DÍA 37 - TENGO MIEDO Y UNA COSTANTE PREOCUPACIÓN

Queridos lectores;

Me hayo ensimismado, por la irrealidad de lo que ultimamente me ocurre. Toda esta situación de nuevos encuentros, de nuevas metas, de nuevos sueños, me lleva a plantearme muchas cosas. Me lleva a cuestionarme si esto es real o si durará lo suficiente para hacerme realmente feliz. Me lleva a pensar, que hay algo detrás de todo esto que me ocurre, que no comprendo, que no consigo ver, pero mi corazón, mi experiencia y mi intuición me dice que está ahí. Realmente, aún no he llegado a comprender que puede ser, quizá como siempre, todo esté en mi cabeza. Pero... ¿y si no lo está?, hasta el momento no he fallado nada de lo que mi intuición y mi corazón me han dicho, y he aprendido a hacerles caso por mi seguridad. Pero realmente, me da miedo volver a encontrarme con algo del pasado.

Me siento que mi vida es un bucle, que siempre haga lo que haga, viva lo que viva, tome las elecciones que tome, acabo en el mismo punto final. Quisiera comprender porqué ocurre eso. Pero no alcanzo nunca la respuesta. Aunque es debido a un bajón, en parte llevo razón. Y de ahí todo ese miedo y esa preocupación. Ojalá todo lo nuevo que está llegando, sea realmente lo definitivo, o al menos mejor que todo lo pasado. Realmente, así lo espero, porque mi corazón no puede llorar más la pérdida de nadie y tampoco puede soportar más el dolor del fracaso y regreso al pasado.

Soñando que todo lo que está ocurriendo en mi vida, es perfecto y real...

Muchos besos a todos y todas.

DÍA 36 - LA CONQUISTA LLEGA A SU FIN

Queridos lectores;

El 18 de noviembre de 2008 Ángel María, el angelito; decidió conquistar Granada, en una batalla que duro 38 horas. No hubo heridos, no hubo víctimas, no hubo traiciones... pero si hubo esfuerzo. La conquista finalizó el 20 de noviembre a las 02:00 a.m. con la victoria por parte de Ángel en su conquista, pero también por parte de Granada...

¿Qué le ocurrirá a Granada ahora que ha sido conquistada?, ¿Tomará Ángel posesión plena o se mantendrá firme aguantando sus filas para asegurar una conquista segura?, eso y más, hoy en QUÉ ESTA PASANDO ENTRE ÁNGEL Y GRANADA...

Jajajaja, se me va la pinza. Es lo que tiene hacer exámenes bajo presión onírica, y bajo presión de nervios por temor a suspenderlo. En fin, nada que contar, todo bien todo genial, esperando que todo siga así... Por cierto, se me olvidó mencionar, que la frase que causó impacto en la conquista fue "Ay Omá que rico!", y el himno de la conquista "Esto no puede caber aquí (La cosa mas dulce)"...

Ya iré contando poco a poco, mejor no hacer juicios precipitados, que luego pasa lo que pasa, se van al traste y se jode todo. Y también iré contando en la medida de lo posible, jejeje...

Muchos besitos a todos y todas.

¡¡¡ÁNGEL SONRÍE DE NUEVO!!!

DÍA 35 - MAGULLADO Y MELANCÓLICO

Queridos lectores;

Magullado, algo herido, y con contusiones por casi todo el cuerpo. Así estoy después de tener un accidente con la moto. Por suerte nadie salió gravemente herido, solo con arañazos y poco de quemadura del asfalto. Por lo demas, dolor por todo el cuerpo, pero estamos bien. ¿Cómo sucedió?, pues es lo que pasa cuando un coche que va justo delante frena de repente sin esperartelo, que tienes que maniobrar y reaccionar en un segundo, y lo haces lo mas directo, frenar y girar, y... como es lógico, te caes... en fin, me preocupaba mi pasajera, por suerte no le pasó nada grave. Me siento muy culpable, porque en parte es mi responsabilidad lo que les ocurra a los pasajeros que lleve...

