lunes, 22 de diciembre de 2008

DÍA 42 - 2/3, TÁN SÓLO A UN PASO DE LA FELICIDAD

Queridos lectores;

Me encuentro, a tan sólo un paso de alcanzar mi felicidad. Siempre se ha dicho que teniendo salud, dinero y amor, no se necesita mas pues ya lo tienes todo. Pues yo estoy a tan sólo un paso de mi felicidad. Por fin, luchar, no rendirme y sobretodo paciencia ante lo malo, han dado sus frutos, pues ahora estoy casi completo para ser muy feliz. Ahora mismo, mi vida es como un puzzle inacabado, del que tan sólo tengo que encontrar la ficha que encaja en todo esto. Esa pieza que hará que una vida esté completa. Y aquí sigo, esperando saber cuando llegará esa pieza. Pues hasta ahora en lo referente a ese tema, solo me interesan las personas equivocadas, cuando una persona me interesa de verdad, por H o por B, no cuaja o no sienten nada, o simplemente pasan de mi. Alba, Mª Carmen, Raúl, Óscar, Manu, Jesús, Fer... y la lista seguirá aumentando durante muchisimo tiempo mas. Seguiré incompleto hasta que esa persona especial llegue de nuevo a mi vida, pero esta vez, para siempre.

Si, es cierto que tenemos nuestra familia o nuestros amigos que a fin de cuentas, también son nuestra familia. Pero, me refiero a una persona especial, alguien que cuando te haga sonreír, el Sol brille de nuevo con todo su esplendor, a que cuando te diga te quiero, te haga llorar para secarte las lágrimas con un beso. Esa persona, que ocupa medio corazón...

En fin queridos lectores, ya llegará esa persona algún día. No pienso rendirme, aunque en estos momentos, no vea nada más que traición y sobretodo desilusión en ese ámbito. Pero sobretodo, estoy contento y feliz, porque por fin, dejaré de sentirme mal por una gran cantidad de dinero prestado, que por fin devolveré. Por fin me siento muy alegre, porque mi vida, poco a poco, va tomando rumbo, y sigue un camino menos arduo y tortuoso que hasta estos días. Pero aunque sonrío, no puedo evitar llorar por una desilusión mas en esta vida llena de baches, de mentiras y sobretodo daño.

Muchos besos a todos y todas.

domingo, 14 de diciembre de 2008

DÍA 41 - SUEÑOS ATRÁS, PREGUNTAS DELANTE

Queridos lectores;

Lamento todo este tiempo que he mantenido el blog parado, pero con los exámenes, estaba muy agobiado, y no tenía ni ganas de escribir. He intentado modelar un poco las canciones que vienen sonando al abrir este blog, las que encuentro y me gustan.

Bueno, que puedo decir, aún me quedan un par de exámenes que espero aprobar (me quedan cuatro, pero dos de ellos son suspensos seguros), y de momento ya tengo mas de la mitad de las asignaturas suspensas... soy un desastre, y es así porque de nada sirve echar la culpa al profesor o profesora, cuando realmente la culpa es mía. He faltado muchísimo a clase, no he estudiado suficiente, y realmente no me lo he tomado en serio. Pero hay algo en lo referente a mis estudios, que me tiene bastante preocupado. Y es que ya sé porqué no encuentro motivación para estudiar... Resulta, que yo estoy haciendo este curso, prácticamente por lástima, porque teóricamente, los exámenes que me permitieron estar haciendo este curso están suspensos, todo fue favores que un par de profesores me hicieron, porque creyeron en mi capacidad, pero ahora sé que al menos esto que estoy estudiando, no está hecho para mi. Conseguiré encontrar algo apropiado, y con lo que sentirme cómodo, pero me llevará algún tiempo e indagar muchísimo.

Se acerca la Navidad, una de las festividades que mas odio y que más me entristecen. El motivo no viene al caso, tan sólo que me siento muy solo cuando estas fiestas llegan, y este año no será diferente. Con la Navidad, también se acerca la cena de la empresa, a la que después de mas de un año trabajando, y no poder asistir a la anterior, asistiré pero con un par de inconvenientes...

1. Ese día también tengo instituto, y estaré algo cansado para por la noche la fiesta.
2. Me toca cerrar en el trabajo, es decir, no tengo tiempo para arreglarme, pues termino a las 24:00, y la cena empieza a esa misma hora.
3. Al día siguiente me toca abrir en el trabajo, es decir, no podré disfrutar de la fiesta de después de la cena, si no quiero caer muerto.

Nada, que lo mio no es la suerte, eso está más que claro. Y la prueba de ello (y creo que ya, más que definitiva), es el reciente asunto que me acontece con "Granada" (Sí, aquella conquista de la que hablé en anteriores episodios de este blog)... Está claro, que lo mio no es la suerte, pues cuando mas ilusionado estoy con algo, sin explicación ninguna, sin saber cómo, cuándo y/o por qué, todo se va al traste... así es, otro chasco para Ángel, pero prometo que será el último... definitivamente, no consentiré que este tipo de cosas me vuelvan a ocurrir. Tampoco diré que he sido de las personas que peor lo ha pasado en este tema, porque pecaría de hipócrita. Cientos de personas, estoy seguro que cientos de personas, se han llevado mas desilusiones que yo y más dolorosas. Y al dejar grandes sueños e ilusiones atrás, ahora llegan un montón de preguntas sin respuesta. Un montón de preguntas que se quedarán sin resolver, pues al no comprender porqué no puedo tener lo que quiero, no soy capaz de averiguar que es lo que falla en todo esto... ¡JODER!, realmente tenía mucha esperanza con este, realmente tenía ganas de volver a ilusionarme con él, realmente quería ser capaz de levantarme cada día diciendo por fin "Te quiero, y lo que es mejor tú me quieres a mi...", realmente pensé que esta vez las cosas irían un poco mejor. Realmente esta persona me gustaba de verdad, y me sentía genial cuando hablaba con el, o cuando estaba con él... Ya no sé que pensar al respecto, mas que jamás volveré a ser tan idiota, pues esta es la última vez que confío en las personas, aunque realmente tengan buen corazón. Y aunque sé que no es la primera vez que lo digo, esta vez si es la definitiva. Porque estoy cansado de llorar, soportar como me decepcionan una vez mas y sentirme tan humilde, engañado y tan diminuto...

Para terminar, quiero compartir con todos vosotros, palabras que describen mi estado en estos momentos. Muchos besos a todos y todas.

"Para vivir un mundo mágico,
hay que dejar de vivir de los sueños
y enterrados bajo noches frías
caen lamentos de un suspiro... de tu sombra.
La luna, clara y brillante, se torna oscura,
se hizo la sombra sobre nuestros rostros.
Y las estrellas entristecidas, centellean
levemente, dejando que la muerte lo engulla todo.

He alcanzado a tener el Sol en mis manos,
y su calor, fuego fatuo de mis pesadillas,
me hizo creer que el tiempo era mi aliado,
pasando segundo a segundo, de mano a mano.
Pero, ¿qué tienen ahora mis manos?,
si no es sangre de tu recuerdo dañado,
no es más que el llanto del mundo,
de mi corazón, por haber sido traicionado."

jueves, 4 de diciembre de 2008

DÍA 40 - CON UNA CANCIÓN TE RECUERDO

Queridos lectores;

He encontrado una canción, que por mas que la escucho siempre me recuerda la misma persona. Y esa persona es "Granada". La cuestion es que no me recuerda con una sonrisa, sino con lagrimas. Tras pasar una noche con el, una noche que me encantó todo. Una noche donde pude sentirme querido, donde vi cariño, vi ternura... Pero aunque no lo creais, sigo con mis dudas en todo esto. Mis presentimientos nunca me han fallado, y algo me dice que no saldre bien parado de todo esto... Pero es que me siento tan bien con el...


¡Ojo!, no nos equivoquemos, no estoy enamorado... me gusta mucho, pero no llega a ser amor. No quisiera perder tampoco su amistad por llegar a ser otro gilipollas mas como los demas. La verdad, cada vez hablamos menos... pero no se.


Me encuentro en un debate, porque mi intuicion me dice que no saldra bien, pero mi corazon me dice que es una buena persona. He visto en él todo lo bueno de mis dos ex-parejas, y lo malo de ninguna de ellas... Pero, ¿y si todo sale mal, y me acaban haciendo daño y/o jugando conmigo?, no lo soportaria una vez mas...


Bueno, os dejo con la traducción de la canción que os he comentado. La canción es Sober, el nuevo single de Pink. Espero que os guste. Mas abajo dejo el enlace para el videoclip.



SOBER
No quiero ser la chica que se ríe fuerte
O la chica que nunca quiere estar sola
No quiero ser quien llame a las 4 de la mañana
Por ser la única que sabés que en todo el mundo no está en casa

Aahh, El sol está cegando
Y yo estoy despierta de nuevo
Oohh, Estoy descubriendo que
Esa no es la manera en que quiero que termine mi historia



-ESTRIBILLO-
Estoy a salvo
Arriba
Nada puede tocarme
Pero, por qué siento que esta fiesta terminó?
No hay dolor
Por dentro
Tu eres mi protección
Pero, por qué me siento tan bien sobria?

No quiero ser la chica que tapa el silencio...
El silencio me asusta pero la verdad da miedo
Por favor no me digas que tuvimos esa conversación
Cuándo no la voy a recordar, salvo tu respiración, por que eso es lo que uso?

Aahh, la noche está llamando
Y me susurra suavemente, "Ven y Juega"
Aahh, estoy cayendo
Y me dejo llevar, soy la única culpable



-ESTRIBILLO-
Estoy a salvo
Arriba
Nada puede tocarme
Pero, por qué siento que esta fiesta terminó?
No hay dolor
Por dentro
Tu eres como la perfección
Pero, como me siento tan bien sobria?

Estoy cayendo cayendo cayendo
Dando vueltas Dando vueltas Dando vueltas
Buscandome... Sobria

Cuando está bien, luego está bien, está muy bien, hasta que se vuelve malo
Hasta que tu trates de encontrar lo que una vez tuviste
Me lastimo sóla, llorando,
Nunca más
Cayendo en agonía
Y yo solo trato de encontrar un amigo

-ESTRIBILLO-
Estoy a salvo
Arriba
Nada puede tocarme
Pero, por qué siento que esta fiesta terminó?
No hay dolor
Por dentro
Tu eres como la perfección
Pero, como me siento tan bien sobria?

