queridos lectores;

¿Cómo lleváis la vuelta a la rutina?... sinceramente, espero que mejor que yo... sin vacaciones, y trabajando mas que un tonto por 4 euros mal pagados... Por todos lados que miro, no veo nada mas que problemas... todo el mundo a mi alrededor por un lado o por otro, no se encuentra bien o no sonríe. ¿Qué está pasando?, ¿acaso aquí se acaba el que a todos les vaya bien?... una amiga, llorando por los rincones realmente sin motivo aparente, simplemente llorando creyendo que se desahogará o solucionará. Dos buenos amigos, apunto de separarse y romper su relación (si no es que ya se ha roto). Otra amiga, angustiada y tampoco entiendo el motivo... creo que la gente de mi alrededor ha perdido la confianza en mi, y quizá sea también porque no estoy pasando un buen momento, y quizá me muestre frió y arisco.

Aunque suene a pesimismo, sinceramente las cosas empezaron a ir mal desde el 30 de agosto a las 00:00... no sé que desencadenó todo, pero desde aquel día, no veo mi vida ni la de los demás del mismo modo. A veces me siento solo, a veces me siento angustiado, otras muchas engañado, y otras que solo soy un perro que da lastima, y por ello consigo lo poco que pueda conseguir. He descubierto, que el gran Pablo... me ha mentido descaradamente, solo para librarse de mi... no lo voy a negar, me afecta... pero tengo que admitir que me da igual. No me he caído tantas veces años atrás para ahora sorprenderme y dejar que algo así me afecte. Me siento altamente raro, veo a mis compañeros de trabajo y me siento nostálgico, y a la vez me muero de ganas de darles un abrazo o un beso. No hago nada mas que ver gente a mi alrededor, y no entiendo el motivo, me siento inferior. Noto como si no fuera absolutamente nada a su lado, quizá sea por la sensación de sentirme inútil y encarar la vida sabiendo que no sirvo para casi nada.

Procuro mostrarme alegre, mostrarme vivaz... intento no preocupar a nadie, y que todos vean que sigo siendo el mismo... pero sinceramente, no me siento yo mismo. No me reconozco cuando me escucho, ni cuando me miro al espejo, ni siquiera cuando pienso... algo no anda bien en mi interior, y no sé que es. Que sensación mas extraña, es como si acabara de nacer, a veces veo a grandes conocidos mios, y me doy cuenta que no se absolutamente nada de ellos. Porque, ¿acaso sé lo que les preocupa... o a quién aman... o que les hace sentirse tristes... o simplemente sé que buscan como meta en su vida?... desconozco todo eso de la gente que me rodea, y creo que ha sido porque he sido demasiado egoísta. Tantas alabanzas, de que soy un gran amigo, que siempre se ayudar, que siempre se escuchar... ¿de qué sirven?, no conozco a las personas... y no me conozco a mi...

He perdido rumbo y sentido, me siento perdido, ante mil caminos frente a mi, con solo una idea en la cabeza... la idea, de que mis sueños son y serán siempre sueños inacabados. Sueños que se quedan a mitad de camino. Sueños, que llegados a un punto, se pierden, se rompen o directamente hieren... ¿se ha parado el mundo o soy yo el que ha perdido el gusto por vivir?

Creo que las personas, necesitamos algo por lo que vivir, y luchar... algo que nos ayude a sentirnos fuertes cuando algo va mal... algo que nos diga lo mucho que valemos para nunca rendirnos... necesitamos, esa chispa que le da emoción a nuestra vida... necesitamos sueños. Y ya he perdido tantos sueños, he dejado tantos sueños atrás, que me he cansado de soñar. Solo puedo soñar, con ver a los demás, alegres y felices. Y no es algo, que este en la mano de alguien como yo.

Desde este momento, me hago la firme promesa que no tendré ilusiones, no tendré sueños, no tendré metas. Viviré sin saber que pasará dentro de 5 minutos. Y dejando atrás lo que ha ocurrido hace uno. Y desde aquí, comienza una nueva vida sin futuro, sin destino, sin metas, sin caminos. Desde aquí comienza una vida vivida apaticamente, sin esfuerzo, sin ilusión... una vida, sin nada... y empezaré, dejando atrás al cántabro, su imagen y todo lo que me ha dicho y yo creí. Desde hoy, vivo sin saber que estoy viviendo, y vivo una vida que no existe.

Un beso a todos y todas.

PD: Como habeis podido comprobar, ya se puede acceder normalmente al blog, he tenido que quitar los permisos, por fallo en la conexión con el blog.

DÍA 75 - EMPEZANDO MUY MAL LOS 20

Queridos lectores;

Para empezar decir, que lo siento mucho, pero no entiendo porqué el blog da problemas y fallos a la hora de abrirse. Seguiré investigando para saber donde está el problema, y en cuando lo sepa, solucionarlo...

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Dicen que los 20 siempre son el significado de un nuevo comienzo, de una nueva etapa... para mi significan regresar al pasado... eso es lo poco que me ha durado ser feliz y pasar una buena racha... a todos aquellos que han seguido este blog desde el principio, han visto muchos cambios en mi vida, muchas caídas, superar de todo... pero tanto luchar por convertirme en una persona mejor, tan solo me ha llevado a volver a ser esa persona amargada y triste que solía ser, sufriendo cada dos por tres, pasando un bache tras otro... desde que cumplí los 20, todo han sido malas noticias una tras otra...

Por GILIPOLLAS (porque no hay otra palabra para definirme), me he quedado durmiendo en los examenes de septiembre, en los cuales llevo estudiando mas de un mes... después, mi portátil definitivamente se rompe y me entero que tengo que cambiarle el disco duro entero y ponerle un windows nuevo... seguimos, con el problema de que este año algo me dice que tendré muuuuuuuchos problemas de dinero, de los cuales no soy capaz de salir... mis contracturas se han puesto todas de acuerdo, y me duelen a rabiar y mas no poder todas a la vez... y como no, no podía faltar que vuelvo a sufrir por amor...

Empiezo a estar muy harto, de no alcanzar algo tan sencillo... que tenga que conformarme con lo mínimo... ¿por qué... por qué he de ser yo quien tenga que pensar en pequeño... por qué tengo que ser yo, quien no pueda aspirar a lo que merezco?... he contenido el aliento mucho tiempo para no sufrir, pero ahora necesito volver a respirar y a mi alrededor no queda aire.

