DÍA 101 - CRYING

Queridos lectores;

Hoy no puedo parar de llorar, y nada consigue consolarme lo mas mínimo. He tenido una pequeña discusión con alguien a quien aprecio. Y además, me duele que me haya acusado de que le trato mal... cuando he notado frialdad, evasión y un cambio muy extraño de forma de ser, tanto en él, como su pareja... ¿que está pasando?, ¿por qué no pueden decirme lo que piensan directamente? Tengo una corazonada... y me temo lo peor... :(

Sumando a lo mal que estoy por dentro, la explosión ha sido intensa y muy dolorosa. Mis corazas se empiezan a resquebrajar, dando paso a todo lo que se encontraba apostado esperando ese momento...

No puedo parar de llorar... y me siento agotado, solo quiero dormir y descansar... ¿despertar?... quien sabe cuando despertaré

DÍA 100 - DESAPARECIDO

Queridos lectores;

A riesgo de perder un montón de gente, de la cual estoy convencido que no me afectará, desapareceré un tiempo de Internet. Mis redes sociales, han sido bloqueadas indefinidamente, y en mi MSN, no se me verá el pelo tampoco en mucho tiempo. ¿El motivo?, me he cansado de todo y de todos. Hoy he hecho un comentario que me ha hecho reflexionar sobre mi seriamente... "Estoy harto de la sociedad"... estoy harto de ver como no soy mas que un juguete nuevo del cual te cansas el primer día de usarlo. Estoy harto de ser siempre el pañuelo que todo el mundo deja tirado en la calle, cuando ya lo han usado. Estoy harto de mentiras, de intereses que no son mas que cortinas de humo en lo superflua que es mi vida. Este hecho, me ayudará a ver, quien se interesa de verdad, y en quien puedo confiar de verdad... Cosa, que a pesar de proponerme cambiar, me lo he pensado mejor y seguiré desconfiando de todo y todos. Total, haga lo que haga, mi confianza SIEMPRE se traiciona.

Me duele muchisimo ver repetirse la misma historia una y otra, y otra, y otra, y otra vez... a pesar de luchar continuamente por cambiar mi forma de actuar, de ver las cosas, en general cambiar mi forma de ser o tomar decisiones. Esta claro, y tras años de estudio, que haga lo que haga TODO acaba siempre en el mismo punto, un punto remarcado con toda mi rabia e impotencia de comprender que esto es cuanto puedo vivir. No hay mas, esto es todo...

Dicen de mi, ser un chico triste, negativo, sin autoestima... a pesar de tener cada día una sonrisa en la cara, a pesar de levantarme cada día pensando que todo ira genial y estupendo, y todo saldrá bien, a pesar de quererme hasta el punto de no importarme como me miren ni lo que opinen los demás. Y de qué me sirve, siguen diciendo de mi, que soy triste, negativo y sin autoestima. Pero la verdad es, que viendo el trato que recibo continuamente... no es que la gente me vea así, si no, es la propia gente la que me convierte en alguien así... y así es, cómo ha nacido el bloque de hielo, frío y tosco que soy. Una capa tras otra de corazas, para evitar precisamente todo esto. Pero el peso de las corazas, me hunde en la oscuridad, y esa oscuridad hace de mi, apoderarse de mi conciencia una inmensa desdicha y tristeza.

Definitivamente no puedo mas. Mucha gente se terminará de marchar, cosa que ha ido haciendo poco a poco alejándose de mi. Bien, no luchare por mantener a esas personas. Quien se quiera ir, las puertas las tiene abiertas a su marcha, pero quizás no las tengan a su regreso. No me caracterizo por dar segundas oportunidades, y mucho menos por creer en que las personas cambian. Asi que... desde aquí, mi despedida a aquellas personas, que de mi han conseguido lo que buscaban... espero que os haya servido de algo. Y quien no haya conseguido lo que buscaba, lo siento... soy bueno... pero no GILIPOLLAS. Solo me queda decir a todas aquellas personas que con su toma de decisiones y/o forma de ser, me han apartado... HASTA NUNCA.

Un beso a todos y todas.