Pero, como me siento tan bien sobria?


Espero que os haya gustado, ahora os pongo el enlace del video, espero que os guste. Besos...
http://es.youtube.com/watch?v=KWpZw1PWd40

miércoles, 3 de diciembre de 2008

DÍA 39 - DOS AÑOS ECHANDOTE DE MENOS...¡¡FELICIDADES!!

Queridos lectores;

Hoy hace exactamente dos años que me despedí de mi peque mas lejana y mas querida. Hoy hace dos años ya que entre lágrimas y abrazos, tuve que decirle adiós con un gran peso en el corazón, y aún sigue siendo muy duro tan sólo recordar un poquito lo mucho que la extraño, y el inmenso cariño que le cogí. Por supuesto hablo de Mireya, mi caravaqueña (¿se dice así?) favorita. La extraño muchisimo, me muero de ganas por darle un abrazo enorme, y no soltarla nunca jamás. Ella fue de las primeras personas con las que entable conversación en un viaje que hice a Albacete, donde apenas conocia a nadie. Pero con ella, hubo muchisima conexión, y practicamente nos hicimos inseparables en ese instante. Y desde entonces, aguantamos la distancia como personas fuertes que somos. Nosotros somos la prueba viviente de que una relación a distancia perdura, y puede ser igual de fuerte e intensa. No sé que podria decir de mi pequeña, pues que gracias a ella, se me hizo menos duro superar muchos obstaculos de mi vida. Siempre ha estado cuando la he necesitado, dandome cariño, fuerza, apoyo y ganas de comerme el mundo. Y por eso, quisiera darle las eternas gracias con un gran abrazo y un besico enorme, porque ella se lo merece, por hacerme sonreir tantas veces... ¡¡TE QUIERO MUCHISIMO MI NIÑA!! No me imagino mi mundo sin ti, y sin haberte conocido. Gracias por ir a Albacete aquel fin de semana, y gracias por abrirme tu corazón siempre.

También añadir que... ¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS MIREYA!!, aunque es mañana, pero asi aprovecho y lo hago todo de una. Espero que no te moleste que ponga una foto tuya, para que todo el mundo vea, donde pongo mis ojos estos dias. Para que todos conozcan la preciosidad de amiga que tengo y una persona que es bella por fuera y por dentro. Como me gustaria poder estar contigo mañana, tanto para poder volver a verte de nuevo, y para estar contigo en tu cumpleaños...

Muchos besos mi niña, TE QUIERO MUCHISIMO (yo mas), ojala pudiera decirtelo mientras te doy un abrazaco enorme. Gracias por ser tu, gracias por ser mi amiga... gracias por exisitir.
BESOS

lunes, 1 de diciembre de 2008

DÍA 38 - NUEVA NO RELACIÓN POR DISTANCIA...

Queridos lectores;

Quisiera compartir con todos vosotros y vosotras, una conversación que he tenido. Una persona, que he conocido hace poco (si, Granada, mi conquista), bueno, pues ha superado la prueba de fuego y sin ni siquiera plantearla. Y quisiera que vierais a qué me refiero... La negrita es esa persona, la cursiva yo:

<<(...) siennto no haber podido atenderte

no te preocupes, tu no puedes moldeartu vida a la mia

jeje
me encantaria poder hacerlo


pero para eso se necesita mucho mas

xi

a ti te gustaria?

xi
xo es dificil


por?

distancia
(...)>>

Bueno, no os he puesto la conversación entera, porque es mucho, pero al menos os he puesto el trozo que queria que vieseis. En fin, así están las cosas, otra relación que no podré tener por culpa de la distancia. Como quisiera borrar esos kilómetros que siempre oprimen las relaciones con las personas. Ojalá algún día, esa inmensa barrera que es la distancia, dejara de existir, y todas las personas puedieran estar con la persona que aman sin que haya metros de por medio. Odio la distancia, y por ella lucho en cada relación lejana, para que no suponga un problema, pero quizá una sola persona no pueda cambiar eso...

Muchos besos a todos y todas

martes, 25 de noviembre de 2008

DÍA 37 - TENGO MIEDO Y UNA COSTANTE PREOCUPACIÓN

Queridos lectores;

Me hayo ensimismado, por la irrealidad de lo que ultimamente me ocurre. Toda esta situación de nuevos encuentros, de nuevas metas, de nuevos sueños, me lleva a plantearme muchas cosas. Me lleva a cuestionarme si esto es real o si durará lo suficiente para hacerme realmente feliz. Me lleva a pensar, que hay algo detrás de todo esto que me ocurre, que no comprendo, que no consigo ver, pero mi corazón, mi experiencia y mi intuición me dice que está ahí. Realmente, aún no he llegado a comprender que puede ser, quizá como siempre, todo esté en mi cabeza. Pero... ¿y si no lo está?, hasta el momento no he fallado nada de lo que mi intuición y mi corazón me han dicho, y he aprendido a hacerles caso por mi seguridad. Pero realmente, me da miedo volver a encontrarme con algo del pasado.

Me siento que mi vida es un bucle, que siempre haga lo que haga, viva lo que viva, tome las elecciones que tome, acabo en el mismo punto final. Quisiera comprender porqué ocurre eso. Pero no alcanzo nunca la respuesta. Aunque es debido a un bajón, en parte llevo razón. Y de ahí todo ese miedo y esa preocupación. Ojalá todo lo nuevo que está llegando, sea realmente lo definitivo, o al menos mejor que todo lo pasado. Realmente, así lo espero, porque mi corazón no puede llorar más la pérdida de nadie y tampoco puede soportar más el dolor del fracaso y regreso al pasado.

Soñando que todo lo que está ocurriendo en mi vida, es perfecto y real...

Muchos besos a todos y todas.

jueves, 20 de noviembre de 2008

DÍA 36 - LA CONQUISTA LLEGA A SU FIN

Queridos lectores;

El 18 de noviembre de 2008 Ángel María, el angelito; decidió conquistar Granada, en una batalla que duro 38 horas. No hubo heridos, no hubo víctimas, no hubo traiciones... pero si hubo esfuerzo. La conquista finalizó el 20 de noviembre a las 02:00 a.m. con la victoria por parte de Ángel en su conquista, pero también por parte de Granada...

¿Qué le ocurrirá a Granada ahora que ha sido conquistada?, ¿Tomará Ángel posesión plena o se mantendrá firme aguantando sus filas para asegurar una conquista segura?, eso y más, hoy en QUÉ ESTA PASANDO ENTRE ÁNGEL Y GRANADA...


Jajajaja, se me va la pinza. Es lo que tiene hacer exámenes bajo presión onírica, y bajo presión de nervios por temor a suspenderlo. En fin, nada que contar, todo bien todo genial, esperando que todo siga así... Por cierto, se me olvidó mencionar, que la frase que causó impacto en la conquista fue "Ay Omá que rico!", y el himno de la conquista "Esto no puede caber aquí (La cosa mas dulce)"...

Ya iré contando poco a poco, mejor no hacer juicios precipitados, que luego pasa lo que pasa, se van al traste y se jode todo. Y también iré contando en la medida de lo posible, jejeje...

Muchos besitos a todos y todas.

¡¡¡ÁNGEL SONRÍE DE NUEVO!!!

sábado, 15 de noviembre de 2008

DÍA 35 - MAGULLADO Y MELANCÓLICO

Queridos lectores;

Magullado, algo herido, y con contusiones por casi todo el cuerpo. Así estoy después de tener un accidente con la moto. Por suerte nadie salió gravemente herido, solo con arañazos y poco de quemadura del asfalto. Por lo demas, dolor por todo el cuerpo, pero estamos bien. ¿Cómo sucedió?, pues es lo que pasa cuando un coche que va justo delante frena de repente sin esperartelo, que tienes que maniobrar y reaccionar en un segundo, y lo haces lo mas directo, frenar y girar, y... como es lógico, te caes... en fin, me preocupaba mi pasajera, por suerte no le pasó nada grave. Me siento muy culpable, porque en parte es mi responsabilidad lo que les ocurra a los pasajeros que lleve...

Bueno, poco mas que contar... todo lo demas, como siempre, de frente y sin mirar atras. Por cierto, os recomiendo la pelicula "Diario de una Ninfómana", aunque suene a pelicula porno, es una pelicula fantastica, que a mi personalmente me arrancó algunas lágrimas. Y me sentí algo identificado en alguna que otra escena con la protagonista porque me trajo muchos recuerdos de como estuve yo en algunos momentos de mi vida, pero no en general, no soy un sátiro...jajaja...

Bueno, muchos besitos a todos y todas.

lunes, 10 de noviembre de 2008

DÍA 34 - SONRIO Y LLORO... PERO DE FELICIDAD

Queridos lectores;

Hoy postearé con una canción que creo que ya puse una vez, pero es que hoy ha conseguido arrancarme una sonrisa y unas lagrimas al mismo tiempo. Aunque empiezo a pensar que las lagrimas se debieron a dos cosas diferentes:

1. A lo que esta canción implica en lo que a recuerdos se refiere.
2. A que me sentia tan bien, tan feliz y tan genial en ese momento, que no pude evitar llorar por ello.

Nadie dirá, que no lucho por cambiar las cosas, nadie dirá que no lucho por ver un destino como cambia. Nadie dira que me he rendido. Porque si realmente no luchara, no escribiria esto, ¿no?. En fin, os dejo con la canción, y después comento.





No puedo ser lo que no soy
Pesa tan poco lo qué doy
pero en el alma de mis versos
está la llave del secreto
de cuanto quise y no te di
Se que perdí la razón
fue detrás el corazón
Es que a pesar de lo qué amé
como jamás habia amado
no supe amarte a ti, lo sé


( encontrarás )
Es locura y no es tristeza
lo qué me parte en dos la voz
( encontrarás )
cuanta herida, qué belleza
saber qué aún queda mucho amor
qué si te vas, o si me dejas
voy a volar muy lejos del dolor
( encontrarás )
qué perderte, no te miento,
no me cuesta no me cuesta..