Realmente no se como explicarlo... solo puedo decir que noto presión en mi corazón y mi estomago cuando pienso en el, que parece que un cosquilleo me sube por la nuca, y me mareo... como si estuviera a punto de desmayarme... pero, ¿de qué me sirve sentirme así cuando sufro por ello?

He visto desvanecerse mil ilusiones, tanto propias como ajenas... y he aprendido que las ilusiones no dan de comer, no dan la felicidad y mucho menos te quitan de sufrir... Odio sentirme así de nuevo, me doy hasta asco de mi mismo, de ver como rompo mis propias promesas y me muestro débil, con mis ojos llenos de lágrimas apunto de estallar...

¿Por qué siempre tengo que llevar razón en mi vida amorosa?, ¿por qué cuando digo que algo irá mal, es que ya esta yendo mal? Era fácil, me dijo que le gustaba, me dijo que me quería... ¿que ha fallado en todo eso? ¿realmente se pierde tan fácil la pasión?... que vida mas triste vivir únicamente para el amor... es algo, que no le deseo a nadie... y ahora a los 20 he aprendido a ver, que no existe el amor... que no valen para nada las promesas de los hombres, y que no puedes fiarte de la palabra de nadie... como ya dije una vez "En este mundo, estamos solos... y solo nos tenemos a nosotros mismos"

Necesito llorar... necesito llorar urgentemente, y saber la verdad... pero no pienso mostrarme débil ante mi mismo... he salido de cosas peores, y esto no es menos... y donde una vez hubo una zanja, el viento la llenó con lo que sobraba... y donde una vez hubo un amor, el tiempo lo llenara con olvido.

Muchos besos a todos y todas.

DÍA 74 - SE AVECINAN TORMENTAS NO CLIMÁTICAS

Queridos lectores;

Aquí nos encontramos, en la recta final de la feria de Tomelloso, a tan solo 2 días para mi cumpleaños... y cada vez se avecinan mas tormentas... Por supuesto, para no variar, anoche cuando me encontré con las "Antiguas Amigas" acabaron burlándose (al menos una de ellas, pero como la otra no se digna ni tan siquiera a pensar por si misma, no es capaz de evitarlo) y riéndose tanto de mi como de David, y tal y como la conozco seré su punto de criticas e insultos durante 2 días. Pero bueno, son cosas de las cuales todo el mundo pasa olimpicamente, hace años que dejé párbulos atrás, tengo 20 años y estoy muy por encima de ella y sus "Chiquilladas".

Por lo demás, cada día mas asqueado. Resulta que ahora va a resultar que no puedo ni hablar con mis amigos porque David se molesta y se siente incómodo. No sé, si me dijeras que es una nueva pareja, lo puedo llegar a entender, pero es UN AMIGO... sinceramente no lo entiendo, mas y mas porque me tengo que enterar por sutiles conversaciones que le oigo por móvil o expresiones, que esta flirteando con posible nuevo novio... y me jode, para que llamarlo de otra manera... me jode un montón, porque me esta prohibiendo vivir mi vida mientras el vive la suya a ritmos vertiginosos... la verdad, me estoy cansando, y acabo cabreado casi todos los días, sin hablarle ni mirarle... porque se que en cuanto le hable saltare de muy malas formas...

No se, a ver a mi me parece muy bien que haya conocido a alguien, y que este muy ilusionado y contento. Pero a quien le entra en la cabeza que estando aquí, me pida volver y se me ponga a llorar cuando antes de que viniera le he dicho claramente que no puedo volver con el. Para luego que me entere que esta mal por mi culpa, y porque hablo con Pablo. Para luego enterarme de que ya esta "preparando" una relación con alguien nuevo... vamos a ver, ¿a alguien le entra esto en la cabeza?, porque a mi no... me hace gracia, le de veces que me ha dicho ya he madurado, ya no volverá a ser todo como antes, cuando se comporta aún mas como un crío. No pensé que llegaría a decir esto... pero estoy deseando que David se vaya ya de aquí :(

Ha conseguido romper una relación por su comportamiento, esta consiguiendo romper una amistad por lo mismo... y encima, me esta arrastrando pasándolo el mal, y haciendome sentir culpable cuando no estoy haciendo nada malo... es mas, lucho porque todo quede bien y seamos amigos... pero bueno... si el no quiere es su decisión, pero me dolerá haber pensado que David sería diferente y descubrir que no es mas que otro hombre de los miles que he conocido, y que se comporta como un niño pataleando...

Realmente no se como sentirme, si cabreado, dolorido, o como una niñera que termina loca. Yo tan sólo sé que, dentro de dos días cumplo mi segunda decena de años, y cada vez que se acerca me entran menos ganas de que llegue... se avecinan tormentas, y no precisamente climáticas.

En fin queridos lectores, la verdad no se como soporto tanto, quizá soy demasiado bueno, demasiado paciente o directamente demasiado gilipollas. Pero tan sólo sé que mi paciencia tiene un limite, y cuando alguien la agota, mejor salir corriendo...

Por lo demás, estoy encantado excepto con mi trabajo, jajajaja... que tiene pinta de pagarme después de mi cumpleaños, para dar por culo y no tener un puto duro. Además de las palizas que me meto y del cansancio que estoy acumulando. Y el resto, genial deseando que todo salga bien y poder irme a Cantabria, pasar allí unos días y que pase lo que tenga que pasar. Y deseo fervientemente que no salga otro Raúl, otro Fer, otro Manu, ni otro David... porque me empiezo a cansar ya de llevarme el chasco de una forma u otra.

Muchos besos a todos y todas, y espero que hayáis disfrutado de este verano que se acaba.

DÍA 73 - DE FERIAS Y AGOTADO

Queridos lectores;

Ya han llegado una año mas, las feria y fiestas de Tomelloso. Así es, si señor... a fin de mes (¿a quien puñetas se le ocurre?). Estas comenzaron el Lunes 24, con sus respectiva iniciación con fuegos artificiales, los cuales me perdí pero casi pude ver desde la ventana de mi ducha. Y también, con las malditas procesiones a una figura de porcelana, cortando toda las calles habidas y por haber... en el curro, hasta las mismísimas (oye, ¿se puede decir pelotas? si?, gracias) pelotas, puesto que esta semana al igual que me paso el año pasado, y el anterior, me ha tocado pringar mas que nadie y los peores días me toca cerrar. Pero bueno, recompensa quizá porque el domingo es mi cumpleaños y lo tendré libre para mi y solo para mi.