Bueno, poco mas que contar... todo lo demas, como siempre, de frente y sin mirar atras. Por cierto, os recomiendo la pelicula "Diario de una Ninfómana", aunque suene a pelicula porno, es una pelicula fantastica, que a mi personalmente me arrancó algunas lágrimas. Y me sentí algo identificado en alguna que otra escena con la protagonista porque me trajo muchos recuerdos de como estuve yo en algunos momentos de mi vida, pero no en general, no soy un sátiro...jajaja...

Bueno, muchos besitos a todos y todas.

DÍA 34 - SONRIO Y LLORO... PERO DE FELICIDAD

Queridos lectores;

Hoy postearé con una canción que creo que ya puse una vez, pero es que hoy ha conseguido arrancarme una sonrisa y unas lagrimas al mismo tiempo. Aunque empiezo a pensar que las lagrimas se debieron a dos cosas diferentes:

1. A lo que esta canción implica en lo que a recuerdos se refiere.
2. A que me sentia tan bien, tan feliz y tan genial en ese momento, que no pude evitar llorar por ello.

Nadie dirá, que no lucho por cambiar las cosas, nadie dirá que no lucho por ver un destino como cambia. Nadie dira que me he rendido. Porque si realmente no luchara, no escribiria esto, ¿no?. En fin, os dejo con la canción, y después comento.

No puedo ser lo que no soy

Pesa tan poco lo qué doy

pero en el alma de mis versos

está la llave del secreto

de cuanto quise y no te di

Se que perdí la razón

fue detrás el corazón

Es que a pesar de lo qué amé

como jamás habia amado

no supe amarte a ti, lo sé

( encontrarás )

Es locura y no es tristeza

lo qué me parte en dos la voz

( encontrarás )

cuanta herida, qué belleza

saber qué aún queda mucho amor

qué si te vas, o si me dejas

voy a volar muy lejos del dolor

( encontrarás )

qué perderte, no te miento,

no me cuesta no me cuesta..

Después de mí otra quizás

y como yo, solo otra más

y en el espacio qué le cedo

dale mi amor y tiempo nuevo

todo lo qué ya no espero.

Yo volveré a lo que fui

fuerte y a partir de mi

y tu perdido entre mis versos

descubrirás tarde el secreto

y entenderás cuanto te di

(encontrarás)

es locura y no es tristeza ( es tristeza )

lo que me parte en dos la voz( mmm )

cuanta herida, qué belleza ( qué belleza )

saber qué aun queda mucho amor (mucho amor )

qué si te vas o si me dejas, ( si me dejas)

voy a volar muy lejos del dolor ( de este dolor )

que perderte no te miento

no me cuesta ( no me cuesta )

(encontrarás)

Pues esta es la canción, "Encontrarás - Natasha St. Pier & Miguel Bosé". Que puedo decir, quiza sonreia porque me hizo darme cuenta de cosas que sabia, pero tal vez me negaba. No con ello participaré en una recreación de algo que no existe, y por supuesto, jamás le daré una importancia que no tiene ni lo mas minimo. También, la parte triste de mis lagrimas al escuchar esta canción, es porque no es la primera vez, que alguien me dice ser mi "amigo/a", pero no es capaz de decirme las cosas. No soporto la evasividad en las personas, no me gusta como ignoran cosas o temas, por el hecho de tener miedo, o simplemente porque son asi. Pero bueno, como dice la canción... "Voy a volar muy lejos del dolor", y eso es cierto, porque sigo en mis trece de irme a Nueva York.

Ah por cierto, como siempre he vuelto a descubrir algo que ya predije, pero bueno, no pasa nada. Para eso lo predije, para que se cumpliera, ¿no?. Y nada mas que decir, llevo todo el día llorando con una amplia sonrisa, sinceramente muy pocas veces me he sentido como hoy, pero esta noche, el cambio de día, quiza haya menguado todo eso, ¿habrá sido saber lo que ya sabia y me negaba?. En fin, que hagan lo que quieran, estoy harto de buscar a la gente. Que vengan a mi si quieren, y si no, poco o nada les importa mi amistad. En fin, no quiero dar demasiados detalles que a qué me refiero, tan sólo decir, que desde el primer momento sabia lo que pasaba.