Después de mí otra quizás
y como yo, solo otra más
y en el espacio qué le cedo
dale mi amor y tiempo nuevo
todo lo qué ya no espero.
Yo volveré a lo que fui
fuerte y a partir de mi
y tu perdido entre mis versos
descubrirás tarde el secreto
y entenderás cuanto te di


(encontrarás)
es locura y no es tristeza ( es tristeza )
lo que me parte en dos la voz( mmm )
cuanta herida, qué belleza ( qué belleza )
saber qué aun queda mucho amor (mucho amor )
qué si te vas o si me dejas, ( si me dejas)
voy a volar muy lejos del dolor ( de este dolor )
que perderte no te miento
no me cuesta ( no me cuesta )
(encontrarás)


Pues esta es la canción, "Encontrarás - Natasha St. Pier & Miguel Bosé". Que puedo decir, quiza sonreia porque me hizo darme cuenta de cosas que sabia, pero tal vez me negaba. No con ello participaré en una recreación de algo que no existe, y por supuesto, jamás le daré una importancia que no tiene ni lo mas minimo. También, la parte triste de mis lagrimas al escuchar esta canción, es porque no es la primera vez, que alguien me dice ser mi "amigo/a", pero no es capaz de decirme las cosas. No soporto la evasividad en las personas, no me gusta como ignoran cosas o temas, por el hecho de tener miedo, o simplemente porque son asi. Pero bueno, como dice la canción... "Voy a volar muy lejos del dolor", y eso es cierto, porque sigo en mis trece de irme a Nueva York.

Ah por cierto, como siempre he vuelto a descubrir algo que ya predije, pero bueno, no pasa nada. Para eso lo predije, para que se cumpliera, ¿no?. Y nada mas que decir, llevo todo el día llorando con una amplia sonrisa, sinceramente muy pocas veces me he sentido como hoy, pero esta noche, el cambio de día, quiza haya menguado todo eso, ¿habrá sido saber lo que ya sabia y me negaba?. En fin, que hagan lo que quieran, estoy harto de buscar a la gente. Que vengan a mi si quieren, y si no, poco o nada les importa mi amistad. En fin, no quiero dar demasiados detalles que a qué me refiero, tan sólo decir, que desde el primer momento sabia lo que pasaba.
Muchos besos a todos y todas.

lunes, 3 de noviembre de 2008

DÍA 33 - NUEVAS LÁGRIMAS Y NUEVA YORK

Queridos lectores;

Tal y como predije, en noviembre al igual que el año pasado empiezo a perder más cosas, empiezo a sentirme solo otra vez, empiezo a llorar de nuevo. Al final si es cierto, soy yo el culpable de las cosas, ya no es que me lo diga yo, ya es que hasta mis propias mejores amigas me lo dicen. Estoy muy cansado de no ser la persona que todos esperan que sea, estoy cansado de rendirme, de caer de sentirme tan impotente ante todo. Estoy harto de no cumplir con lo que yo mismo me prometo, necesito ser frio y apático ante todo, pero las cosas no dejan de dolerme, no cesa la incesante constancia de que no puedo obviar todo lo que me rodea, y por ello lo sufro yo y el mundo a mi alrededor.

No soy una persona que pueda vivir en sociedad, no soy una persona que pueda tener seres queridos alrededor. Soy una persona que por mucho que me duela, necesita soledad, para no hacer daño a nadie. Pero nadie lucha por lo que sufre. Quisiera enterrar todo, y empezar de nuevo, y por ello, quiero irme a Nueva York. En principio, solo quería irme por un mes, pero según han ido las cosas últimamente, deseo irme allí para siempre. Quiero dejar atrás España, y todo lo que hay en ella: Raúl, Manu, mis amig@s, mis compañeros de trabajo, mi familia y mi pasado… es lo mejor, necesito empezar de cero, necesito crearme de nuevo, y viendo cosas viejas no puedo. Estoy perdiendo a toda esa gente, que han sido mis mejores amigos, y los estoy perdiendo por mí, porque no soy capaz de comportarme como debo, porque no soy capaz de no hacer daño a nadie.

Raúl, ahora lo entiendo. Lo siento mucho, ya es tarde, lo sé, pero lo siento muchísimo, hice cosas y dije cosas que no debía. Pero si es cierto que ambos hemos llevado culpa de muchas cosas, pero yo por mi parte, aunque demasiado tarde, me arrepiento un montón, y te pido mis más sinceras disculpas.

Manu, lo siento, de verdad. Pretendo ser lo que no soy, pretendo ser algo que no puedo ser. No he hecho todo lo que debía, y esta vez te ha tocado a ti pagar los platos rotos. De verdad lo siento mucho, no sé quién soy, no sé qué es lo que hago. Todo lo que me ha pasado en este último mes, ha sido por mi culpa, no quiero perderte a ti también. Pero hay cosas que ya no se qué hacer. Me han traicionado muchas veces, personas a las que he querido y apreciado muchísimo, y me da miedo que me hagan lo mismo, y reacciono a la defensiva antes que pase nada. En serio, lo siento mucho, ojala pudieras ver lo arrepentido que estoy de todo.

Patri & Rocío, de verdad… lo siento mucho, pero estoy súper atacado en todo. Sabéis que las cosas en mi vida están muy mal. Pero aun así, intento sonreír por mucho que me cueste, intento que me veáis sonreír como siempre, como cuando me conocisteis. Pero me cuesta mucho a veces contener esas ganas de llorar, me cuesta mucho mantener apagado ese dolor que llevo dentro. Me conocéis e sobra, y sabéis como soy. Y si hago no comprendéis, sabéis que no lo hice adrede, es simplemente que tuve que explotar.

A todas esas personas, que también he hecho daño, lo siento de verdad. Quizá cuando consiga cumplir lo que necesita, se pueda solucionar todo. Pero hasta entonces, no sé qué hacer, porque el daño que he podido hacer, no se curarlo.

Besos a todos y todas.
Y lo siento…

martes, 28 de octubre de 2008

DÍA 32 - DECLARAMOS AL ACUSADO: ¡CULPABLE!

Queridos lectores;

"Su señoría, hemos llegado a un veredicto. Declaramos al acusado ¡Culpable de todos los cargos!".

"Gracias a todo el jurado. En el caso 10.387, de Ángel contra su suerte, fallamos a favor de su suerte, y declaramos a Ángel culpable de todos los cargos. La pena..."

Pues... que pena ni qué leches. Si es cierto, que me he dado cuenta que tengo la culpa de muchas de las peores cosas que me han pasado, pero no por ello tengo que arrepentirme toda la vida, o recibir un castigo. Soy humano, y como tal, me equivoco. Aunque si es cierto, que si algo te ha ocurrido una vez no reiteras para no caer igual. Pues tenia que cometer ese error (sea cual sea... dios, es que no sé ni lo que he hecho)

Vamos por partes, es cierto que en lo referente a Raúl y Manu, son cosas que nunca son de uno solo. Pero digo yo, si las dos personas que son totalmente opuestas se comportan de la misma manera ante la misma situación... dos cosas, o soy yo el culpable que hago algo mal, o todos los hombres son iguales... En fin, para qué me voy a molestar ni tan siquiera en pensarlo. Mismo comportamiento, misma solución. Al igual que hice con Raúl, es decir, sacarlo de mi vida radicalmente, hasta olvidarle. Haré lo mismo con Manu, hasta que deje de rayarme por él, no recordaré ni que existe. Y de todas formas, como según dice Manu, estoy dándole demasiadas vueltas a algo. Y él ahora necesita su espacio y su tiempo para volver al principio... pues muy bien, tu necesita el espacio y el tiempo que quieras. Pero es la excusa mas barata para decir "No quiero saber nada de ti", pues tio, luego no me hables solo para decirme "Hola, qué tal?" s'acaba'o... Dios, como odio esas conversaciones tan escuetas, tan sucias y tan de todo... Pero bueno, al menos decir: Manu, Raúl... sea lo que sea haya hecho lo siento. Si me conocierais bien, sabriais que no actúo porque si, razono mucho, y si he hecho algo tiene una base que yo se. Pero aún asi, lo lamento, sea lo que sea...

Así que nada, ahora me sitúo en modo "Pasando de to'" (Pero, ¿cómo he vuelto tan vulgar hablando?, ah si, el acento que estoy cogiendo), y solo preocupandome por lo que de verdad me tengo que preocupar. Jajaja, no sé, para ser un día horrible por la lluvia y todo eso, se ve esplendoroso para mi...

Muchos besitos para todos y todas.

PD: Ah por cierto, definitivamente hice voto de castidad. O como mucho asexual.

domingo, 19 de octubre de 2008

DÍA 31 - CON ESOS SUEÑOS QUE TE HACEN SONREÍR

Queridos lectores;

Ha sido una noche un tanto extraña. Pero he dormido estupendamente. Hacía años que no dormía así… ¡MENTIRA!, hacia un mes que no dormía así. Pero lo que importa, es que a pesar de haberme despertado a las siete y media de la mañana sin sueño, y haberme ido a dormir otra vez como si nada estropeando las energías renovadas.

Bueno, pero la noche ha sido además de rara, satisfactoria. Rara, pues porque no sé cómo, en un determinado momento de la noche los pantalones del pijama los tenia quitados, jajaja. Realmente no sé como ha ocurrido, pero ya de por si estos pantalones amanecen por las rodillas, pero no quitados. En fin, y luego vienen los sueños. Realmente y a la perfección solo recuerdo uno, pero han sido dos los que más me han llamado la atención. Del que no recuerdo bien, tan sólo decir, que tengo la suerte que cuando no recuerdo un sueño acaba cumpliéndose tarde o temprano, y será cuando lo recuerde. Y además, me ha gustado porque la primera vez que me he despertado de ese sueño, si recuerdo que me he despertado con una sonrisa. El segundo, bueno ha sido raro, muy raro. Me veía dentro de un juego que me gusta mucho, sólo que la historia estaba un poco cambiada, jajaja. Hoy puedo decir que es un día donde me vienen cosas extrañas a la cabeza. Pero no sé porqué me da muy buena espina el día de hoy. Tan sólo decir, que seré como quiero ser exactamente como soy, y lo que venga viene.

Y ya para acabar, ¡MAÑANA ES EL CUMPLE DE MI ANITA!, muchas felicidades mi pequeñita. Esta noche quiero ser el primero en felicitarte, pero intentaré hacerlo de forma especial y que te haga recordarlo y sonreír durante mucho tiempo.

