viernes, 25 de junio de 2010

DÍA 94 - MEMORIAS

Queridos lectores;

¿Cruzariamos, cielo en raso y oscuro, un angosto desierto aún sabiendo lo que nos espera al otro lado?

Quizás todos crean que un recuerdo debe ser del pasado, pero yo afirmo con la seguridad con la que afirmo que amanece cada día, que poseo recuerdos de un futuro cercano. Un futuro que quizá tachariamos de incierto o esperanzador, pero es un recuerdo que hace a mi corazón estremecerse como una pelota en manos del mas inocente niño juguetón.

A veces, cuando me miro al espejo, no veo el reflejo de lo que soy... sino, la sombra de lo que me gustaría ser en un futuro. Una brillante silueta, que alberga tanta esperanza que me hace aferrarme a ella aún cuando las luces de mi alrededor están apagadas, y las ventanas y puertas parecen sólo una vaga pintura en la pared. Quizá por todo esto, lo que mas hago es buscar mi reflejo allá donde voy. Admito abatirme, llorar, soñar, enamorarme, disfrutar e incluso odiar con gran intensidad y fuerza, que puedo parecer siempre algo que no soy. Pero ¿le diríamos a un árbol que no debe crecer fuerte y frondoso? ¿Alguien seria capaz de impedir el flujo del río, a sabiendas que tarde o temprano encontraría la forma de salir adelante y seguir siendo tal y como es?... pues así me siento, ¿de qué sirve que me obligue a ser algo que sólo impide el transcurso de mi vida?

Hay días que me pregunto, ¿qué hubiera sido de mi si no hubiera recorrido todo este camino? ¿Sería mejor o peor persona?

Me viene a la cabeza, el primer beso que me estremeció, que me hizo temblar. Un beso que incluso ahora al recordarlo me hace llorar con cierta calidez, como un rayo de Sol tocando mi piel, y me hace sentirme tan nervioso como en aquel preciso momento, en que sus labios tocaron los mios.

En días grises, incluso pienso en el daño que he sufrido a lo largo de mi vida, pero me paro en seco, y me quedo contemplando el cielo, intentando dibujar formas con la mente... Me siento como el artista, que agobiado buscando la inspiración, encuentra paz interna cuando mira el colorido lienzo, al fin terminado. Siento mi mente en calma dibujando esas formas, buscando mi reflejo en la eternidad del cielo, y ver esperanzado la calma de mi corazón y el equilibrio en mi mente.

A lo largo de muchos años, he sentido todo tipo de pérdidas, y siempre me convencía de mi propia fuerza para encarar un incierto y juguetón futuro... y nunca dejaré de hacerlo. Pero creo que debo admitir, que la pérdida de sentimientos, tener que vaciar mi corazón, como quien vacía un cubo de agua caliente, dejando el cubo desnudo ante todo lo exterior, es quizá lo mas doloroso y costoso que puedo afrontar. Pero a veces, pienso que si viviera en la antigua Grecia, donde todo era atribuido a su mitología, sin lugar a dudas, se podría decir que soy un hijo de Afrodita, pues no puedo vivir sin el cálido sentimiento del afecto ni el amor. Puedo ignorar lo que me dice mi corazón, acallar sus gritos y lamentos. Pero sería una traición a mi mismo, decir que nunca siento nada por nadie. Al igual que me encuentro ahora, abrazado por esa misma calidez... pero, es una calidez que se ve bastante perturbada, como una melodiosa sinfonía que no se interpreta bien, formando un estruendo y un caos en las cabezas de aquel que lo oye.

Entonces, vuelvo a plantear mi pregunta del principio, ¿Cruzaríamos, cielo en raso y oscuro, un angosto desierto aún sabiendo lo que nos espera al otro lado?... busco su respuesta, respuesta que no me haga dudar ni tan siquiera un breve instante.

Un beso a todos y todas.

jueves, 24 de junio de 2010

DÍA 93 - ¿SOY IDIOTA?

Queridos lectores;

¿Os habéis sentido alguna vez como corderos estúpidos que van siguiendo lo que su propio instinto les dice? Es como el lobo hambriento que persigue su presa impulsado por su instinto carnívoro... y cuando por fin le da un bocado a su víctima, se da cuenta que ha perseguido carne vacía que no merecía la pena.

Me siento, tan estúpido que pongo en duda y cuestiono muy seriamente mi capacidad de toma de decisiones. Creo que he llegado al momento de pensar si realmente a lo largo de mi vida, las decisiones que he tomado han sido las correctas. ¿He pensado las cosas como yo creo que lo he hecho?, ¿cómo puedo saber si cada una de las decisiones que he tomado, han sido las causantes de muchas de las peores cosas que me han pasado?... sinceramente, a veces llego a pensar que realmente he sido yo mismo quien se ha labrado y me he ganado a pulso, todo lo que me ha pasado, me pasa o me puede pasar.

Me encuentro en Murcia estos días, en principio vine para echar matriculas y pre-inscripciones, y me encuentro con que los plazos aún no han sido abiertos...¡SÍ! un viaje en balde, no tengo otra forma de expresarlo. Siento que he hecho el tonto y he perdido el tiempo. Mireya, mi queridísima Mireya no puede venir a verme, algo que sin duda era lo que mas me alegraría de venir aquí... y me encuentro, con que tiene clases y no puede venir ni un ratito a verme. No la culpo, y no lo haré. Pero es algo, que debo admitir, me duele muchísimo...