Voy a compartir con vosotros, algo que ocurrió ayer, mientras cumplía mi obligación y me ganaba dignamente mi jornal. Me encontraba saliendo de la tienda, con la moto, me puse el casco obviamente, y pensando como podía llegar a la calle la cual era mi destino, me percate antes de salir de que me resultaría IMPOSIBLE llegar puesto que las calles que me rodeaban estaba todas cortadas o llenas de gente. Entonces avance por el único camino posible y que veía no se encontraba abarrotado de la gente por la procesión. Me paro a mi y a un compañero un policía, y con una mala ostia nos preguntó "¿Donde creéis que vais?", asombrado de tal pregunta y de tan mala educación, le conteste con un tono irónico creyendo que realmente no estaba preguntando eso y estaba de cachondeo: "Pues tenemos que ir a esta calle, que estamos trabajando"... bueno, ahí ya comenzó todo, volvió a saltar de malas, diciendo que el también esta trabajando o qué creemos que se esta tocando los cojones, etc, etc, etc... nos falto al respeto a mi y a mi compañero, me llamó tonto... y lo que remató todo fue el comentario de "¡Que por mis cojones no vais a volver a pasar por aquí, asi que la próxima vez os dais la vuelta y repartís andando!" u otro del tipo "Vuestro trabajo consiste en repartir, pero el mio consiste en evitar que lo hagáis" a raíz de eso, la mala ostia interior que tengo y que lucha por salir afloró...

Es una semana agotadora con un visitante en mi casa, que se queda hasta el día 1 de septiembre, día en el cual comienzan mis examenes de septiembre, buf... suspenderé pero bueno, si consigo aprobar unas pocas eso que me llevo, jajajaja... y después de mis examenes, tocan unas vacaciones. Ya que este año me quedaré sin viaje a Roma, el sustituto será Cantabria. Un amigo y una persona a la que aprecio y quiero muchisimo, me ha invitado allí a pasar unos días, aunque me sabe mal que me diga que allí no pagaré nada, puesto que no me gusta viajar de gorra. Pero ya intentaré quitarle esa idea de la cabeza.

En fin, la semana avanza, estamos a miércoles y tan solo faltan 4 días para cumplir 20 años, la segunda decena... jejejeje... tengo muchisimas ganas, porque a pesar de tener mis problemas, a pesar de haber gentuza por el mundo que me ven y me insultan, me vejan o me humillan o ignoran, grito a pleno pulmón que después de mas de 8 años de sufrimiento y dolor, ¡AHORA SI SOY FELIZ!

Muchos besos a todos y todas.

DÍA 72 - ¿MADUREZ SEXUAL?

Queridos lectores;

¿Qué es la madurez sexual? ¿Todo el mundo sabe lo que realmente significa?... erróneamente, se conoce como "Madurez Sexual", cuando una persona esta capacitada físicamente para mantener relaciones sexuales...¡ERROR!
¿Es realmente eso?, biologicamente hablando ese termino es el correcto y además estrictamente exacto... pero en mi opinión, socialmente hablando, la "Madurez Sexual" se alcanza cuando la persona encuentra en el sexo algo mas que la procreación, que la necesidad, y sobretodo el mas instintivo PLACER... el sexo va muchisimo mas allá de lo entendible como placer físico.

Analicemos durante un instante cada una de las finalidades que hasta ahora el mayor porcentaje de las personas buscan en el sexo.

1. PROCREACIÓN: A fecha de hoy, esta finalidad gracias al grandisimo avance en la ciencia y en la medicina, se puede alcanzar sin necesidad de mantener una relación sexual completa.
2. NECESIDAD: Bueno, directamente creo que esta mas que claro que la necesidad de mantener relaciones sexuales abarca un ámbito mucho mas amplio, y va mas allá, puesto que la necesidad de sexo puede incluirse desde la masturbación hasta el voyeurismo.
3. PLACER: Es posible alcanzar el placer a través de otros medios o practicas totalmente ajenas al sexo. Por ejemplo, el estudiante que lleva meses estudiando para un examen, y el cual aprueba con honores, se puede decir que ha sentido el placer de ver su esfuerzo bien merecido. Quizá le damos demasiada importancia al sexo única y exclusivamente por el placer... pero digo yo, ¿quien no es capaz de sentir mas placer a través de una caricia o un beso, que son tan insignificantes y demuestran mucho mas, y el placer puede llegar, en algunos casos, a superar el de una relación sexual...?

Tras esta pequeña demostración, ha quedado claro que el sexo es algo mucho mas profundo que todo esto... ¿pero cómo saber exactamente qué es?, ¿qué es entonces la madurez sexual?... Pues bien, ante estas preguntas yo lanzo una mas... ¿es posible buscar en el sexo el autoconocimiento, un método para ayudar a conocerse uno mismo... o quizás, otra forma mas de sentir el respeto publico que tanto merecemos... o incluso, la unión mas allá del placer físico, una unión espiritual con la otra persona que ayuda a reforzar y consolidar una relación...?

Son preguntas que todas las personas que se consideran "maduras sexualmente" deberían haberse planteado en el momento que comenzaron a mantener relaciones. Es decir, plantearse que es lo que realmente se busca a través del sexo...

Si me permitis dar mi mas humilde opinión, creo que aquellas personas que buscan en el sexo el puro placer, la procreación o algo tan insignificante y material como puede ser "correrse", desde mi punto de vista son unas personas NO MADURAS SEXUALMENTE... (sin ánimo de ofender a la profesión de la pornografía)

Os preguntareis a que viene esta reflexión, pues bien... he descubierto, que con películas con contenido sexual no pornográficas, en ellas encuentro un mensaje social antes que el placer y la necesidad posterior de mantener una relación sexual, cosa que hasta la fecha la mayoría de las personas (que no todas, por supuesto) no son capaces de encontrar, o lo encuentran incapaces de no mirarlo desde el punto de vista placentero o erótico.