Bueno chicas y chicos, hombres y mujeres, muchos besitos a todos. Hoy me siento lleno de vitalidad, y tengo la sensación de que nada me hará entristecerme.

martes, 14 de octubre de 2008

DÍA 30 - SOPORTANDO LA DECEPCIÓN

Queridos lectores;

"Soportando la decepción"... Ese es el titulo que le puse a esta foto, y le viene que ni pintado. No tengo palabra para el dia de hoy. Así que, dejaré que la foto hable por mi...

domingo, 12 de octubre de 2008

DÍA 29 - ¿UN SUEÑO O UNA OPORTUNIDAD?

Queridos lectores;

Ya empiezan los castings de la nueva temporada de FAMA ¡A BAILAR!; pero ¿es esto una oportunidad que puedo aprovechar, o es un sueño que debo seguir dejando así?... Teniendo en cuenta que mi máxima prioridad son los estudios, y también tengo mi trabajo... perdería ambas cosas por ver uno de mis sueños cumplidos. Aunque nadie me asegura que fuese a cumplirse, en principio tendria que presentarme a los castings, y ser seleccionado. Que ya es mucho decir...


Sinceramente me planteo mucho presentarme... ya tengo el numero de teléfono donde puedo apuntarme, y ya he seleccionado la canción con la que me presentaría. Pero... buf, no sé que hacer... es una gran oportunidad, y es mucho lo que arriesgo... Es cierto, que para lograr lo que se quiere, a veces hay que dejar algo atrás...


Bueno, ya os comentaré que es lo que decido... Muchos besos a todos y todas.

viernes, 10 de octubre de 2008

DÍA 28 - ¿QUÉ ES POESÍA?

Queridos lectores;

¿Quién no conoce una de las poesias mas famosas del Romanticismo?... Pero para aquellas personas que no la conozcan, aqui es la pongo:


¿Qué es poesía?,
Dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul
¿Qué es poesía? ¿Y tú me lo preguntas?
Poesía... eres tu.


Nunca tan pocas palabras, dijeron tanto... Pues bien, hoy compartiré con todos y todas vosotros/as, algo que escribí hoy en clase. Y aunque me recuerde que sigo enamorado, me demuestra que sigo sin mirar atrás.


Y bajo un baño de llantos, me sumerjo al recordarte. Y sobre una vida de sonrisas olvido tu piel... Pues ya no quedan días, pues ya olvidé mirar al horizonte esperando tu regreso... Y las nubes ya no lloran mi tristeza, y el amor ya olvidó tus besos... Pero aquí espera mi sonrisa, para que la vuelvas a compartir. Aquí esperan mis ojos para que los vuelvas a mirar. Aquí esperan mis labios para que los vuelvas a besar. Y mi piel se inquieta para que tú la acaricies una vez más. Aquí espera mi corazón para que lo ames y con tu vida lo vuelvas a llenar.

Espero que les guste un montón. Un abrazo a todos y todas.

jueves, 9 de octubre de 2008

DÍA 27 - MI MÁQUINA DEL TIEMPO

Queridos lectores;

¿Algun vez habéis querido retroceder en el tiempo, para enmendar errores o para que algo que tuvisteis conservarlo por mas tiempo del que duró?... ¡Pues no!, nunca queráis volver atrás en el tiempo. Volver atrás, no cambiará nada, solo hará que añores mas esos momentos de atrás.


Pero debo confesar, que últimamente me gustaria tener mi propia máquina del tiempo, para volver sobre mis pasos y aprender qué es lo que hago mal. Porque hay cosas que no me las explico. Y siempre suele ocurrir, que nosotros somos los que cometemos errores, y no nos damos cuenta. Pues de esos momentos, aprender...


Pero ya estoy harto de lamentarme por algo que no entiendo, por algo que no he hecho. No voy a lamentarme por algo que pretendía. Por muchas consecuencias indirectas que hubiera, si no lo he causado directamente, culpable no soy. Así que, dejaré atrás todo el pasado. Lo que fue bonito será un recuerdo enterrado en mi pasado, y justo a su lado lo que fue doloroso. Ambos recuerdos quedarán en el mismo cajón, porque para eso pertenece al pasado. Desenterrarlo solo causa traer mas dolor al presente. Así que, Luis (mi padre), Raúl, Manu y un montón de personas mas y acontecimientos, se quedarán donde deben. Donde no volverán nunca. Pero eso si, de todo ello, he aprendido un montón de cosas, y una de ellas es en no confiar en nadie. En el mundo, al final siempre estamos solos, y a la hora de la verdad, solo dependemos de nosotros mismos... confiar solo te trae cariño, y el cariño al final se convierte en dolor. Pues ya está, no hay que ser un intelectual, para darte cuenta de que solo puedes confiar en tí mismo para no acabar sufriendo.


Muchos besos a todos y todas

lunes, 6 de octubre de 2008

DÍA 26 - ONCE AGAIN (UNA VEZ MÁS)... PROMESAS...

Queridos lectores;

Una vez más… una vez más vuelvo a notar como la gravedad arrastra mi interior hacia las profundidades del mundo. Mi corazón vuelve a encogerse, vuelve a estremecerse cuando pienso en alguien en particular… pero, una vez más ¿de qué sirve amar si no te corresponden? Quizá sea un pensamiento negativo, quizá sea algo excéntrico, pero estoy cansado de amar en vano. De arriesgarme para nada, de sufrir por mi propia causa. He visto demasiado en tan poco tiempo, que he sido consciente de cuando puedo estar seguro de mi y de lo que hay a mi alrededor… No quiero ser de nuevo como el agua, que se tiene que adaptar a todo… No quiero ser más aquel que sonríe fingiendo que todo va bien, y llorar a solas continuamente… y hoy, aquí me prometo que jamás demostraré mis sentimientos hacia esa persona. A partir de hoy, me negaré el amor… Forever till the end. I’ll give you my heart and my love… (Siepre hasta el final. Te daré mi corazón y mi amor...)

domingo, 5 de octubre de 2008

DÍA 25 - ENAMORADO Y DECEPCIONADO

Queridos lectores;


Si... ya se han resuelto mis dudas, ya he analizado todo a mi alrededor... y si, estoy de nuevo enamorado, pero al mismo tiempo estoy muy decepcionado de mi mismo.


Ahora me siento perdido, no sé como debo actuar ahora que vuelvo a encontrarme en esta situación. Una situación en la que me siúa en la misma que hace casi dos años. Vuelvo a amar la nada. Vuelvo a amar viviendo una mentira que mi propio corazón me ha creado. Vuelvo a sentir la decepcion ante mis sentimientos...


¡¡NO SE QUÉ HACER!!


Ha sido muy breve, pero si ya conocéis el pasado de mis sentimientos, entenderéis porqué estoy así... tan sólo quiero amar siendo amado, tan solo quiero una vida con la persona que mas ocupa mi corazón.

sábado, 4 de octubre de 2008

DÍA 24 - DANDO PASO A UN NUEVA VIDA... PD: TE QUIERO

Queridos lectores;

¿Habéis sentido alguna vez, cuando veis algo que os hace pensar detenidamente algo que no os planteabais?, ¿Habéis buscado alguna vez, las palabras exactas de lo que sentís, pero nunca las habéis llegado a encontrar o expresar tal y como el corazón padece?... Sí, creo que todo el mundo alguna vez se ha sentido así. Pues tan sólo deciros, que yo hace poco encontré las dos cosas. Encontré después de mucho tiempo, las palabras que definían mi corazón, y he visto exteriormente, una sensación parecida a la mía.

Simplemente, copiaré dichas palabras… y espero que la persona que me las enseñó sepa perdonarme por utilizarlas públicamente:



Nunca digas nunca, porque es demasiado tiempo para aventurar nada.

Eso lo he repetido hasta la saciedad ^^ y lo seguiré manteniendo, excepto en este mismo instante. Y, para una vez que lo digo, que sea bien alto y con el pecho hinchado, porque me he hartado.
Que por tus "secretos", he vivido una mentira, una farsa, una simple ilusión.
Que por tu cobardía he tenido que ir en contra de mis principios, de mis promesas y de mis deseos.
Que por tus palabras no escuchaba a nada ni a nadie más, ni si quiera a mí mismo.
Que por tu egoísmo me hice prisionero de un sentimiento que sólo era mío.
Que por tus mentiras buscaba algo que no estaba, que no existía, y que yo soñaba.
Que por tu "madurez" creí que lo que yo creía era falso y lo que tú decías era verdad.
Que por ti cambié, soñé, peleé, reí, lloré, aguanté, esperé, me humillé, deseé y hasta supliqué.
Que por ti lo di todo sin recibir apenas nada...
Que por tu culpa, he tenido que buscar de nuevo mi ilusión, mi sonrisa y hasta a mí mismo.
Que por mi cabezonería fui culpable de dejarme, de no escuchar, de no mirar, de no leer; de aferrarme, de buscarte, de pelearte, de no soltarme, de ponerme vendas, mordazas y cadenas...


Incluso después de ver todo esto sigo siendo prácticamente incapaz de odiarte ^^
Pero se acabó.
Muchas lágrimas he derramado ya para seguir haciéndolo por alguien que, dicho por él mismo (y por fin creyéndole), no se las merece. Pero aún así las derramaré, pero no las derramaré por ti, sino por mí.
Porque luego sonreiré, viviré y seguiré con mi camino.
Porque luego dormiré como un lirón y me despertaré mucho mejor.
Porque mañana volveré a ser feliz ^^



Quizás fuera todo mejor así, dicen que del dolor se aprende y uno se hace más fuerte. Pero sobretodo, de las derrotas ves la victoria, como el mayor logro hasta la fecha. Bueno, creo que tampoco me queda mucho más que explicar de esto primero, puesto que ya lo dice todo. Y aunque os diréis que cada sentimiento es diferente en distintas personas, os puedo asegurar, que a medida que leía estas palabras, veía mis propios sentimientos, mi propia vida, relatada en unos meros renglones. Porque la persona que me escribió esto es una persona idéntica a mí en sentimientos, cabeza y corazón…

¡Preciosa!, simplemente preciosa… así es la película “PD: Te quiero”… es una película que recomiendo a todas esas personas que han dejado atrás un amor fuerte, que ahora se enfrentan a la realidad de seguir caminando, que tuvieron que decir adiós a quien amaban. Pues para mi, esa película ha significado muchísimo, puesto que me ha hecho plantearme algo que en parte es bueno, y en parte es malo… me hizo plantearme, que ya he dejado atrás algunos sentimientos por “El innombrable”, para dar paso a otros nuevos. Aún estoy analizando como me siento en estos momentos, pero me da miedo sufrir igual que siempre. Me da miedo enamorarme porque no quiero otro mes en depresión. Me da miedo, porque nunca me han correspondido ni he podido corresponder el amor. Y no sé si la otra persona siente o puede llegar a sentir lo mismo… pero tal y como dicen en la película, justo en el momento más precioso: “No tengas miedo a enamorarte, tan sólo sigue las señales… PD: Te quiero”

La verdad, es un tiempo de renovación, aunque con un poco de miedo por el pasado. Espero que tengáis oportunidad de ver esa película, merece realmente la pena.