DÍA 99 - SONRISA FORZADA

Queridos lectores;

¿Qué me ocurre este mes?, no consigo sonreír de verdad. Solo siento una gran presión en el pecho, y un vacío en el estómago continuamente. Cada día tengo mas ganas de llorar que el anterior. ¿Qué está pasandome? Nada me sale bien, no hago mas que meter la pata con todo, equivocarme... me siento como si hubiera in-volucionado. El miedo me invade, el pesar y la sensación de que tengo al certeza absoluta de que vuelvo a luchar por nada y para nada. Me cuestiono incluso que realmente haya madurado, sigo siendo un niño perdido en la nada, en un vacío constante. Giro la cara y pierdo la vista cuando veo un beso, un abrazo, una caricia. Ignoro si lo que oigo son frases bonitas. Me hago el tonto cuando hay que tomar decisiones importantes. Me vuelvo un vago, cuando tengo que luchar por algo. He perdido las ganas de todo, he perdido las ilusiones por todo... nada me satisface de ninguna de las formas.

Creo que he caído en la pesadez y en una depresión.

Un beso a todos y todas.

DÍA 98 - REGRESIONES

Queridos lectores;

Despiertas de un sueño incomodo e intranquilo, abres lentamente los ojos, palpas todo a tu alrededor para ser consciente. Todo deja de estar emborronado, por fin estas despierto... pero falta algo, notas la ausencia de algo importante. Te levantas maldiciendote por sentirte así sin ningún motivo. Te diriges al baño y te miras al espejo... ¿Quién está en ese reflejo?, no eres capaz de reconocerlo... algo ha cambiado, algo importante... algo que sin lugar a dudas, te definía. Echas la vista al suelo, como decepcionado, cierras fuertemente los ojos esperando despertar del sueño, creyendo que realmente sigues durmiendo aún... abres los ojos, vuelves a mirarte en el espejo, pero ahí sigue estando ese completo desconocido, no puedes evitar derramar unas lágrimas, se emborrona todo, sientes humedecerse tus mejillas y un calor muy intenso en los ojos. Te lavas la cara, y te limpias con una toalla, colgada justo al lado... con un tacto casi rugoso. Pero, los ojos siguen abnegados en lágrimas.

Regresas a tu cuarto, y lo miras todo con extrañeza. Nada te parece lógico, nada tiene sentido. No sabes que otra cosa hacer, por lo que enciendes el ordenador y te sientas para mirar algunas páginas... ¿Por qué estas haciendo esto? Sabes que no deberías y no es lo que quieres. Te respondes a ti mismo, y tus ojos vuelven a llenarse de lágrimas. Te sientes aún mas estúpido que la primera vez, pero no puedes evitar exhalar un pequeño quejido de dolor. Te arde el pecho, te presionan las arterias, y sientes como si caes en un abismo sin fondo. El quemazón no cesa durante toda la mañana, a pesar de dejar de llorar, pero no te adoleces como necesitarías puesto que no puedes preocupar a nadie. La preocupación, la impotencia y la regresión de sentimientos hacen que la punzada se haga mas amplia, y el quemazón mas intenso... Bajas a comer, casi sin ganas, sin hambre. Introduces cada trozo de comida dentro de la boca con pesadez, y lo tragas con gran dificultad... esas nauseas no pueden ser buena señal. Comes un poco mas, pero enseguida abandonas.

Algo dentro de ti, te recuerda que sabias que esto pasaría, y quisiste evitarlo... pero aún así, te encontraste con ello. El día sigue su curso, sin muchos cambios... miras la pantalla del ordenador casi hipnotizado, como si esperaras una revelación. Y mientras tu mente sigue divagando, perdiéndose entre pensamientos casi imposibles, pero sabes que ciertos. Alguien se ha conectado, vaya... no lo esperabas, el corazón te da un vuelco... Pero el quemazón, que se encontraba descansando ha despertado y vuelve a abrir ese enorme agujero trayendo consigo esa punzada tan dolorosa que te obliga casi a chillar. Habláis, y tú no sabes qué hacer ni decir, hay tantas cosas que quisieras, pero sabes que no puedes... el quemazón, te dice que no debes.

