DÍA 18 - ¡CUMPLEAÑOS FELIZ... TE DESEAMOS ÁNGEL!

Hoy es mi cumple... y como no tengo muchas ganas de escribir, solo queria felicitarme a mi mismo...

Un beso a todos y todas

DÍA 17 - HE VUELTO A EXPLOTAR, Y ES QUE TODO ME DESBORDA

Queridos lectores;

Hoy será diferente, me gusta refugiarme en los idiomas, y hablar en otro que no sea el español, para desahogarme. Casi siempre he utilizado el inglés, pero esta vez, utilizaré el Catalán, últimamente lo veo un dialecto bastante peculiar, y lo utilizo muchísimo (algo que condena a mis amigas, porque a veces no me entienden)… pero también os facilitaré las cosas, y pondré la traducción…

[CATALÀ]
Segueixo perdut, continuo estimant... però sobretot, continuo plorant... A poc a poc, lluito per canviar les cusi, ningú no dirà que no ho intento, però ja lluito amb forces que no tinc. Ahir a la nit... buf, ahir a la nit vaig fer la major de les gilipolleces, vaig beure i vaig beure fins a caure retut quan vaig arribar al meu casa,y manar un missatge, que sincerament, encara que no em penedeixo no vaig haver de manar. També vaig plorar molt, però amb prou feines em va importar que em veiés un munt de gent, o que em veiés "Raúl Almarcha Cañas"... però ho necessitava des de fa algun temps... i ahir a la nit no vaig poder superar la prova que jo mateix em vaig imposar per superar el que sento per ell. O l'alcohol no va ajudar a superar-la, perquè vaig explotar tant per tot el que ara em porta, com pel. Perquè trobo a faltar tot el que vaig tenir fa un any, i ara com si d'un rellotge de sorra que ja ha acabat, tot ha fet la tornadavolta. La doble cara d'una relació, que en el passat va ser bonica, i ara tan sols hi ha rancúnia i dolor.Sabeu, hi ha una cosa que més em molesta de tot això, i hi ha una cosa que no aconsegueixo suportar de "Raúl Almarcha Cañas", i són que la resta de gent sola necessita uns dies, o a tot estirar un parell de setmanes perquè en s'hi hagi amb el, o tenir alguna cosa amb ell. En canvi jo, vaig necessitar vuit mesos, dels quals va durar tres mesos i mig, i portem gairebé un any barallats, jugant al gat i al ratolí, lluitant contínuament... i ho admeto, anant les coses cada vegada a pitjor per la meva culpa...Realment mereixo tot això o és una mala ratxa que no acaba?...

[ESPAÑOL]
Sigo perdido, sigo amando... pero sobretodo, sigo llorando... Poco a poco, lucho por cambiar las cosas, nadie dirá que no lo intento, pero ya lucho con fuerzas que no tengo. Anoche... buf, anoche hice la mayor de las gilipolleces, bebí y bebí hasta caer rendido cuando llegué a mi casa, y mandar un mensaje, que sinceramente, aunque no me arrepiento no debí mandar. También lloré mucho, pero apenas me importó que me viera un montón de gente, o que me viera "Raúl Almarcha Cañas"... pero lo necesitaba desde hace algún tiempo... y anoche no pude superar la prueba que yo mismo me impuse para superar lo que siento por él. O el alcohol no ayudó a superarla, porque exploté tanto por todo lo que ahora me acarrea, como por él. Porque echo de menos todo lo que tuve hace un año, y ahora como si de un reloj de arena que ya ha terminado, todo ha dado la vuelta. La doble cara de una relación, que en el pasado fue bonita, y ahora tan sólo hay rencor y dolor.

Sabéis, hay algo que más me molesta de todo esto, y hay algo que no consigo soportar de "Raúl Almarcha Cañas", y es que el resto de gente solo necesita unos días, o como mucho un par de semanas para estar con él, o tener algo con él. En cambio yo, necesité ocho meses, de los cuales duró tres meses y medio, y llevamos casi un año peleados, jugando al gato y al ratón, peleando continuamente... y lo admito, yendo las cosas cada vez a peor por mi culpa...

¿Realmente merezco todo esto o es una mala racha que no termina?...