Un abrazo a todos y todas.


lunes, 29 de septiembre de 2008

DÍA 23 - MIRO AL HORIZONTE EN BUSCA DE RESPUESTAS

Queridos lectores;

Bueno, creo que el título de la entrada, y la foto lo dice todo. Si, miro hacia el horizonte (aunque en Tomelloso cueste hacer eso debido a que solo se ve siempre lo mismo, campo, laderas, o industrias…) en busca de las respuestas que necesito. Las respuestas que desde hace algún tiempo me rondan por la cabeza. Busco las respuestas a esas preguntas que alguna vez en la vida de toda persona surgen. Quizá en algún lugar de ese infinito horizonte, se encuentre la respuesta, ahí esperando a ser comprendida, a ser tomada para resolver las dudas de la persona dispuesta a todo para encontrarlas.

Quizá siempre fuera más fácil dejarnos ayudar, siempre alguien que haya encontrado ya esas soluciones puede aportar un concepto aproximado de lo que se busca en realidad. Pero donde se encontraría la satisfacción de encontrar las respuestas por tu propio pie, donde estaría la sensación de pleno orgullo, cuando hemos conseguido algo que se nos ponía tan difícil, la pregunta ante todo este enigma, es ¿cuánto tiempo se tardaría en llegar a esas respuestas?... sinceramente, ni lo sé ni me importa, tan solo deseo que aunque tarde años, encontrar esa respuesta y que sea la respuesta correcta.

Pero… ¿dónde buscar?..., ni me lo planteo ni me interesa el lugar, modo, situación, circunstancias, ni quien me acompañe en el momento en el que la encuentre. Porque, es mi meta, es un recorrido interno que sigo por y para mi, y todo lo demás, son solo las pequeñeces de la vida, son los avatares que hacen de ese enigma un misterio, un logro personal tan grande, que la sensación de imaginarlo, resulta tan difícil, que nunca llegas a ninguna sensación previa.

Que compleja la mente humana, a veces cuando creemos que lo sabemos todo sobre nosotros mismos (para qué irnos más allá, que mejor ejemplo que la vida propia), nos llega alguna sorpresa que nunca creímos que pasaría. Nos pasan infinidad de emociones en ese momento, que nos sentimos perdidos mirándonos al espejo… pero ¿cómo adivinar lo que somos, lo que sentimos, o mejor dicho, lo que seremos, lo que sentiremos y como no, lo que viviremos?...

A veces necesitamos llenar de plenitud nuestro yo interior, no para sentirnos mejor, sino para aprender a tomar las decisiones que nos circundan sin miedo a equivocarnos, sin miedo a dar un paso con temor de saltar una roca que no vimos y de la que no nos dimos cuenta, en definitiva, caminar de frente, sin perdernos nada de lo que dejamos atrás, ahí es donde reside la plenitud que en nuestro interior buscamos… tan fácil como intentar reconocer esa necesidad y esa meta interna que nos surge cuando empezamos a razonar dejando a un lado las emociones…

Sin nada más que añadir, que la duda de… “¿Me habré dejado algo atrás que me haya perdido?”, mi razón me dice que sí. “¿He cometido algún error que yo mismo creé buscando la plenitud?”, mi corazón me dice que siempre…

viernes, 26 de septiembre de 2008

DÍA 22 (ANEXO) - CON TU NOMBRE

Dejo abierta la ventana por si llega una canción.
Y una red de mariposas colgando en el balcón.
Por si el viento deja alguna historia ahi enredada de notas olvidadas, de rasgos de tu ausencia.

[ESTRIBILLO]
Antes, antes de soñar de nuevo tengo que olvidarme de tus labios
Antes, tengo que arrancar de mi memoria cada verso que empezaba con tu nombre.


Quedaran algunas letras y una errante melodía.
Un puñado de palabras a medio terminar.
Cuando el tiempo deje este camino abandonado sin llegar a ningún lado y desnudo de tus huellas.

[ESTRIBILLO]
Antes,antes de soñar de nuevo tengo que olvidarme de tus besos
Antes, tengo que arrancar de mi memoria cada verso que empezaba con tu nombre.


Esta es la última vez, que canto... tu nombre... tu nombre. Esta es la última vez....

[ESTRIBILLO]
Antes, antes de soñar de nuevo tengo que olvidarme de tus labios.
Antes, antes de cerrar mis ojos tengo que olvidarme de tu piel.
Antes, tengo que arrancar de mi memoria cada verso que empezaba con tu nombre, tu nombre


(Aqui pongo video de esta canción, que despues de todo el día no he podio ponerlo)
http://www.youtube.com/watch?v=KDqsooTQlTY

DÍA 22 - UN PASO ATRÁS, PARA MI SERÁ IR HACIA DELANTE


Queridos lectores;


Poco más que decir, que estoy enfermo. Estoy muy cansado. Y mi vida vuelve a ser la que era. Vuelve a quedarse sin motivos por los que luchar, marcarse metas, soñar y... algo asi de secillo, ya no tiene razones y motivos para sonreir.



Un beso a todos y todas

jueves, 18 de septiembre de 2008

DÍA 21 - NO SÉ CÓMO EXPLICAR LO MUCHO QUE TE QUIERO



Queridos lectores;

… sin palabras, en serio, estoy sin palabras. Cómo definirías algo que hay que sentir. Como explicar la sensación de eterna felicidad, cuando ves que tras un largo período de oscuridad, hay una gran autopista de luz.

No sé cómo describir algo tan bonito, tan perfecto. Algo que sin lugar a dudas, una persona que no esperaba me ha dado.

Y aquí, llevo, dos horas intentando escribir esto, pero solo llevo 6 o 7 líneas…

Desisto, tan solo puedo decir, que cuando mi vida se veía acabada, cuando todo lo veía perdido, cuando tenía claro cuál era mi destino, apareció alguien de nuevo en mi vida, dándome las ilusiones, esperanzas, sonrisas, sentimientos y emociones que tan en el fondo deje en mi corazón. Ha recompuesto los pedazos de una vida abatida y ha socorrido los gritos ahogados que mi corazón lanzaba al aire. Me ha dado la vida y la luz, como si un nuevo día sale un nuevo sol, que te da luz, te da calor y te da la vida que abandonaste en el pasado, abriendo puertas a nuevos sentimientos…


Muchos besos a todos y todas

PD: No he podido conseguir el video que queria, pero os pongo el enlace, para que lo podais ver.

domingo, 14 de septiembre de 2008

DÍA 20 - SONRISAS SINCERAS CON LA FELICIDAD AL LADO

Queridos lectores;

Que puedo decir... que soy feliz. Que por fin, despues de tanto tiempo, las cosas me sonríen de verdad. Que despues de tanto esperar, tengo ante mi, un camino que disfruto, un camino lleno de sonrisas, un camino junto a la persona que tanto se quiere...

No hay palabras para describir la sensación, solo la sonrisa que puedo mostrar con cada segundo que vivo, con cada paso que doy, con cada beso que me roba...

En fin, es dificil describir lo bonito si no se vive, por ello, en lugar de utilizar palabras de las cuales nunca conseguiras describir lo que de verdad se siente, y lo que de verdad es... mejor dejarlo estar, y tan solo decir, que gracias por todo, soy muy feliz a tu lado y TE QUIERO MUCHISIMO...

Un beso a todos y todas.

lunes, 8 de septiembre de 2008

Para un amigo muy especial...

Hola a todos, hoy, esta entrada no esta escrita por Angel, sino por Cristian, que se la quiero dedicar porque se la merece....



Hoy, justo hace 2 meses, no se me ocurrió otra cosa que pasarme por una pagina web a conocer gente, y dio la casualidad de que encontre a este chico, nos empezamos a conocer y me cayó genial, y por lo que se ve le recorde a él cuando tenia mi edad.


Tan solo quiero darle las gracias, por lo bien que se portó conmigo. Me ha enseñado un monton de cosas, me ha tratado fenomenal, como nadie lo ha hecho, y espero que sepa que yo tambien lo he tratado lo mejor que he podido.


Hemos tenido nuestros momentos de risas (como cuando nos ponemos rubias, nuestras tipicas caídas de internet...jejeje) y momentos tristes, en los que le he intentado ayudar de la mejor forma que he podido, igual que el hizo conmigo.


Ahora yo mismo estoy mas feliz que nunca, simplemente porque Angel está feliz con su viaje, y lo emocionado que estoy, que parece que el que se va soy yo xD. Y esque el sabe que es muy importante para mi que sea feliz, porque cuando el está triste, yo tambien lo estoy, y cuando está feliz, yo tambien lo estoy. :D
1 besazo enorme.


Te quiero mucho :)




cRiStIaN :D

jueves, 4 de septiembre de 2008

DÍA 19 - EL TAN ESPERADO ENCUENTRO ENTRE MANU Y ÁNGEL, ¡¡SE CELEBRARÁ POR FIN!!

Queridos lectores;

Dentro de una semana exactamente cumpliré uno de mis propósitos para este año. ¡POR FÍN, DESPUES DE TANTO TIEMPO, DE TANTOS INTENTOS, VERE A MANU!

Para aquellos que no lo conozcan, Manu es mi clon. Y ahora expliquemos esto. No somos parecidos físicamente, pero en lo que se refiere a gustos, carácter, personalidad, manías e incluso acontecimientos que nos han pasado, la similitud es de un 95% (no vamos a ser exactos, todos tienen sus diferencias).

Poco a poco, los dos hemos sido un gran amigo al otro lado del ordenador… no hemos escuchado, nos hemos acompañado cuando las cosas se torcían un poco. Y aunque no es mucho el tiempo que llevamos conociéndonos… el cariño que nos hemos cogido, es impresionante. Para mí es como mi gran amigo al que nunca olvidarías, o como ese hermano mayor cariñoso y comprensivo que nunca tuve. Para mí, Manu es lo mejor que he podido conocer en toda mi vida y me alegro por ello.