No puedes mas, prefieres distraerte. Que mejor que tumbarse en la cama a ver algo mientras. Quizá así, la mente deje de pensar. Error, piensas mas... pero lo que es peor, llegas a pequeñas conclusiones antes casi dispersas como la niebla. Te sientes aún peor contigo mismo, vuelves al baño, vuelves a mirarte al espejo... Menudo aspecto, pareces un muerto. Deberías sonreír, o al menos, dejar de llorar. La conclusión se hace cada vez mas evidente, mejor negarlo, mejor borrar... si no existe, no hay nada que pensar. Todo da miles de vueltas, cada recuerdo es un espina mas. Quizá el primer segundo sonríes, el resto no son mas que fuego que desea arrasar con todo en tu interior fácilmente, como si se tratara de un bosque. La tarde se hace larga, tan larga que desearías dormir... te sientes cansado, y te adormeces. Hacia mucho que no sentías esta necesidad de dormir sin parar, y no te trae buenos recuerdos. Suena el teléfono, bien... quizá te puedas distraer un poco... ¿Es que no vas a dejar de equivocarte?

Todo sigue igual, el hilo sigue siendo el mismo, casi inagotable. Y todo te parece mal, cada partícula de ti, te repugna. Cada recuerdo, algo que borrar... y no puedes evitar, volver a llorar... ¿por qué lloras?... no es difícil adivinarlo, lloras por pena, lloras por decepción, lloras por traición y lloras por ilusión. Se hace todo claro, y mas evidente. Solo te queda una solución, ¿tendrás valor a tomarla? depende de ti, y las ganas de salir de todo esto otra vez.

No necesitas nada mas, ya sabes toda la verdad, y debes decidir que hacer con ella. Miras las cosas con odio y rencor, y no eres capaz de explicarte por qué. Recuerdas estos sentimientos, recuerdas estos acontecimientos, y recuerdas los dos meses horribles que pasaste después... Sin mas, no eres capaz de seguir aguantando, vuelves a sentarte frente al ordenador, abres tu diario, y rompes a llorar mientras escribes esto. Llegando a la conclusión, de que nada en este pequeñisimo mundo, está hecho para ti... ni tan siquiera algo tan humano, como es el amor... Caen las últimas lágrimas, ya casi no puedes ni ver, agradeces estar solo para llorar con libertad, y te despides para hacerlo con dignidad...

Un beso a todos y todas.

DÍA 97 - LUZ Y OSCURIDAD

Queridos lectores;

A veces los días parecen brillar un poco más, iluminan el rostro como una luz candente que te crea un aura protectora alrededor del cuerpo, tan resplandeciente que te conviertes en el mismo Sol. Es como la llama de una pequeña hoguera que te acompaña en las noches del frío invierno. Pero otras veces... es un día gris, tosco, perturbador y sarcástico que juega con tu mente. ¿Qué sentimos en nuestro interior en cada uno de esos momentos de luz y oscuridad?

Podríamos estudiar una moneda hasta el ultimo átomo que la compone, y aún así, no seriamos capaces de adivinar el resultado de lanzarla al aire. ¿Es la vida el mismo juego?... un juego de azar aburrido y egoísta, incapaz de concebir un acontecimiento digno de recordar... o simplemente, ese pequeño detalle que hace de ti, el mayor cambio de tu vida.

Siento que mi camino se vuelve áspero a diario, a pesar de esforzarme en cambiarlo. Pues toda mi vida se ve truncada por infinidad de acontecimientos ciegos de arrogancia. Mi vida laboral sigue siendo el mismo desastre que fue desde un inicio, y por mas que he intentado cambiar eso, no he conseguido NADA... pero donde radican los mayores ahogos y problemas, es en mi vida personal.

¿En serio soy tan frío como aparento ser la gran mayoría de las veces?, creo sinceramente que a un 98% de mi, no le importa para nada los sentimientos de los demás o lo que pueden llegar a sufrir... incluso pienso que no comprendo tanto a la gente como afirmo. Si estuviera equivocado en estas afirmaciones... ¿cuál es la razón de que mi corazón no sea capaz de latir por nadie?... como si mi corazón no fuera mas que una pequeña pero importante pieza de un complejo mecanismo, movido por inercia de forma consecutiva. Confieso que me gustaría poder llorar en estos momentos, pero no conozco motivos, no encuentro explicación... y esas lágrimas, solo provocarían un abismo torrencial, que abriría una gran grieta con los años mal cosida. ¿Qué busco realmente? Ni yo mismo lo se... pero como leí hace poco en un amigo "El que busca un amigo sin defectos, se queda sin amigos"... ¿Por qué me siento tan identificado con esa frase?