Creo que ya esta bien por hoy... mis semanas no andan mal... algo aburridas y monótonas. Este ultimo fin de semana bastante malo emocionalmente, pero todo ya superado. Y con muchisimas ganas de que llegue mi vigésimo cumpleaños.

Muchos besos a todos y todas.

DÍA 71 - CONFESIONES SECRETAS

Queridos lectores;

Tengo la sensación de haber caído en una bucle sin fondo, en una espiral sin retorno de la que no puedo escapar. Me siento agotado en todo momento y no sé por qué, girando todo a mi alrededor y perdiéndomelo a la vez. Echo de menos poder tener unas alas, como en los cuentos, y huir despacio y aprisa al mismo tiempo, escapar de mis pensamientos futuros y olvidar mis recuerdos pasados.

Siento como si ahora todo estuviera más cerrado, como si me encontrara encerrado en una habitación a oscuras, tan solo escuchando mis pensamientos. Ojala fuera tan fácil tomar decisiones, y verlas cumplidas sin repercusiones para nadie. Pero, quizá me encuentre cargando con mas peso del que soy capaz de soportar.

David ha sido para mi una gran ilusión y muchos momentos preciosos, pero estoy perdido puesto que no quiero hacerle daño.

Pablo es un nuevo sueño, cargado de emociones y una gran estabilidad espiritual personal, pero cada día que pasa se desvanece lentamente, por algo que me alegra y entristece al mismo tiempo.

No sé hasta donde llegan mis palabras, ni hasta donde podre soportar, solo se que un horizonte nunca se acaba, pues brilla y se apaga una vez en la vida de las personas, pero una vida dura mucho mas que eso, y lo que encuentre a lo largo de mi vida, solo podre disfrutarlo brevemente.

Quisiera poder decir que soy feliz y estoy alegre, pero tan solo me sale escribir que estoy cansado y entristecido, no por no tener lo que quiero, sino por no saber donde estoy, por no saber lo que me estoy perdiendo, y por no saber, este día a día hacia donde me está conduciendo...

Muchos besos a todos y todas.

DÍA 70 - UNA VEZ MÁS, DECEPCIONADO...

Queridos lectores;

Una vez mas, todo vuelve a ser como la vida de Ángel siempre ha sido. Una decepción tras otra, y un dolor tras otro. Espero que todas aquellas personas, que tanto se han esforzado estos ultimos meses en hacerme daño, esten contentas... porque a pesar de que no ha sido por su mano, vuelvo a sentir el dolor dentro de mi, vuelvo a sentir la traición, y vuelvo a cargar con las mentiras...

Lo mio con David se ha terminado... ¿por cuánto tiempo?, no lo sé... solo se, que por mi experiencia y por mi forma de ser, no tolero las mentiras, y hacen que pierda toda la confianza con esa persona... y hasta ahora, personas que han conseguido eso en mi, no he vuelto a saber nada de ellas... Sinceramente, ahora mismo ya no se qué hacer, ni qué pensar... la verdad, solo quisiera dormir y descansar, y creer que mañana cuando me despierte, todo esto ha sido un mal sueño... Pero algo me dice que no, que mañana despertaré, sumido en la tristeza recordando que todo esto ha sido real...

Hasta ahora, me siento fuerte y lo intentaré seguir siendo... pero he perdido amigos y amigas, he perdido a mi familia, y he perdido a mi pareja... ¿qué me queda?, como siempre, solo me quedo a mi mismo. Es en estos momentos, cuando desearía estar solo, alejado del mundo sin contacto con nadie salvo mi propia compañia, pues soy el único que no me traiciono, que no me engaño, y que no me hago daño ni me abandono...

Ahora... estoy cansado... muy cansado... y tan solo, quiero dormir...

Muchos besos a todos y todas.

DÍA 69 - ENIGMAS

Queridos lectores;

De las grandes imperfecciones de este mundo, los humanos somos las peores. Existimos por error, descubrimos sin querer y morimos forzadamente. Ganaremos mil batallas, conquistaremos mil lugares, pero seguiremos siendo siempre los mismos hipocritas, prepotentes y salvajes que fuimos desde los origenes del mundo... Donde unos dicen victoria, otros dicen hambre... donde unos dicen honor, otros dicen traición... pero donde todos dicen educación, solo unos pocos saben decir ¡VIDA!.

Qué curioso, que cuando alguien te dice "me das asco" yendo tu tranquilamente por la calle, tenga la poca vergüenza de no cayarse, y demostrar realmente el poco afecto y aprecio que tienes hacia la otra persona. Hasta ahora, se ha demostrado que quien mas se quiere hacer oir, mas acaba sufriendo, puesto que cada vez son mas los que gritan vida y libertad, suplican tranquilidad, y esperan una paz interna, los que mas acribillados de esta manera son. Ahi es donde realmente se demuestra quien ha evolucionado y quien no. Quien ha pasado de ser el homo sapiens, a ser algo mas...La vergüenza, no es algo que muchas personas conozcan... pero sobretodo, a lo largo del tiempo que llevamos en este mundo, se ha demostrado enormemente, que aun no se ha conseguido EDUCACIÓN.

...compasión, simple y llanamente es lo que me inspiran los humanos, la mas humilde y triste COMPASIÓN.

Muchos besos a todos y todas, os pongo un video que sinceramente me pone los pelos de punta, espero que os guste.

Alexandra Burke - Hallelujah!

DÍA 68 - HE VUELTO CON ENERGIAS (re-editado)

Queridos lectores;

Tras un período de letargo en este blog, donde no se ha sabido nada de mi, ni de lo acontecido en mi vida. Por fin lo retomo. Una de las causas por las que no actualizaba ni escribia (muchas veces he deseado fervientemente), ha sido porque mi portátil desde el cual siempre escribia esta medio roto. Necesito formatearlo, porque he exprimido al maximo su potencia... Otro de los motivos, es que el cansancio me podia, y también la desgana. Pues he tenido un tiempo, donde diariamente volvía cabreado del trabajo, donde he sabido de alguna nueva en mi familia, o del "Personaje", de las que han expuesto al limite mi paciencia, y mis ganas de todo. Gracias al apoyo de David, de Ana, de Pantxy (mas paulatino), y sobretodo de mi madre, conseguí ser fuerte, y plantar cara a todo lo que hasta ahora se puede considerar peligroso para mi.