Pues ya, después de medio año, nos conoceremos en persona. Pues aprovechare que la semana del 8 al 14 de septiembre estoy de vacaciones, me iré a Huelva (es allí donde vive, y de donde es) a pasar un tiempo con él.

La euforia que me entra solo de pensarlo es enorme, los nervios son muchísimos, y no veo el momento de que llegue. Es sólo una semana la que queda, pero me gustaría que fuera ya mismo. Buf, no sé qué decir, sinceramente… es que me llena de muchísima alegría saber que por fin podre abrazarlo como tantas otras veces he querido. O podre darle un besito o hablar con él cara a cara… madre mía, los pelos de punta que se me ponen cuando lo pienso. La verdad, ni yo mismo me lo creo. Pero aunque no lo creáis, siempre hay un poco de temor a que por circunstancias ajenas, el viaje no se realice bien. Cada vez que voy a ser feliz, algo me pasa que se turbia, no me gustaría que me pasara con él… así que por eso, esta misma tarde compraré los billetes del tren, para que así no sea por culpa del transporte. Me gustaría que todo saliera bien y disfrutar al máximo cada segundo que este allí con él. Y como no, bien saben todos que lo intentaré.

Esta todo el mundo revolucionadísimo, algunos mas ilusionados que nosotros dos. Pero algunos ya especulan cosas que la verdad, no sé porque comentan. Os confesaré, que al principio no sabía qué hacer… me costó muchísimo decidirme, y cuando no podía dormir, no hacía nada más que darle vueltas. Veréis, el día que yo voy a Huelva, Manu está de vacaciones con su familia en la sierra, entonces si yo iba, él tenía que volver antes para poder recibirme y todo. Y era por eso por lo que me lo pensaba, no quería que interrumpiese sus vacaciones por mí. Pero todos mis amigos me dijeron que no lo pensara, que fuera. Pero fue una conversación con él, la que me hizo decidirme… (Si es que lo quiero yo más…)

Así que nada, aquí me hayo, nervioso siempre que pienso en el tema, y con una sonrisa de verdad (cosa que no tenía desde hace muchísimo tiempo), y solo decir… que muchas gracias a Manu por lo que tiene que hacer para estar yo allí, y también para volverme a mi pueblo. ¡MUCHAS GRACIAS GUAPO, SI ES QUE ERES UN SOLAZO MU’ GRANDE!

Y sólo me queda decir, que en mi tiempo allí, mi teléfono móvil aunque estará encendido, no le prestare la menor atención, quiero disfrutar, y el móvil siempre trae algún que otro estrés, y me quiero relajar que estoy de vacaciones. Así que, lo siento para aquellas personas que me llamen o me manden un sms si no contesto, pero en mi caso haríais lo mismo.

Y bueno nada más, os dejare con una fotico de cada uno, por ese ENCUENTRO TAN ESPERADO. Un beso a todos y todas, ya pondré una foto de allí y también os contaré.

sábado, 30 de agosto de 2008

DÍA 18 - ¡CUMPLEAÑOS FELIZ... TE DESEAMOS ÁNGEL!

Hoy es mi cumple... y como no tengo muchas ganas de escribir, solo queria felicitarme a mi mismo...


Un beso a todos y todas

viernes, 29 de agosto de 2008

DÍA 17 - HE VUELTO A EXPLOTAR, Y ES QUE TODO ME DESBORDA

Queridos lectores;

Hoy será diferente, me gusta refugiarme en los idiomas, y hablar en otro que no sea el español, para desahogarme. Casi siempre he utilizado el inglés, pero esta vez, utilizaré el Catalán, últimamente lo veo un dialecto bastante peculiar, y lo utilizo muchísimo (algo que condena a mis amigas, porque a veces no me entienden)… pero también os facilitaré las cosas, y pondré la traducción…

[CATALÀ]
Segueixo perdut, continuo estimant... però sobretot, continuo plorant... A poc a poc, lluito per canviar les cusi, ningú no dirà que no ho intento, però ja lluito amb forces que no tinc. Ahir a la nit... buf, ahir a la nit vaig fer la major de les gilipolleces, vaig beure i vaig beure fins a caure retut quan vaig arribar al meu casa,y manar un missatge, que sincerament, encara que no em penedeixo no vaig haver de manar. També vaig plorar molt, però amb prou feines em va importar que em veiés un munt de gent, o que em veiés "Raúl Almarcha Cañas"... però ho necessitava des de fa algun temps... i ahir a la nit no vaig poder superar la prova que jo mateix em vaig imposar per superar el que sento per ell. O l'alcohol no va ajudar a superar-la, perquè vaig explotar tant per tot el que ara em porta, com pel. Perquè trobo a faltar tot el que vaig tenir fa un any, i ara com si d'un rellotge de sorra que ja ha acabat, tot ha fet la tornadavolta. La doble cara d'una relació, que en el passat va ser bonica, i ara tan sols hi ha rancúnia i dolor.Sabeu, hi ha una cosa que més em molesta de tot això, i hi ha una cosa que no aconsegueixo suportar de "Raúl Almarcha Cañas", i són que la resta de gent sola necessita uns dies, o a tot estirar un parell de setmanes perquè en s'hi hagi amb el, o tenir alguna cosa amb ell. En canvi jo, vaig necessitar vuit mesos, dels quals va durar tres mesos i mig, i portem gairebé un any barallats, jugant al gat i al ratolí, lluitant contínuament... i ho admeto, anant les coses cada vegada a pitjor per la meva culpa...Realment mereixo tot això o és una mala ratxa que no acaba?...

[ESPAÑOL]
Sigo perdido, sigo amando... pero sobretodo, sigo llorando... Poco a poco, lucho por cambiar las cosas, nadie dirá que no lo intento, pero ya lucho con fuerzas que no tengo. Anoche... buf, anoche hice la mayor de las gilipolleces, bebí y bebí hasta caer rendido cuando llegué a mi casa, y mandar un mensaje, que sinceramente, aunque no me arrepiento no debí mandar. También lloré mucho, pero apenas me importó que me viera un montón de gente, o que me viera "Raúl Almarcha Cañas"... pero lo necesitaba desde hace algún tiempo... y anoche no pude superar la prueba que yo mismo me impuse para superar lo que siento por él. O el alcohol no ayudó a superarla, porque exploté tanto por todo lo que ahora me acarrea, como por él. Porque echo de menos todo lo que tuve hace un año, y ahora como si de un reloj de arena que ya ha terminado, todo ha dado la vuelta. La doble cara de una relación, que en el pasado fue bonita, y ahora tan sólo hay rencor y dolor.

Sabéis, hay algo que más me molesta de todo esto, y hay algo que no consigo soportar de "Raúl Almarcha Cañas", y es que el resto de gente solo necesita unos días, o como mucho un par de semanas para estar con él, o tener algo con él. En cambio yo, necesité ocho meses, de los cuales duró tres meses y medio, y llevamos casi un año peleados, jugando al gato y al ratón, peleando continuamente... y lo admito, yendo las cosas cada vez a peor por mi culpa...

¿Realmente merezco todo esto o es una mala racha que no termina?...

En serio, me gustaría saber vuestra opinión respecto a estos dilemas:


1. Si tuvieras enfrente a la persona que amas. Si cuando la miras lloras, te mueres por abrazarla, te mueres por besarla y te mueres por decirle lo mucho que la quieres y la amas, y lo mucho que te cuesta recordar su existencia sabiendo que jamás volverá… ¿Miraríais hacia otro lado o harías todo lo anterior?
2. ¿Pedirías a la persona que amas que te olvide por el bien de los dos, que olvide que existes, cuando tu no consigues eso mismo con dicha persona?


Un beso a todo el mundo...

lunes, 25 de agosto de 2008

DÍA 16 - HAY ALGO VACÍO EN MI...

Queridos lectores;

Hay algo vacío en mi, y no atisbo que puede ser... Aunque mi bolsillo pesa muy poco. Y creo que es, porque estoy sin un euro. Me quedan seis días para seguir disfrutando de las fiestas de mi pueblo, y estoy si un céntimo en el bolsillo. Y lo que es peor se acerca mi cumpleaños, estoy sin reserva del restaurante, y también sin dinero. Vaya mala pata tengo. Pero en fin, estoy decantando algunas soluciones al problema. La primera, ponerme a pedir en la puerta del “Mercadona” o de la Iglesia. La otra sería prostituirme, aunque creo que pasaré hambre si me dedico a eso.

En fin, se aceptan donaciones… llamen al 902 105 122, y digan la cantidad que desean donar… entonces un agente empezara a gestionar todo el trámite. El coste de la llamada es de 1,22 €/min, impuestos indirectos incluidos…

Jajajajaja… como se me pirra la pinza, pero es que entre el sueño que tengo, mi otro ordenador que me condena el muy c…, que leche el muy cabrón, y la feria que está siendo el chasco que esperaba, pues nada. Menos mal que siempre me queda el trabajo y mis agradables compañeros y compañeras, que haría yo sin ellos. Jajajaja… un beso a ese Telepizza de Tomelloso, que sois todos y todas los mejores.

Así que, os dejo con una pregunta, para hacer un estudio de la condición humana…“Si tuvieras enfrente a la persona que amas. Si cuando la miras lloras, te mueres por abrazarla, te mueres por besarla y te mueres por decirle lo mucho que la quieres y la amas, y lo mucho que te cuesta recordar su existencia sabiendo que jamás volverá… ¿Miraríais hacia otro lado o harías todo lo anterior?”

sábado, 23 de agosto de 2008

DÍA 15 (ANEXO) - BRINDO PARA QUE MI CUMPLE SEA UN SUEÑO HECHO REALIDAD

Queridos lectores;

Para no sumirme en mis agonías de siempre, y en mis comecocos con mi desamor. Voy a hacer un anexo a este día, con el fin de pedir el deseo, que la noche de mi cumpleaños, sea inolvidable y digna de rememorar. Porque lo merezco…
Hay poco más que decir, así que, aquí tenéis las fotos previas de cómo será más o menos el look que llevare para esa noche. Espero que os guste.

Un beso a todos y todas.