Pero, además... hoy se supone que había quedado con Juanlu (ese clon mio, del que hable en el post anterior) para irnos a Elche y pasar alli la tarde, y luego de cena... y lleva todo el día sin cogerme el móvil, y con las dudas y rayadas que vengo arrastrando en lo que a él se refiere... no entiendo nada... sinceramente, es como un libro cerrado, tan opaco y tan sólido que no soy capaz de averiguar nada. Voy a admitir que sentía mucha curiosidad, mucho interés... incluso admito que me gusta bastante... pero el quemazón que siento en el estómago y el pecho en estos momentos, me paraliza... me bloquea. Y mi cabeza me dice que no tenia ni que haber sido tan generoso y a la mas mínima, haber hecho como otras tantas veces... a la mínima sospecha de que algo no me guste o me raye, pasar de esa persona, definitivamente. Pero, el cosquilleo que siento cuando hablo con el, lo bien que me siento es algo superior a mi, inconscientemente persigo mi bienestar y siempre lo hare... pero sinceramente, no he notado empatía ni los mismos motivos de seguir conociéndonos, que tengo yo.

Ahora me enfrento a la duda de qué hacer si me llama o me dice de quedar para irnos esta tarde a Elche como dijo en un principio. Sinceramente me siento perdido... con una sola cosa clara en todo hasta ahora. Seguir como hasta ahora, me daría el titulo honorífico de cordero idiota.

Un beso a todos y todas

viernes, 11 de junio de 2010

DÍA 92 - ¡¡CAMBIOS!!

Queridos lectores;

Se acerca el veranito... y el mal tiempo. Es flipante que cambio tan drástico que han pegado estos días, hemos pasado de ir con un look de veranito y playero, a volver a coger los abrigos y los paraguas. Es algo que va en contra de toda posibilidad matemática... con la llegada del veranito, se acercan también esas vacaciones que todos esperan... los estudiantes acaban su curso, algunos con algo que seguir estudiando, otros sin mas para disfrutar... pero como yo tengo que ir al revés, mi veranito no es disfrute, ocio y diversión... ¡NO!, me toca apretar en el curro, para ganar el máximo dinero posible, arreglar los papeleos de matricula
s e inscripciones para estudiar algo el próximo curso, aunque eso si... fuera de Tomelloso. Me toca estudiar monólogos, preparar un Curriculum artístico, del cual no tengo ni idea de como hacer y además, preparar un exposición de tal. Como no, la correspondiente coreografía, y un poco de práctica de voz y control fonador... ¿para qué?, sencillo... las pruebas de la Escuela Superior de Arte Dramático de Murcia, para ingresar en ella. Pruebas de las cuales no tengo ni idea de cuando serán, ni nada de nada. Así que, este mes, me toca viajar a Murcia para informarme, echar todos los papeleos necesarios, y de paso, matricularme en algún curso de FP, por si las moscas. Eso conlleva, buscarme un pisito para vivir. Un pisito de estudiantes, baratito, y bien ubicado... así que... ¿vacaciones?, hasta agosto nada de nada.

Las cosas por casa, bueno... empeoran por momentos. Pero me queda esa peque
ña esperanza de que me queda como mucho 3 meses viviendo aquí. Y esta vez es definitivo... Señoras y señores, Ángel se marcha fuera de su pueblo, de su gente y de todo, para comenzar una nueva vida.

Como ya he dicho, en dos semanas haré un viajecito de 3 dias a Murcia, para solucionar temas de papeleos para estudios y demás. De paso también, para informarme bien de las fechas y demás, y planificarme los tiempos. Como no, dicho viaje aprovechare los pocos minutos de los que disponga para ver a mi queridisima Mireya... jejejeje, esta vez no hemos tenido que esperar casi 3 años para volver a vernos, y para después del verano, podremos vernos siempre que queramos. Mi tiempo en Murcia, será cortesía de Julio, el cual amablemente ha accedido a alojarme en su casita, sin aprovecharse sexualmente de mi, jajajajaja. Así que, supongo que al menos tendré que invitarle a cenar... espero que le gusten los Kebabs (lo siento mi economía no da para mas). Y también, aprovechare para irme la última noche a Elche, donde me han invitado a cenar. Allí estaré con otro clon mio (y yo pensando que era único en el mundo, me quitan la ilusión como una caramelo a un niño T_T) mas majo que todas las cosas... y os preguntareis que como podemos ser clones si es majo, pues fácil... todos los clones tiene algo de diferente al original.

En fin, serán unos meses agitadillos. Pero sobretodo, serán unos meses de muchos nervios, emociones y demás. Empiezo a sentir algo fuerte e intenso por alguien, y no se hasta donde me conducirá, solo se que no me dejaré llevar. Quiero mantener todo bajo el mas estricto control. Pero lo que mas comerá por dentro, admito que será la ansiedad... de tener a un paso la oportunidad de irme por fin de aquí. Solo espero que de verdad las cosas salgan lo mínimamente bien posible.

Un beso a todos y todas.

PD: He cogido acento malagueño, y no sé cómo ni por qué... pero me gustaaaaaaaaaaaaa.