Todo parece haber "Acabado", pero mejor no cantar victoria muy rapidamente. Hoy en el cine, he ido al estreno de Harry Potter, y creo que para mi gusto es la pelicula mas madura que han hecho hasta el momento, como no, con sus toques de humor. La he disfrutado sinceramente, y al igual que me ocurrió con el libro, he acabado llorando con el final :(

Tambien quisiera decir, que si las cosas no van mal, y todo sale bien planeado... para septiembre, Ana y yo empezaremos a planificar nuestras vacaciones a Roma, en la que quiza se unan dos personas mas, aun por confirmar todo. Pero ojala, podamos irnos, y todo salga a pedir de boca, que nos merecemos ella y yo unas vacas ya, a que si, eh?? tu me entiendes...jajajaja

Bueno, ya es algo tarde, y estoy durmiendo fatal esta semana, pero queria aprovechar, para mostraros algo, que muchos habeis estado esperando. Aun no tiene derechos de autor, si no recuerdo mal... asi que, pediria por favor, que no saliera de aqui, aunque recuerdo que esta prohibido sacar texto y cualquier tipo de imagen (tanto foto como video) sin mi permiso...

Pues bien, aqui esta, el tan esperado cortometraje que rodé como protagonista, que nos dió el primer premio en un concurso. Espero que os guste, a pesar de algunos fallos tanto de guión, como de imagen, como de interpretación. El titulo es "Mientras Leias", y realmente, espero que os guste dentro de lo posible.

Muchos besos a todos y todas, y hasta pronto (o eso espero)

CAMBIAMOS DE DIRECCIÓN

Queridos lectores;

Con el de mal uso que ultimamente se esta dando a este blog como forma de recriminarme o insultarme, voy a cambiar su dirección HTTP. Por lo tanto, y como medidad de seguridad para evitar intrusiones ajenas, doy como margen una semana como muy muy tarde para que conozcais la nueva dirección.

Se que es una putada muy grande, pero la putada a mi, que tenga que recurrir a estas cosas. Asi que, aquellas personas que estén interesadas en seguir leyendo y seguir este blog:

<Mandad un e-mail a una de las direcciones e abajo, pidiendo la nueva dirección de este blog, poniendo vuestro e-mail, y yo os mandare el nuevo HTTP el mismo dia a su creación. Al menos asi, empezaré a controlar quien entra y quien no. Puesto que también vuestro e-mail servirá como acceso al mismo, ya que los permisos a partir de ese momento serán restringidos. Lamento mucho las molestias.>

"Me reservo el derecho de proporcionar la nueva dirección"

angel@fadaetom.com
diablillo15_12@hotmail.com

(Podeis utilizar cualquiera de las dos direcciones para mandar el e-mail)

Un saludo a todos y todas, y de nuevo lamento mucho tener que hacer todo esto.

DÍA 67 - ... EN FIN... QUE NO DEJAN EN PAZ A NADIE

Queridos lectores;

... Sinceramente, la hipocresia del mundo sigue extendiéndose a través de los recónditos lugares del universo. Es sencillamente, a veces, una exposición a la humillación pública sin tener idea de qué es lo que realmente pasa. Por supuesto, todos en este mundo, sin distinción de ningún tipo, no somos unos santos, castos y devotos de la Providencia de las buenas acciones... en resumidas cuentas, que ninguno somos agua de buen pozo... somos tan destructivos, dañinos y orgullosos como otro cualquiera. Pero sencillamente, si hay algo que no aguanto es la mentira. Como usamos la mentira para poder escapar de las acusaciones verídicas o inciertas de lo que pueda poner en manifiesto nuestro orgullo o integridad moral. Este mensaje va para aquellas personas que tan devotamente dicen a los demás que aprendan lo que es la vida... "NO BUSQUES LA PAJA EN EL OJO AJENO",y (que mejor ejemplo que el mio propio) por suerte todavía en la vida de los demás no me he metido, ahí tengo la mía, con la que me basta y me sobra para vivir y seguir aprendiendo cada día algo nuevo.

No lo voy a negar, no soy ningún erudito de lo que realmente significa la vida, pero por ello estoy viviendo el día a día, sin rendirme ante todo lo que pueda ir bien o mal. Reconocer mi propia ignorancia y luchar por aprender todo en esta vida, dice mucho de como es mi carácter. De todo lo que tanto me acusan, tan apasionadamente cabe destacar que hay un dicho que dice "Las personas intentamos encontrar en los demás, lo que no somos capaces de ver en nosotros mismos". Cada uno solo necesita saber como es cada uno... y volviendo a ponerme a mi de ejemplo, para que luego no se me acuse de orgulloso, víctima, inocente y santo... yo hasta el día de hoy solo he acusado a los demás, de lo que yo mismo he pecado alguna vez.

La sabiduría en esta vida, no se encuentra en saberlo todo... sino en tener la ilusión por aprender nuevas cosas, y nunca rendirse ante nada. Y hoy, algo que me ha hecho muchisima gracia, una persona por teléfono me ha acusado de hacerme la víctima... Bueno, pues tan gustosamente ya que o me ha colgado o se ha cortado, amablemente le responderé y le explicaré...

Todos a lo largo de la vida, en un momento u otro hemos sido victimas, y si yo también me he llegado a hacer la víctima, pero que curiosas son las cosas, cuando yo en su momento me arrepentí de ello, dando la cara con valor, algo que al parecer escasea ultimamente. Pero acusarme en el día presente de hacerme la víctima, es sin duda alguna hablar por hablar... puesto que si tengo algún problema personal, lo afronto con valor, justicia, razón y sensatez... si tengo un problema, no salgo llorando ni me encierro en ningún sitio. Dos veces cometí ese error, uno de ellos casi me cuesta la vida... y me prometí no volver a caer en la pesadez.