DÍA 15 - HACE UN AÑO ESTABA ABRAZANDO A LA PERSONA QUE MAS AMO EN ESTE MUNDO... HOY MI CAMA ESTARÁ VACÍA.    

Queridos lectores;

La noche que tanto miedo me daba que llegara, ha llegado… y ha llegado justo como imaginaba. Lleno de pesar, tristeza y como no… lágrimas…

La verdad, no sé qué decir, ante tal tristeza y desazón que hay en mi interior… para mí esa noche, fue la más especial de mi vida, y jamás la olvidaré… aunque ahora “Raúl” y yo nos llevemos tal y como nos llevamos, en mi interior hay sentimientos, dando gritos, vociferando a los cuatro vientos, mil maldiciones… mil maldiciones, que en vano intentan cambiar las cosas, que en vano luchan por borrar tantas cosas… que en vano, luchan porque las cosas no sean como realmente son… porque lo que durante un mes me llevo negando, y hace poco me confirmaron… algo, que desde diciembre lleva ocurriendo, y me lleva torturando muy dentro…

Un beso, gracias por aquella noche, pero hoy mi cama no la ocuparas tú… hoy mi cama, estará vacía…

¡¡¡TE QUIERO!!!

jueves, 21 de agosto de 2008

DÍA 14 - QUIEN LO IBA A DECIR... ESTO SI ES UNA DECEPCIÓN


Queridos lectores;

¿Cuántas personas conocéis a las que le de asco el sexo y lo rechace? Quien iba a decir que yo, Ángel, que habla casi continuamente de él, como si hablara del tiempo. Que ha enseñado mucho a muchas personas sobre ello, y ha dado consejos sobre algunos problemillas, le iba a acabar dar asco e iba a rechazar algo así. ¿Cómo vivir sin sexo?, es cierto que no es lo más imprescindible del mundo. Pero ¿y si alguna vez tengo una relación sentimental con alguien? esa persona no podrá aguantar sin sexo, todos somos humanos, y tenemos una serie de necesidades. Es conocido como Instinto Básico, y es difícil no satisfacer en una relación.

Así que no queda otra, que asumir que tampoco podre tener una relación sentimental satisfactoria, llevadera y duradera. 19 años, y que pasen estas cosas. Mira que tampoco es tan difícil llevar una vida típica en chicos de mi edad. Pues no, yo tengo que ser diferente y complicarme.

Cambiando de tema, es flipante lo inepta que la gente puede llegar a ser. Me parece un poco fuerte, que después de lo mal que te tratan quieran que los trates como si los conocieras… Ay, madre mía… cuando madurara la gente. O cuando será franca y tendrá las cosas claras. En fin, un pequeño mensaje para Raúl Almarcha Cañas… “Date cuenta de lo que das, antes de pedir nada… además, con la nueva relación que tienes, me has decepcionado muchísimo… no pensaba que las mentiras siguieran creciendo aún cuando no nos hablábamos”…

¡¡¡MI CUMPLEAÑOS SE ACERCA!!! Y no sé si alegrarme, entristecerme o qué… me sigue faltando ropa, y sé que no va a ser del todo como quiero que sea… algo me dice que será un poco triste, y echare de menos muchas cosas, y me faltara algo más que ropa, o dinero… algo más profundo…

Así que nada, a la espera del tiempo, a ver si de alguna forma puedo cambiar las cosas, y sonreír, que hace mes y medio que no sonrió de verdad.

Un besito a todos, cuídense… os dejo con la letra de una canción de Rosario, de su nuevo disco, espero que les guste…

Algo contigo
Rosario Flores


No hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo y es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amiga, ya no puedo acercarme a tu boca sin desearla de una manera loca necesito controlar tu vida ser quien te besa y quien te abriga. No hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo y es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amiga, ya no puedo continuar espiando día y noche tu llegar adivinando, ya no se con que inocente excusa pasar por tu casa, ya me quedan tan pocos caminos y aunque pueda parecerte un desatino no quisiera yo morirme sin tener algo contigo. Ya no puedo continuar espiando día y noche tu llegar adivinando, ya no se con que inocente excusa pasar por tu casa , ya me quedan tan pocos caminos y aunque pueda parecerte un desatino no quisiera yo morirme sin tener algo contigo, ya me quedan tan pocos caminos y aunque pueda parecerte un desatino no quisiera yo morirme sin tener algo contigo, algo contigo, algo contigo, algo contigo.

jueves, 14 de agosto de 2008

DÍA 13 - PERDÍ MI SUEÑO, MI FELICIDAD, MI CORAZÓN Y MI LLANTO... (AÚN TE LLEVO DENTRO)

Queridos lectores;

Siempre he guardado la esperanza de que estos últimos 9 meses no hayan existido de verdad… hayan sido solo un mal sueño, la peor de las pesadillas que me invaden cuando estoy enfermo, y despertarme viendo sus ojos de nuevo, y sus brazos abrazándome y acariciándome. Pero cada día que despierto, me doy cuenta que no… que jamás me he equivocado, todo fue una mala sonrisa, una falsa modestia, todo fue lo único que él buscaba y en ese momento no tenia, SEXO…

Como he podido dejar que me engañen de esta forma tan desastrosa, tan desesperanzadora. Y pensar que esos ojos claros eran sinceros conmigo. Como pude llegar a pensar que realmente era sincero cuando decía que me quería, como fui tan estúpido de creer tan sólo que me amaba lo más mínimo. Como dejé que me utilizara de esta forma, solo fui su pañuelo y su consuelo sexual, hasta que pudo irse con alguien a quien quería de verdad… Amelia tenias toda la razón, no sé cómo pude pensar que sentía algo por mí, desde el primer día que lo vi, e hice mi juicio, debí hacerle más caso a mi razón que a mi corazón, que ahora destrozado, y humilde se arrastra por los rincones, agonizando, perdido entre emociones y acongojado entre pedazos de sí mismo…

Al menos, yo mismo me siento feliz sabiendo que él lo es… Es lo que siempre he querido para él, yo jamás me he importado a mí mismo, prefiero saber que él es feliz, antes de pensar ni tan siquiera en serlo yo… Quizá sea la mayor gilipollez que puede decir o hacer una persona, y no lo niego, soy el mayor gilipollas del mundo, por seguir amándole, por seguir llorándole, por no ser capaz de arrancarlo de mi vida por las buenas o las malas… pero ya se encargó él la última vez, de facilitar el trabajo, porque por fin saco su verdadera cara. Una cara falsa, por fin el teatro terminó, la vida de “Ángel María Francisco González”, ya quedó completamente vacía y destrozada.

Me dio lo mejor que le puedes dar a una persona, esperanzas de vivir, un motivo para sonreír, ganas de creer de nuevo que todo no es tan negro en la vida como parece, consiguió que después de 6 años, superara mi depresión por temas familiares… ¿para qué?, cuatro polvos, diez palabras bonitas, y más mentiras que años tiene. No diré que me ha destrozado la vida, porque no lo ha hecho, solo ha conseguido romperme el corazón, pero esta vez no lo recompondrá como las cuatro veces anteriores.

Ojala leyeras esto, no como acusación, no para que te lo tomes a mal, sino para desearte un feliz 23 de agosto. Que aunque aún no ha llegado, solo quiero deseártelo, aunque no sepas que fecha es. ¡¡ FELIZ DÍA!! aunque para ti no tenga ningún significado. Lo que ahora ocupa tu mente y tu corazón es más importante, y no lo niego.

Y tras mis últimas lágrimas que derramo en público por ti, te mando mi mayor de los deseos para que todo te vaya genial, y todo lo que ahora tienes, te dure toda la eternidad. Gracias por lo que he aprendido de ti, y lamento que las cosas fueran como fueron, y estén como están.

Te dejo con las únicas palabras tuyas que me hicieron llorar de felicidad y que jamás he olvidado desde aquel día:


“Ya estoy en mi casa cerrado en pensamientos egoístas que me hablan del secuestro de tu persona para tener ahora y siempre conmigo el calor de tu abrazo y la exaltación de mi cuerpo con tus caricias. Ahora que viene el frío, quisiera guarecerme en el abrigo de un cariño infinito. Pero siempre con el miedo de liberar las palabras presas con los sentimientos. Aquellas palabras que cuando escapan te condenan y atan por igual a lo mejor y peor de la condición humana en la presencia del tiempo como único testigo, juez y verdugo.”


Fdo.: Raúl Almarcha Cañas



Un beso muy grande y un abrazo enorme... A pesar de todo, sigo estando aqui, y te sigo queriendo mucho.

miércoles, 6 de agosto de 2008

DÍA 12 - EL VICIO, LOS MIEDOS Y MIS RECUERDOS

Queridos lectores;

Hoy me siento viciado, jajaja… no al sexo, sino a un juego que seguro todos y todas conocéis. El juego es Guitar Hero on Tour. Es la versión del Guitar Hero para la Nintendo DS, y la verdad, ha conseguido engancharme. En tan solo dos días no puedo dejar de jugar y dale a la púa para tocar la guitarra… jejeje, en algo hay que entretenerse, no?

Pero también me siento temeroso. Tengo miedo de que lleguen fechas importantes para mí, y que solo yo las recuerde. Tengo miedo de que lleguen y un caos en mi cabeza estalle cometiendo algún error imprudente. No quiero caer en un profundo vacío de recuerdos y que ello me convierta en lo que tan duro y tanto tiempo llevo luchando por evitar. Pero esas fechas… oh dios, esas fechas son tan importantes, tan emblemáticas y tan especiales para mí. Que quien es capaz de olvidarlas cuando hicieron tanto bien al corazón de una persona triste. Tan sólo me cabe la esperanza de que las supere mejor de lo que mi cabeza me hace creer que serán.

Me invaden los recuerdos. En estos días, los recuerdos aumentan por momentos, cada vez más intensos, cada vez más repetidos… y cada vez más dolorosos… ¿por qué será? No lo entiendo, pero creo que no quiero saber los motivos. Yo tan solo quiero seguir de frente y disfrutar mis maravillosos 19 años que estoy por cumplir, hasta que se acaben porque han llegado los 20 para seguir disfrutando.

Para acabar, (si, hoy ha sido muy breve, pero tengo poco que contar) os dejo con unas palabras que se me han ocurrido pensando, y con el video de mi canción favorita en este inmenso mundo. Que disfrutéis las dos cosas. Muchos besos.