En serio, me gustaría saber vuestra opinión respecto a estos dilemas:

1. Si tuvieras enfrente a la persona que amas. Si cuando la miras lloras, te mueres por abrazarla, te mueres por besarla y te mueres por decirle lo mucho que la quieres y la amas, y lo mucho que te cuesta recordar su existencia sabiendo que jamás volverá… ¿Miraríais hacia otro lado o harías todo lo anterior?
2. ¿Pedirías a la persona que amas que te olvide por el bien de los dos, que olvide que existes, cuando tu no consigues eso mismo con dicha persona?

Un beso a todo el mundo...

DÍA 16 - HAY ALGO VACÍO EN MI...

Queridos lectores;

Hay algo vacío en mi, y no atisbo que puede ser... Aunque mi bolsillo pesa muy poco. Y creo que es, porque estoy sin un euro. Me quedan seis días para seguir disfrutando de las fiestas de mi pueblo, y estoy si un céntimo en el bolsillo. Y lo que es peor se acerca mi cumpleaños, estoy sin reserva del restaurante, y también sin dinero. Vaya mala pata tengo. Pero en fin, estoy decantando algunas soluciones al problema. La primera, ponerme a pedir en la puerta del “Mercadona” o de la Iglesia. La otra sería prostituirme, aunque creo que pasaré hambre si me dedico a eso.

En fin, se aceptan donaciones… llamen al 902 105 122, y digan la cantidad que desean donar… entonces un agente empezara a gestionar todo el trámite. El coste de la llamada es de 1,22 €/min, impuestos indirectos incluidos…

Jajajajaja… como se me pirra la pinza, pero es que entre el sueño que tengo, mi otro ordenador que me condena el muy c…, que leche el muy cabrón, y la feria que está siendo el chasco que esperaba, pues nada. Menos mal que siempre me queda el trabajo y mis agradables compañeros y compañeras, que haría yo sin ellos. Jajajaja… un beso a ese Telepizza de Tomelloso, que sois todos y todas los mejores.

Así que, os dejo con una pregunta, para hacer un estudio de la condición humana…“Si tuvieras enfrente a la persona que amas. Si cuando la miras lloras, te mueres por abrazarla, te mueres por besarla y te mueres por decirle lo mucho que la quieres y la amas, y lo mucho que te cuesta recordar su existencia sabiendo que jamás volverá… ¿Miraríais hacia otro lado o harías todo lo anterior?”

DÍA 15 (ANEXO) - BRINDO PARA QUE MI CUMPLE SEA UN SUEÑO HECHO REALIDAD

Queridos lectores;

Para no sumirme en mis agonías de siempre, y en mis comecocos con mi desamor. Voy a hacer un anexo a este día, con el fin de pedir el deseo, que la noche de mi cumpleaños, sea inolvidable y digna de rememorar. Porque lo merezco…
Hay poco más que decir, así que, aquí tenéis las fotos previas de cómo será más o menos el look que llevare para esa noche. Espero que os guste.

Un beso a todos y todas.

DÍA 15 - HACE UN AÑO ESTABA ABRAZANDO A LA PERSONA QUE MAS AMO EN ESTE MUNDO... HOY MI CAMA ESTARÁ VACÍA.

Queridos lectores;

La noche que tanto miedo me daba que llegara, ha llegado… y ha llegado justo como imaginaba. Lleno de pesar, tristeza y como no… lágrimas…

La verdad, no sé qué decir, ante tal tristeza y desazón que hay en mi interior… para mí esa noche, fue la más especial de mi vida, y jamás la olvidaré… aunque ahora “Raúl” y yo nos llevemos tal y como nos llevamos, en mi interior hay sentimientos, dando gritos, vociferando a los cuatro vientos, mil maldiciones… mil maldiciones, que en vano intentan cambiar las cosas, que en vano luchan por borrar tantas cosas… que en vano, luchan porque las cosas no sean como realmente son… porque lo que durante un mes me llevo negando, y hace poco me confirmaron… algo, que desde diciembre lleva ocurriendo, y me lleva torturando muy dentro…

Un beso, gracias por aquella noche, pero hoy mi cama no la ocuparas tú… hoy mi cama, estará vacía…

¡¡¡TE QUIERO!!!