Otra cosa importante que debería VOLVER A PUNTUALIZAR (ultimamente la gente solo recuerda lo que le interesa) una cosilla, es que este blog esta hecho a forma de diario, es decir, cuenta lo que EN MI VIDA ocurre TAL Y COMO LO VEO Y VIVO, no tiene porque coincidir con la perspectiva de los demás (eso también va por ti... si si, el de antes...) pero no específicamente y estrictamente cuenta todo. Contare ni mucho ni poco, lo que a mi parecer tenga importancia y relevancia de lo que hay y ocurre en mi vida... y ojalá esta sea la ultima vez que tenga que repetirlo. Y me parece absurdo, caer en el victimismo por algo que cuento desde mi experiencia... lógicamente puedes o no compartirlo, pero de ahí a ofender y hacer daño como hoy mismo se me ha dicho, me parece exagerar un poco las cosas... pero somos humanos, también tendemos a exagerarlo todo (la leche, pero ¿cuantos defectos tenemos los humanos?)

La naturaleza humana se basa en los errores, pero de ellos aprendemos... o eso dicen, y por desgracia como hacen algunos, otros no aprenden nunca...

Aquí os manda un saludo alguien que es una víctima, un inocente de la vida, un perro lastimero y como no, una sabandija (todo eso la misma persona, osea yo). Muchos besos a todos y todas.

DÍA 66 - RUN (CORRE)

Queridos lectores;

Hoy como otro día cualquiera en mi aburrida y super monótona vida, no hay mejoras... no hay cambios... todo se mantiene sumamente estable, sumamente aburrido... el día a día se me hace agobiante por cada astilla en este caminete. Que asco de caminete, si todo cambiara, o simplemente volviera como hasta hace poquito. Mucha gente ha cambiado en muy poquito tiempo, y no me gusta ese cambio. Estoy viendo cosas de personas que no me están empezando a gustar.

Esta tarde, escuchando una canción antes de entrar en el trabajo, me ha intrigado en cual sería el significado de la canción Run de Leona Lewis. Pensaba que hablaría de correr buscando un lugar donde nada te hiciera daño. Y no me he equivocado (algo de ingles se cuando la escucho, por poco que sea), solo que no habla de una sola persona, habla de dos personas.

Me ha recordado muchas cosas del pasado y del presente. Y he sentido la irrefrenable sensación de salir corriendo, mientras gritaba y lloraba para intentar desahogarme. Sinceramente, estoy demasiado agobiado y perdido. Me doy hasta miedo de mi mismo. No se como actuar ante nada... me he cansado de ver cada día lo mismo, no tener emoción. Levantarme y saber que a cierta hora me sonara el móvil, que a cierta hora me dirán algo, que a cierta hora tengo que irme, que a cierta hora me volverá a sonar el móvil, para oír lo mismo de ayer pero desde otro punto de vista. Ya no aguanto mucho mas, quiero ser libre... quiero sonreír como hace 2 meses. Quiero sentir la aventura de poder descubrir cada día algo nuevo, y vivir algo diferente. Y por ello, quiero correr, no se si solo o acompañado... aunque no negaré que en principio solo.

... creo que estoy escribiendo de mas... bueno, hoy os dejaré con Run de Leona Lewis y el enlace para que podáis escuchar la canción. Muchos besos a todos y todas.

http://www.youtube.com/v/Rl7r2ApESN4

Run - Leona Lewis

Cantaré una vez mas para ti
Luego tendremos que marcharnos
Tú has sido lo único apropiado
En todo lo que he hecho...

Difícilmente puedo mirarte
Pero cada vez que lo hago
Sé que lo lograremos en cualquier parte
Lejos de aquí...

Anímate...
Anímate...

Como si tuvieras una opción...
Aún si no puedes escuchar mi voz
Estaré justo a tu lado...querido

Pensar que no podría ver esos ojos
Se me hace muy difícil el no llorar
Y mientras nos despedimos
Estoy a punto de hacerlo

Uh...uh...uh...
Oh...

Anímate...
Anímate...

Como si tuvieras una opción...
Aún si no puedes escuchar mi voz
Estaré justo a tu lado...querido

Ohhh...

Más alto!
Más alto!..

Y correremos por nuestras vidas
Apenas puedo hablar..,pero entiendo
Porque no puedes elevar tu voz para decirlo

Oh...oh...
Ah...ah...ahhh

Oh...oh...ooooohh
Ah...ah...aaaaahh

Ah...ah...aaaaaahhhh...aaaahhaa

Oh...ooooh...

Oh...Oh..

Anímate...
(Anímate)

Como si tuvieras una opción...
(Como si tuvieras una opción)

Aún...Aún
(Aún si no puedes escuchar mi voz)

Estaré justo a tu lado...querido
(Estaré justo a tu lado...querido)

Oh...Oh..

Más alto!
(Más alto!)

Más alto!
(Más alto!)

Y correremos por nuestras vidas
(Y correremos por nuestras vidas)

Apenas puedo hablar..,pero entiendo
(Apenas puedo hablar..,pero entiendo)

Porque no puedes elevar tu voz ohhh...oooohhhhh...
(Porque no puedes elevar tu voz para decirlo)

oooohhhiiooo...oooohhhhh

Oh...Oh..
Ah...ah...aaahhh
Ohhhh...

DÍA 65 - NECESITO UN NUEVO MUNDO

Queridos lectores;

Mucho tiempo ha pasado desde que he dejado algunos de mis pensamientos, o mis vivencias. Pero ciertamente, poco ha cambiado en todo este tiempo.

He tenido unas mini-vacaciones en Barcelona para estar un tiempo con David, y quitando sus padres y parte de sus "amistades", lo demás ha ido todo perfecto. Conociendo gente nueva, haciendo nuevos amigos, despejándome de todo lo que me circunda en Tomelloso.

Pero ahora... ahora estoy cansado... a veces tengo la sensación que de un momento a otro voy a caer y no podré levantarme. Cansado de ver como mi padre solo le intereso para lo que el quiere, y cuando no le interesa nada de mi, me ignora y no existo para él. Es como si fuera huérfano sin el calor de una verdadera familia. Pero ciertamente así es como me siento, no he crecido con un padre, y no sé lo que es tenerlo. En parte, y solo en parte, sé como se sienten esas personas que han perdido a un familiar tan cercano, porque para mi es como si no existiera. A parte de eso, una personita ha intentado hundirme moralmente, y sinceramente sigue intentando, empiezo a pensar que por celos, envidia y sentimiento de inferioridad. Y como no, el resto de mi familia... al parecer mi relación David se ha extendido, y ahora no me habla nadie de mi familia, salvo un par de primas. Pero la cosa va a mas, no solo no me hablan, sino que tampoco se atreven a mirarme o saber lo mas mínimo de mi. Hasta el punto, de no ser invitado y ser rechazado a un evento familiar... y todo esto, por ambos lados de la familia. Sin ánimo de ofender a nadie, pero desearía ser huérfano, y evitar este tipo de problemas, disputas y sufrimiento.