No soy capaz de confiar en nadie, y lo que es peor... no soy capaz de perdonar errores. ¿Qué tiene eso de buena persona? No soy buena persona, soy huraño y áspero como la superficie rugosa de una piedra de granito grueso. A quién pretendo engañar, me merezco todo lo que me ha pasado y me pasa, o incluso me merecería mucho mas... ¿qué me ocurre? no soy capaz de reconocerme en estas palabras, estoy leyendo como un desconocido maneja mis manos como si de de una marioneta se tratase, donde los hilos conforman mi existencia y determinan todo en mi.

Quiero soñar de verdad, quiero vivir una experiencia mágica, quiero oír la verdad allá donde vaya, me duela o no. ¿realmente pido tanto?... soy una persona humana, y como tal solo deseo una cosa en la vida por encima de todo.

VER MIS ILUSIONES CUMPLIDAS... EN MAYOR O MENOR MEDIDA.

Un beso a todos y todas

DÍA 96 - AGOTAMIENTO

Queridos lectores;

Quiero descansar, relajarme, pensar, poner en orden mis asuntos, solucionar lo que necesite... pero estoy cansado. Tengo cansancio tanto físico como mental, solo despertarme volviendo al mundo real, me produce una somnolencia que bien podría decirse que soy narcoléptico.

No puedo mas, tengo que hacer un continuo esfuerzo físico, dejar de preocuparme por los demás, y preocuparme por mi... a fin de cuentas, quien se va a preocupar de un niñato exigente, antipático con el que no quiere estar nadie en ninguno de los sentidos.

¡¡QUIERO DESCANSAR!!

DÍA 95 - DIVAGACIONES

Queridos lectores;

¿Por qué?... ¿por qué no puedo dejar de pensar? ¿Por qué se me hace tan difícil respirar algunos momentos? ¿Por qué cuando todo el mundo está feliz, de celebración y emocionado... yo solo tengo ganas de gritar y llorar?... No lo entiendo... Me resulta tan incomprensible como el resultado de la suma de las gravedades planetarias, divido por la energía fotovoltáica y multiplicado por la cantidad de segundos que vivimos en una vida...

Siento que no estoy dando los pasos correctos, que cada cambio de decisión empeora aún mas las cosas. Que la incertidumbre me produce tal confusión, que bien podría decirse que padezco de algún tipo de trastorno psicológico-emocional, arraigado en el recuerdo o la parte cerebral de la comprensión.

Siento sinceramente, que debo pedir muchisimas disculpas, pero también que me merezco otras tantas más. Pero... ¿quién soy yo para determinar tales cosas? Realmente, hoy me he dado cuenta que me estoy equivocando con unos nuevos amigos, y eso creo que empeora muchas cosas tanto para mi como para ellos. No quiero hacer daño a nadie, ni que nadie se sienta mal o desdichado por mis tonterías o mis errores... pero, me cuesta mucho no desear tantísimas cosas, o querer ser simplemente yo mismo. No siempre puedo ser yo mismo, y no me molesta para nada no poder serlo... me molesta que al serlo cometa errores absurdos e inútiles. Y se lo que debo hacer, pero me preocupa el tipo de consecuencias que puedan traer. Son personas de gran corazón y no se lo merecen.

También creo que hay alguien que me debe muchisimas disculpas por cierto comportamiento de un par de meses, y en concreto ultimas semanas. Pero, es algo que esa persona debe darse cuenta por si sola. Lo que NO quiero encontrarme son comentarios, ni escuchar cosas por personas ajenas, que lo único que consiguen, es agravar la situación. Opino que la madurez se demostraría perfectamente en reconocer los propios errores, y luchar por enmendarlos, sin esperar a que la otra persona te de la aprobación que necesitas, o la explicación que exiges.

... y aún con todo, me siento un completo gilipollas. Gilipollas por perseguir algo que sabia era imposible, gilipollas por ser tan ciego como para dejar pasar por alto señales tan sumamente claras. Gilipollas, por sentir mi corazón semi-roto por alguien que realmente ni lo merece, ni da cavidad a que ocurra. ¿Realmente podemos aprender de algo de lo que vivimos?... respuesta clara, concisa y corta... NO.

De verdad... solo quiero comprender qué me pasa, y porqué me siento así. Pero son respuestas que no voy a encontrar ni aquí, ni ahora.

Un beso a todos y todas.