DÍA 14 - QUIEN LO IBA A DECIR... ESTO SI ES UNA DECEPCIÓN

Queridos lectores;

¿Cuántas personas conocéis a las que le de asco el sexo y lo rechace? Quien iba a decir que yo, Ángel, que habla casi continuamente de él, como si hablara del tiempo. Que ha enseñado mucho a muchas personas sobre ello, y ha dado consejos sobre algunos problemillas, le iba a acabar dar asco e iba a rechazar algo así. ¿Cómo vivir sin sexo?, es cierto que no es lo más imprescindible del mundo. Pero ¿y si alguna vez tengo una relación sentimental con alguien? esa persona no podrá aguantar sin sexo, todos somos humanos, y tenemos una serie de necesidades. Es conocido como Instinto Básico, y es difícil no satisfacer en una relación.

Así que no queda otra, que asumir que tampoco podre tener una relación sentimental satisfactoria, llevadera y duradera. 19 años, y que pasen estas cosas. Mira que tampoco es tan difícil llevar una vida típica en chicos de mi edad. Pues no, yo tengo que ser diferente y complicarme.

Cambiando de tema, es flipante lo inepta que la gente puede llegar a ser. Me parece un poco fuerte, que después de lo mal que te tratan quieran que los trates como si los conocieras… Ay, madre mía… cuando madurara la gente. O cuando será franca y tendrá las cosas claras. En fin, un pequeño mensaje para Raúl Almarcha Cañas… “Date cuenta de lo que das, antes de pedir nada… además, con la nueva relación que tienes, me has decepcionado muchísimo… no pensaba que las mentiras siguieran creciendo aún cuando no nos hablábamos”…

¡¡¡MI CUMPLEAÑOS SE ACERCA!!! Y no sé si alegrarme, entristecerme o qué… me sigue faltando ropa, y sé que no va a ser del todo como quiero que sea… algo me dice que será un poco triste, y echare de menos muchas cosas, y me faltara algo más que ropa, o dinero… algo más profundo…

Así que nada, a la espera del tiempo, a ver si de alguna forma puedo cambiar las cosas, y sonreír, que hace mes y medio que no sonrió de verdad.

Un besito a todos, cuídense… os dejo con la letra de una canción de Rosario, de su nuevo disco, espero que les guste…

Algo contigo
Rosario Flores

No hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo y es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amiga, ya no puedo acercarme a tu boca sin desearla de una manera loca necesito controlar tu vida ser quien te besa y quien te abriga. No hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo y es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amiga, ya no puedo continuar espiando día y noche tu llegar adivinando, ya no se con que inocente excusa pasar por tu casa, ya me quedan tan pocos caminos y aunque pueda parecerte un desatino no quisiera yo morirme sin tener algo contigo. Ya no puedo continuar espiando día y noche tu llegar adivinando, ya no se con que inocente excusa pasar por tu casa , ya me quedan tan pocos caminos y aunque pueda parecerte un desatino no quisiera yo morirme sin tener algo contigo, ya me quedan tan pocos caminos y aunque pueda parecerte un desatino no quisiera yo morirme sin tener algo contigo, algo contigo, algo contigo, algo contigo.

DÍA 13 - PERDÍ MI SUEÑO, MI FELICIDAD, MI CORAZÓN Y MI LLANTO... (AÚN TE LLEVO DENTRO)

Queridos lectores;

Siempre he guardado la esperanza de que estos últimos 9 meses no hayan existido de verdad… hayan sido solo un mal sueño, la peor de las pesadillas que me invaden cuando estoy enfermo, y despertarme viendo sus ojos de nuevo, y sus brazos abrazándome y acariciándome. Pero cada día que despierto, me doy cuenta que no… que jamás me he equivocado, todo fue una mala sonrisa, una falsa modestia, todo fue lo único que él buscaba y en ese momento no tenia, SEXO…

Como he podido dejar que me engañen de esta forma tan desastrosa, tan desesperanzadora. Y pensar que esos ojos claros eran sinceros conmigo. Como pude llegar a pensar que realmente era sincero cuando decía que me quería, como fui tan estúpido de creer tan sólo que me amaba lo más mínimo. Como dejé que me utilizara de esta forma, solo fui su pañuelo y su consuelo sexual, hasta que pudo irse con alguien a quien quería de verdad… Amelia tenias toda la razón, no sé cómo pude pensar que sentía algo por mí, desde el primer día que lo vi, e hice mi juicio, debí hacerle más caso a mi razón que a mi corazón, que ahora destrozado, y humilde se arrastra por los rincones, agonizando, perdido entre emociones y acongojado entre pedazos de sí mismo…