Estoy muy cansado, de luchar y ser fuerte para hacerle frente a personas que no se merecen mi mas mínimo trato. Algo que no entiendo, es que le dices a una persona que no quieres saber nada de esa persona (o te dicen, depende de quien), pero aún así siguen llamándote por teléfono, siguen queriendo hablar contigo, o directamente siguen hablando de ti a tus espaldas, solo para insultarte o decir mentiras a cualquier persona nueva que se cruce. Sinceramente paso de lo que puedan o no decir, para mentir existimos y hablamos todos.

Ya sin fuerzas, tengo que soportar demasiado como para cada día soportar algo nuevo, estúpido o infantil... ya tengo una edad, que no será muy avanzada, pero quiero hacer mi vida, quiero vivir porque me lo merezco de una vez... pero si las cosas siguen así, acabaré sin sueños, sin metas y lo que es peor sin fuerzas... no puedo seguir defendiéndome del mundo entero cuando intenta hacerme daño, hundirme o directamente solo buscan la vejación pública para diversión personal...

A veces, me gustaría cerrar los ojos, quedarme dormido profundamente y no despertar hasta que todas esas personas dejasen de existir, o simplemente esperando el cambio en lo que me rodea. Pero ahora, angustiado y cansado, también estoy perdido... divagando sobre como direccionar mi camino, perdiendo las metas a mi propósito de ser feliz... ya sólo me queda, caminar cerrando los ojos, y aguantar todo lo que venga de la mejor forma posible, aunque sin fuerzas...

Muchos besos a todos y todas.

PD: Si quien yo creo lee esto: Mófense todo lo que quieran, tanto a mis espaldas como delante de mi... mas patético que una sabandija, es aquel que odia lo que él mismo es.

DÍA 64 - COMENCEMOS UN VIAJE... JUNTOS

Queridos lectores;

Comencemos un viaje... un viaje, donde imaginación y mundo, no son realidades tan diferentes. Hallaremos la esencia de lo eterno, haciendo nuestra vida duradera, dispuestos a morir cuando queramos. Un mundo, donde no se encierran palabras en vagos pensamientos, ni hipótesis cruzadas con el destino de nuestra vida pendiente de esas palabras. Donde miedo y soledad no existan, tan sólo el cruce de la realidad... esa perfecta realidad. Ahí, en ese utópico mundo, donde nadie hace daño a nadie, nadie engaña a nadie, y desde luego, nadie puede llorar... un viaje, donde encontraremos que las personas andan con las manos, y saludan con los pies.

Ese no es nuestro mundo, y nunca lo será. Nuestro mundo se abastece con odio, pesar, dolor, amargura, ira, guerras, sufrimiento, muertes y mentiras... pero donde impera el mal, impera la luz, y donde impera la luz, impera la bondad, la ternura, el cariño, la felicidad, las sonrisas, las caricias, los mimos, las buenas palabras, el apoyo de los seres queridos... y el amor.

Y pensareis, pedazo de cursilada está soltando este ahora... pues si, y no lo niego. Antes de ser una cursilada, seria una forma de ver el mundo, desde los ojos de quien no tiene nada. De alguien que lucha a diario labrándose un futuro, viendo como injustamente aquellas personas impuras de corazón obtienen lo que quieren con solo pedirlo. Es una perspectiva del mundo que muchos considerarían pesimista... lastima de aquellos hipócritas del mundo, que ciegos de si mismos, no son capaces de ver el dolor que las personas podemos tener muy dentro de nosotros, incapaces de mostrarlo, pues debilidad no entra en nuestra forma de ser. Y esas personas, que se juran a si mismas "Quiero cambiar... prometo ser diferente... prometo ser mas fuerte", engañándose a si mismas, lamentándose toda la vida de sus problemas, de sus miedos, de sus dudas... creándose falsas esperanzas de vida, creando personas que nunca serán queridas, pues ni ellas mismas lo son de si mismas. ¿Lamentos?, una vaga excusa de culpar a quienes nos ayudan, dándonos las fuerzas que necesitamos, enseñándonos que en la vida nadie nos enseña lo que de verdad tenemos que aprender, mostrándonos que la presa y el cazador somos nosotros mismos, dualidad de personalidades luchando por gobernar...

"Las palabras que como el vapor se esparcen por el aire, tal y como este se pierden en el espacio. Pero, si somos capaces de atrapar ese vapor y transformarlo en agua, tendremos algo mas valioso que muchas cosas de este mundo."

Una frase, que daría a todas aquellas personas, incapaces de enfrentarse a sus miedos, a lo que les daña... como consejo serviría, aunque no a todos por igual. Interpretareis mis palabras dependiendo de vuestra perspectiva de la vida, aquel orgulloso de poder y razón, aceptara esto como una critica o insulto, aquel que de verdad lucha por mejorarse como persona, vera esto como palabras de luz. Pero, la decisión es vuestra...

Por hoy termina este post, demostrando aquí que una vez fui una persona con miedo, con dolor y sufrimiento, hasta que decidí luchar y convertir mi vida en algo mejor, haciendo de mi alguien psicológicamente SANO. De eso hace ya un año, y criticado por ello, he aprendido que no todos serán capaces de luchar tal y como luchan los demás. HACIENDO FUERTE SUS RAZONES DE VIDA, HACIENDO FUERTE SU MENTE Y CORAZÓN...

Muchos besos a todos y todas.