Muchos besos a todos y todas.

DÍA 33 - NUEVAS LÁGRIMAS Y NUEVA YORK

Queridos lectores;

Tal y como predije, en noviembre al igual que el año pasado empiezo a perder más cosas, empiezo a sentirme solo otra vez, empiezo a llorar de nuevo. Al final si es cierto, soy yo el culpable de las cosas, ya no es que me lo diga yo, ya es que hasta mis propias mejores amigas me lo dicen. Estoy muy cansado de no ser la persona que todos esperan que sea, estoy cansado de rendirme, de caer de sentirme tan impotente ante todo. Estoy harto de no cumplir con lo que yo mismo me prometo, necesito ser frio y apático ante todo, pero las cosas no dejan de dolerme, no cesa la incesante constancia de que no puedo obviar todo lo que me rodea, y por ello lo sufro yo y el mundo a mi alrededor.

No soy una persona que pueda vivir en sociedad, no soy una persona que pueda tener seres queridos alrededor. Soy una persona que por mucho que me duela, necesita soledad, para no hacer daño a nadie. Pero nadie lucha por lo que sufre. Quisiera enterrar todo, y empezar de nuevo, y por ello, quiero irme a Nueva York. En principio, solo quería irme por un mes, pero según han ido las cosas últimamente, deseo irme allí para siempre. Quiero dejar atrás España, y todo lo que hay en ella: Raúl, Manu, mis amig@s, mis compañeros de trabajo, mi familia y mi pasado… es lo mejor, necesito empezar de cero, necesito crearme de nuevo, y viendo cosas viejas no puedo. Estoy perdiendo a toda esa gente, que han sido mis mejores amigos, y los estoy perdiendo por mí, porque no soy capaz de comportarme como debo, porque no soy capaz de no hacer daño a nadie.

Raúl, ahora lo entiendo. Lo siento mucho, ya es tarde, lo sé, pero lo siento muchísimo, hice cosas y dije cosas que no debía. Pero si es cierto que ambos hemos llevado culpa de muchas cosas, pero yo por mi parte, aunque demasiado tarde, me arrepiento un montón, y te pido mis más sinceras disculpas.

Manu, lo siento, de verdad. Pretendo ser lo que no soy, pretendo ser algo que no puedo ser. No he hecho todo lo que debía, y esta vez te ha tocado a ti pagar los platos rotos. De verdad lo siento mucho, no sé quién soy, no sé qué es lo que hago. Todo lo que me ha pasado en este último mes, ha sido por mi culpa, no quiero perderte a ti también. Pero hay cosas que ya no se qué hacer. Me han traicionado muchas veces, personas a las que he querido y apreciado muchísimo, y me da miedo que me hagan lo mismo, y reacciono a la defensiva antes que pase nada. En serio, lo siento mucho, ojala pudieras ver lo arrepentido que estoy de todo.

Patri & Rocío, de verdad… lo siento mucho, pero estoy súper atacado en todo. Sabéis que las cosas en mi vida están muy mal. Pero aun así, intento sonreír por mucho que me cueste, intento que me veáis sonreír como siempre, como cuando me conocisteis. Pero me cuesta mucho a veces contener esas ganas de llorar, me cuesta mucho mantener apagado ese dolor que llevo dentro. Me conocéis e sobra, y sabéis como soy. Y si hago no comprendéis, sabéis que no lo hice adrede, es simplemente que tuve que explotar.

A todas esas personas, que también he hecho daño, lo siento de verdad. Quizá cuando consiga cumplir lo que necesita, se pueda solucionar todo. Pero hasta entonces, no sé qué hacer, porque el daño que he podido hacer, no se curarlo.

Besos a todos y todas.
Y lo siento…