“Me gustaría saber, cuán reales son los sueños y como de sinceros los recuerdos… pues ya que te quiero, saber al menos si algo que existió fue cierto”


viernes, 1 de agosto de 2008

DÍA 11 - UNA DESPEDIDA DE LO QUE FUE MI FELICIDAD



Queridos lectores;

Hoy, 1 de agosto, el día es simplemente horrible. Y pensar que hace tan solo un año, bien avanzado este mes yo era una persona feliz, que tenía el mayor motivo para sonreír que jamás he tenido en mi vida. Hoy es simplemente un día solo dispuesto para que termine de una vez… Esta noche, no he podido dormir en toda la noche… esta mañana eran las 7 de la mañana cuando conseguía después de muchas vueltas, de buscar entretenerme para no pensar y de comprender que es lo que estaba pasando, cuando conseguía dormirme. Para despertarme de un sueño, que en tiempo atrás lo calificaría de bonito, pero hoy solo lo califico de tortura… Gracias al “innombrable” algo perdido, algo que al menos se encontraba encerrado, volvió a salir. Y todo ¿por qué?, por un video… por un estúpido video que sabía que le gustaría, que intencionadamente utilizo para sacar una excusa y poder achacarme estupideces y discutir conmigo. Jamás entenderé su reacción, ni su comportamiento de niño chiquito, pero claro, ya sabéis lo que dicen, dios los cría, y ellos se juntan. Y en este caso se lían, se follan, etc., etc., etc.…

Yo solo me pregunto, ¿por qué?... ¿por qué esa continuas ganas de quedar mal conmigo, o mejor dicho, de quedar aún peor conmigo, cuando a la gente le dice que quiere lo contrario?... si realmente quieres la amistad de una persona y aprecias el cariño que te ha ofrecido y te ofrece, creo que todo eso no lo haces… Pues bueno, Innombrable, te agradezco muchísimo, que después de dos meses y medio, o quizá un poco más, me hayas hecho volver a llorar… Si lo único que buscas es hacerme daño, y tenerme donde tú quieras… no tienes que hacer tantos esfuerzos, las personas como tu son así por instinto, no tienen que quebrarse la cabeza, y no tienen que esperar a que la otra persona de un paso para actuar y hacer daño…

Todo el mundo me lo decía, y quizá mi corazón y todo lo que siento por ti, me cegaron al no creer todo aquello que me aconsejaban sobre ti. Pero tarde o temprano siempre sale la verdad a la luz, y la verdad siempre duele. En fin, después de todo, todo este tiempo si he tomado las decisiones correctas, excepto la de creer que aún eras una buena persona y que eras sincero cuando hablabas de una amistad conmigo, o que yo si te importaba, y un montón de etcs. que ahora después de más de dos años que te conozco, me doy cuenta que eran mentira.

En fin queridos lectores, como habéis podido comprobar, no estoy bien, el daño ocasionado hace dos días, me puede y hoy ha conseguido consumirme. Tan sólo puedo aferrarme al presente, enjugar mis lágrimas, con la esperanza de que algún día, ese Innombrable, salga de mi vida para siempre, al igual que él ha conseguido engañar a tanta gente diciendo algo que no era cierto, ofreciendo algo que no era sincero, cuando desde el primero momento, fue un ególatra que solo pensaba en sí mismo, pero como no soy el típico crio de mierda del que se enamora, (al menos durante los dos años que yo lo he conocido) pues que otra cosa que darme la patada, reírse de mí, y hacerme daño…

Hoy os dejo con uno de los versos que anoche, mientras miraba las estrellas pude componer, bajo un baño de lágrimas. Espero que os guste, un beso a todos y todas.

“En la negra noche, se siente como calma y aviva la ilusión, y como si de fuego se tratara, las estrellas iluminan ese oscuro cielo, que trae sombra, pero nunca felicidad... Trae, oh verde esperanza, trae las ilusiones que se esconden en el corazón, que con pasión soñamos, y con lagrimas perdemos... oh, desafortunada luna, tú que te encuentras sola, tú que sin dar nada a cambio, nos das compañía, y nos escuchas cuando te cantamos o susurramos amor... ese amor que se pierde en los sueños inalcanzables, que con lágrimas solemos recordar...”

martes, 29 de julio de 2008

DÍA 10 - ANÓNIMOS, MÁRTIRES... Y MAS ÉSTRÉS!!!

Queridos lectores;

“A veces se hace daño a sabiendas de que se va ha hacer, y luego se vive para siempre con ello, no estoy orgullosa de ti por muchas cosas pero tampoco de mi (aunque no daría marcha atrás), y me gustaría poder decirte de corazón que lo siento y que me creyeras, al margen de todo lo demás, pero sé que no lo vas a hacer. Yo soy capaz de perdonarte por mí, no por los demás. Un beso, sigo estando aquí.”

Que te digan esto, sin saber de qué es lo que se “disculpan”, y de que es lo que te perdonan, es lo mismo que quitarle a una cebolla las capas. Hacer el tonto y malgastar tiempo. Pero sinceramente, queridos lectores, me molesta que me digan esto, y no tengan valor a dar la cara, o decir el nombre de quienes son. Porque es como querer arrepentirse de lo que se hizo, pero al no dar la cara, no estas dispuest@ a admitir que te equivocaste de verdad. Que queréis que os diga, yo sé lo que hice bien y lo que no. Y se de lo que tengo que pedir disculpas y de lo que no. Pero de algo tan… como decirlo… general y ambiguo, pues que queréis que os diga, es como decirle a una cucaracha, “sal de mi casa o te piso…”, con toda la educación del mundo.

Así que nada, aquí me hayo, intentando resolver quien pudo ser. Ya tengo mis pequeñas hipótesis, y espero equivocarme, porque de esa persona no quiero saber absolutamente nada (no, no es el “innombrable”, es otra persona allegada a él). Así que, si en algún momento descubro quien es, y es quien yo creo… creo que habrá malgastado palabras en vano, porque hay perdones que no se pueden dar, actos que no puedo exculpar, y disculpas que no pienso pedir… pero solo digo una cosa, ya que se tiene el valor de pedir disculpas y perdonar, también se puede tener el valor, de explicar que se perdona y quien esta perdonando…

En fin, este fin de semana, la verdad… aunque ha sido divertido, sí que lo cambiaria. He escuchado muchas cosas que no quería escuchar. He descubierto algunas cosillas, que no quería descubrir. Y tengo algunos problemillas que no debería tener… y solo podría destacar, que ayer, domingo 27 de julio, no fue muy agradable. Otra cosa que me sorprende mucho de la gente. Es cuando se dan esos aires de victimas, de mártires, demostrando al mundo, que puedes ser tan desgraciado como el resto, y lo viven en ello… y como no se dan cuenta, que hacen de su vida, una mierda, solo porque quieren que sea así. Y les gusta sentirse inferiores. Como el caso, en el que se sienten ofendidos por un comentario de nada… un simple “y a ver si tú tienes un poco mas de educación”, hacen de ello una montaña. En fin chicos y chicas, los grandes dilemas del mundo moderno, ¿por qué a la gente le encanta parecer que te han echado maldiciones, cuando solo te han dado un consejo?... Y bueno, para rematar por la noche del domingo, bajón, increíble… pero se me pasó rápido viendo sexo en nueva york, ves de otra forma las historias de amor con la película…

Hoy, pues he descubierto este comentario (también anónimo, grr… porque no pueden dar nombres, leche… para eso se lo pusieron sus padres), que la verdad, no va acorde con el post que hice…

“Aunque no lo creas hay gente a la que le importas, y seguro que hay miles de personas que desean que les des tu amor, puesto que tienes mucho para dar, pero tienes que mostrar todo lo bueno que pueden conseguir, que lo malo nunca atrae, y si atrae nunca es bueno. No te dejes llevar, sigue hacia adelante y no olvides, solo supera. Un beso. Una admiradora.”

En serio, agradezco esos ánimos, y que alguien a quien “no conozco” (entre comillas por favor, nunca se sabe), me diga estas cosas y se considere una admiradora de mi o mi blog. Pero hasta el momento, no he dicho que no le importe a nadie, o que no pretenda mostrar lo bueno y/o malo que haya en mí. Es como un juicio breve. Quizá sí, el culpable de ese juicio sea yo, no lo discuto, algunos de mis post en este blog, son tristes, pero es mal de amores, no mal de vivir… Aprecio esa gente que me apoya, me quiere, y de un modo u otro, hace que me sienta más vivo que nunca. Soy humano… me equivoco, tengo bajones, lloro, rio… soy igual que el resto, no soy ni mejor ni peor. Solo que a mí no me preocupa demostrar que este triste por algo, en lugar de callarme, como muchísima gente me aconsejaba… (Quieto parao’, que te embalas caballo… vuelve a lo que ibas)… en fin, solo quería decirte, querida admiradora, muchas gracias, pero como más arriba he dicho, para mí las palabras tienen más valor, cuando le veo un corazón, un rostro, y cuando veo que tienen una vida que las dicen y las dictan con tanta pasión. Es decir, necesito saber quien me dedica ese tipo de palabras, no puedo admirar al vacío, porque en él, no hay nada… Pero de corazón, muchisimas gracias por esas palabras. Has hecho algo muy grande, dedicándole a alguien que "no conoces" (sigamos con comillas... en serio, es que no se sabe si me conoce o no...jajaja) unas palabras y consejos, que bien pudieron hacerte en el pasado el bien que quieres que me lo haga a mi diciendolas... Gracias, un beso para ti.

En fin queridos lectores y lectoras, me rayan estas cosas. Al igual que otras tantas que están en el tintero. Pero ese, será otro capítulo de mi vida, del cual hablaremos mas tarde. De momento, vivamos parsimoniosamente (jajaja, que loco estoy…). Hoy os dejo, con homer en su faceta de Mr. X, es la mejor representación de lo que para mí son las dos personas que comentaron en mi blog, y no pudieron decirme quienes eran… si veis que os entran ganas de decirlo, y no queréis que nadie más lo sepa, escribidme un email “
angel@fadaetom.com” (aunque no lo creáis, esa cuenta existe de verdad)…

Os dejo con una frase mia, que hace mucho que no escribo nada asi, y estoy inspirado para hacerlo hoy:

"En el camino te cruzaste con un ermitaño, pero mientras pensabas que era un desconocido, el verdadero desconocido lo eres tú para él"