Al menos, yo mismo me siento feliz sabiendo que él lo es… Es lo que siempre he querido para él, yo jamás me he importado a mí mismo, prefiero saber que él es feliz, antes de pensar ni tan siquiera en serlo yo… Quizá sea la mayor gilipollez que puede decir o hacer una persona, y no lo niego, soy el mayor gilipollas del mundo, por seguir amándole, por seguir llorándole, por no ser capaz de arrancarlo de mi vida por las buenas o las malas… pero ya se encargó él la última vez, de facilitar el trabajo, porque por fin saco su verdadera cara. Una cara falsa, por fin el teatro terminó, la vida de “Ángel María Francisco González”, ya quedó completamente vacía y destrozada.

Me dio lo mejor que le puedes dar a una persona, esperanzas de vivir, un motivo para sonreír, ganas de creer de nuevo que todo no es tan negro en la vida como parece, consiguió que después de 6 años, superara mi depresión por temas familiares… ¿para qué?, cuatro polvos, diez palabras bonitas, y más mentiras que años tiene. No diré que me ha destrozado la vida, porque no lo ha hecho, solo ha conseguido romperme el corazón, pero esta vez no lo recompondrá como las cuatro veces anteriores.

Ojala leyeras esto, no como acusación, no para que te lo tomes a mal, sino para desearte un feliz 23 de agosto. Que aunque aún no ha llegado, solo quiero deseártelo, aunque no sepas que fecha es. ¡¡ FELIZ DÍA!! aunque para ti no tenga ningún significado. Lo que ahora ocupa tu mente y tu corazón es más importante, y no lo niego.

Y tras mis últimas lágrimas que derramo en público por ti, te mando mi mayor de los deseos para que todo te vaya genial, y todo lo que ahora tienes, te dure toda la eternidad. Gracias por lo que he aprendido de ti, y lamento que las cosas fueran como fueron, y estén como están.

Te dejo con las únicas palabras tuyas que me hicieron llorar de felicidad y que jamás he olvidado desde aquel día:

“Ya estoy en mi casa cerrado en pensamientos egoístas que me hablan del secuestro de tu persona para tener ahora y siempre conmigo el calor de tu abrazo y la exaltación de mi cuerpo con tus caricias. Ahora que viene el frío, quisiera guarecerme en el abrigo de un cariño infinito. Pero siempre con el miedo de liberar las palabras presas con los sentimientos. Aquellas palabras que cuando escapan te condenan y atan por igual a lo mejor y peor de la condición humana en la presencia del tiempo como único testigo, juez y verdugo.”

Fdo.: Raúl Almarcha Cañas

Un beso muy grande y un abrazo enorme... A pesar de todo, sigo estando aqui, y te sigo queriendo mucho.

DÍA 12 - EL VICIO, LOS MIEDOS Y MIS RECUERDOS

Queridos lectores;

Hoy me siento viciado, jajaja… no al sexo, sino a un juego que seguro todos y todas conocéis. El juego es Guitar Hero on Tour. Es la versión del Guitar Hero para la Nintendo DS, y la verdad, ha conseguido engancharme. En tan solo dos días no puedo dejar de jugar y dale a la púa para tocar la guitarra… jejeje, en algo hay que entretenerse, no?

Pero también me siento temeroso. Tengo miedo de que lleguen fechas importantes para mí, y que solo yo las recuerde. Tengo miedo de que lleguen y un caos en mi cabeza estalle cometiendo algún error imprudente. No quiero caer en un profundo vacío de recuerdos y que ello me convierta en lo que tan duro y tanto tiempo llevo luchando por evitar. Pero esas fechas… oh dios, esas fechas son tan importantes, tan emblemáticas y tan especiales para mí. Que quien es capaz de olvidarlas cuando hicieron tanto bien al corazón de una persona triste. Tan sólo me cabe la esperanza de que las supere mejor de lo que mi cabeza me hace creer que serán.

Me invaden los recuerdos. En estos días, los recuerdos aumentan por momentos, cada vez más intensos, cada vez más repetidos… y cada vez más dolorosos… ¿por qué será? No lo entiendo, pero creo que no quiero saber los motivos. Yo tan solo quiero seguir de frente y disfrutar mis maravillosos 19 años que estoy por cumplir, hasta que se acaben porque han llegado los 20 para seguir disfrutando.