"En la lucha de poder, gana quien mas fuerza tiene. En la lucha de razón, gana quien menos se esfuerza por conseguirla"

DÍA 63 - EL JUICIO Y EL JUEZ

Queridos lectores;

Hoy hablemos de esos juicios malintencionados, de como las personas (en general) nos dedicamos a juzgar a los demás, aunque mejor dicho nos dedicamos a mal juzgar. Primero y antes de nada, aclarar a todo el mundo, que lo siento por todas aquellas personas con las que no he sido yo mismo, y he actuado conforme las ocasiones y las personas lo pedían, pero si no me inspiran confianza, no soy yo mismo. Y lamento decir, que nadie se ha salvado en este aspecto, creo que solo con las personas que aun conservo una amistad, son las que me han visto tal y como soy, el resto solo han visto mi lado teatrero y falso... se siente, a grandes males, grades remedios ;) jajajajaja

Bueno, para aquellos frikis que hayan visto la foto sabed que los de las fotos son Keroberos (izquierda) y Yue (derecha), personajes de Sakura cazadora de cartas, que representan el Sol y la Luna respectivamente, pero de ellos dos en especial hoy nos fijaremos mas en Yue, puesto que es el juez que dictamina todo. Yue representa la Luna, digamos el lado oscuro del mundo, aunque realmente no es malo. Es aquel (en la serie) que puede dictaminar quien esta capacitado para ser su nuevo maestro. Pero yo quiero especificar e indagar un poquito mas en todo esto. Alguien, que puede dictaminar tal sentencia, también debe ser capaz de ver si una persona es pura o no (hablando metafóricamente, y con el supuesto de que Yue fuera real)... si, lo habéis notado, Yue es un persona que me encanta, sobretodo porque esta representado con la dualidad de las personas y sobretodo como un ángel. Yue, a mi parecer, representa esa dualidad que todos llevamos dentro, puesto que Yue tiene una segunda personalidad, que es todo lo opuesto a él, me ha parecido realmente curioso, interesante y muy útil para explicar el post de hoy.

Todas las personas, somos otra en nuestro interior, somos como las dos caras de una moneda. Y nosotros mismos somos los que elegimos a quien darle cara y a quien darle cruz. He de admitir, que donde hoy día con mis amigos y amigas, que desde aquí les mando a todos ellos un saludo muy grande y muchos besos (no podría ponerme a nombrarlos a todos, este post se alargaría muchisimo, pero sabed todos vosotros que bien guardo vuestro recuerdo muy dentro de mi corazón)... donde hoy en día, con esos amigos y seres queridos soy la cara, con otros a los que hasta hace poco, o hace mucho, dependiendo de cuando acabó todo, les he mostrado la cruz de mi dualidad. Siempre dicen que las primeras impresiones son las que deciden como son las personas, y hasta hoy, mis primeras impresiones no han fallado... una por una, todas ellas poco a poco han ido dando el resultado de si estuve o no en lo cierto... ¡coño, voy a tener que hacerme vidente o algo, porque no fallo ni una!, jajajaja.... Pero volviendo a lo que nos acontece, la dualidad en las personas, es algo realmente curioso y común, ¿cómo podríamos ser capaces de saber si alguien es como es realmente, o actúa con nosotros?. Pues lamento deciros, que rara vez seremos capaces de verlo, por lo que finalmente se nos acaba mal juzgando, y ¿qué sucede cuando eso pasa?, pues que intentamos defendernos y excusarnos, para que nadie sospeche si somos "falsos" o no. Muchas veces, esas "excusas", por llamarlas de alguna manera, son tan sumamente estúpidas y tan frágiles que no convencerían a nadie, y ahí es donde esa persona se ha delatado. Pero yo pregunto, ¿por qué cuando la otra persona se ha delatado y sabemos que ha sido falso o falsa con nosotros, no les damos puerta y adiós muy buenas?, os lo explicaré... eso no pasa, porque sabemos que nosotros tampoco somos nosotros mismos. A ver, me explico. Si descubrimos que una persona no ha actuado conforme es, y lo seguimos tolerando, aun sabiendo que no es ella misma, es porque nosotros mismos actuamos de la misma forma, y no queremos que se descubra nuestra "tapadera", por así llamarlo. Hasta que finalmente, alguien debe romper con esa relación tanto de pareja como de amistad, basada en mentiras. Jope, que filosófico estoy hoy, y luego voy y suspendo...T_T... jajajajaja... buena reflexión, y buena manera de explicar el comportamiento falso de las personas y el nuestro propio, en el próximo capítulo, los ganglios linfáticos, y los tejidos musculares inferiores....jajajajaja...

Cambiando un poquito de tema, :P... Hoy hemos terminado el rodaje del cortometraje titulado "Mientras Leías", como consejo os doy, que si tenéis la oportunidad de tener experiencias de este tipo, las aprovechéis, porque son realmente inolvidables. Siempre me ha gustado el mundo del cine, y del teatro... aunque esté mal que yo lo diga, creo que actúo bastante bien y sin importar cual sea mi papel, me adapto a la perfección (si, me estoy promocionando, que pasa, ¿eh?, nunca se sabe si algún director de cine o televisión lee estas cosas, hay que intentarlo...jajajaja)... pero hasta hoy, todas esas experiencias de teatro, ya sean en la ficción o en la vida real, me ha encantado jugar de esa forma, y nadie (en la vida real) ha sospechado nada...victoria para mi, ¡olé ese Ángel!...

Y aquí, es donde llegamos todos a un punto donde os preguntáis, "¿Ángel, que tiene que ver un juez con el cortometraje?", y yo respondo: "Volviendo al tema de la dualidad de personalidades, el mundo del cine, teatro o televisión está lleno de esa dualidad, donde en el cine puedes ver a la bruja malvada de Blancanieves, o al príncipe azul... en la vida real, puedes ver a esa misma bruja ser una persona realmente encantadora o bella, o a un tipo borde y arisco. ¿Ahora si comprendeis la relación de todo, cierto?"

Se que os prometí una nueva historia en el otro blog, pero aun está en desarrollo mental, que debo recuperar muchos detalles. Pero prometo subirla, antes de mi próximo viaje a Barcelona :D

Bueno chicos y chicas, muchos besos a todos y todas. Recordad que siempre nos puede estar observando algún juez, que dictamine que tipo de personas seremos, yo ya estoy en la de las "Sabandijas", que le vamos a hacer, a lo hecho pecho...jajajaja

Un saludo y un fuerte abrazo.