Para acabar, (si, hoy ha sido muy breve, pero tengo poco que contar) os dejo con unas palabras que se me han ocurrido pensando, y con el video de mi canción favorita en este inmenso mundo. Que disfrutéis las dos cosas. Muchos besos.

“Me gustaría saber, cuán reales son los sueños y como de sinceros los recuerdos… pues ya que te quiero, saber al menos si algo que existió fue cierto”

DÍA 11 - UNA DESPEDIDA DE LO QUE FUE MI FELICIDAD

Queridos lectores;

Hoy, 1 de agosto, el día es simplemente horrible. Y pensar que hace tan solo un año, bien avanzado este mes yo era una persona feliz, que tenía el mayor motivo para sonreír que jamás he tenido en mi vida. Hoy es simplemente un día solo dispuesto para que termine de una vez… Esta noche, no he podido dormir en toda la noche… esta mañana eran las 7 de la mañana cuando conseguía después de muchas vueltas, de buscar entretenerme para no pensar y de comprender que es lo que estaba pasando, cuando conseguía dormirme. Para despertarme de un sueño, que en tiempo atrás lo calificaría de bonito, pero hoy solo lo califico de tortura… Gracias al “innombrable” algo perdido, algo que al menos se encontraba encerrado, volvió a salir. Y todo ¿por qué?, por un video… por un estúpido video que sabía que le gustaría, que intencionadamente utilizo para sacar una excusa y poder achacarme estupideces y discutir conmigo. Jamás entenderé su reacción, ni su comportamiento de niño chiquito, pero claro, ya sabéis lo que dicen, dios los cría, y ellos se juntan. Y en este caso se lían, se follan, etc., etc., etc.…

Yo solo me pregunto, ¿por qué?... ¿por qué esa continuas ganas de quedar mal conmigo, o mejor dicho, de quedar aún peor conmigo, cuando a la gente le dice que quiere lo contrario?... si realmente quieres la amistad de una persona y aprecias el cariño que te ha ofrecido y te ofrece, creo que todo eso no lo haces… Pues bueno, Innombrable, te agradezco muchísimo, que después de dos meses y medio, o quizá un poco más, me hayas hecho volver a llorar… Si lo único que buscas es hacerme daño, y tenerme donde tú quieras… no tienes que hacer tantos esfuerzos, las personas como tu son así por instinto, no tienen que quebrarse la cabeza, y no tienen que esperar a que la otra persona de un paso para actuar y hacer daño…

Todo el mundo me lo decía, y quizá mi corazón y todo lo que siento por ti, me cegaron al no creer todo aquello que me aconsejaban sobre ti. Pero tarde o temprano siempre sale la verdad a la luz, y la verdad siempre duele. En fin, después de todo, todo este tiempo si he tomado las decisiones correctas, excepto la de creer que aún eras una buena persona y que eras sincero cuando hablabas de una amistad conmigo, o que yo si te importaba, y un montón de etcs. que ahora después de más de dos años que te conozco, me doy cuenta que eran mentira.

En fin queridos lectores, como habéis podido comprobar, no estoy bien, el daño ocasionado hace dos días, me puede y hoy ha conseguido consumirme. Tan sólo puedo aferrarme al presente, enjugar mis lágrimas, con la esperanza de que algún día, ese Innombrable, salga de mi vida para siempre, al igual que él ha conseguido engañar a tanta gente diciendo algo que no era cierto, ofreciendo algo que no era sincero, cuando desde el primero momento, fue un ególatra que solo pensaba en sí mismo, pero como no soy el típico crio de mierda del que se enamora, (al menos durante los dos años que yo lo he conocido) pues que otra cosa que darme la patada, reírse de mí, y hacerme daño…

Hoy os dejo con uno de los versos que anoche, mientras miraba las estrellas pude componer, bajo un baño de lágrimas. Espero que os guste, un beso a todos y todas.

“En la negra noche, se siente como calma y aviva la ilusión, y como si de fuego se tratara, las estrellas iluminan ese oscuro cielo, que trae sombra, pero nunca felicidad... Trae, oh verde esperanza, trae las ilusiones que se esconden en el corazón, que con pasión soñamos, y con lagrimas perdemos... oh, desafortunada luna, tú que te encuentras sola, tú que sin dar nada a cambio, nos das compañía, y nos escuchas cuando te cantamos o susurramos amor... ese amor que se pierde en los sueños inalcanzables, que con lágrimas solemos recordar...”