DÍA 47 - A VECES QUIERO LO QUE NO DESEO

Queridos lectores;

Creo que se me ha encendido el reloj biológico... sí es cierto, aún soy muy jóven y me queda mucho por delante para vivir, pero no sé... A veces tengo la sensación de que me gustaría encontrar a alguien que me ame y a quien yo ame, y poder tener una relación estable, algo con lo que soñar, ilusionarme o algo que cuidar. Pero después, cuando me paro un segundo a pensarlo mejor y veo todo el pasado, me doy cuenta que estoy así mejor, o al menos de momento. No sé, es una sensación rara, el corazón me pesa, mi mente se turba, mis ojos ven muchos rostros y mis labios desean besar los mas dulces a mi piel. Pero, luego llega mi experiencia, mi razón y la imposibilidad de confiar en mis oportunidades, y me doy cuenta que no sirve de nada y que en muchas ocasiones será una búsqueda frustrada. Quisiera poder, por un largo tiempo, tener a alguien al otro lado de mi vida para saber que se siente de verdad siendo amado... y casi siempre la idea se esfuma como el humo. Muy dentro de mi, se que no es el momento y no estoy preparado. Pero mi corazón siente esa necesidad, nota la ausencia de alguien que lo haga latir con pasión y ternura, y sin sabér cómo ni porqué mis ojos abnegados en lágrimas consiguen entristecerme en esos momentos.

Realmente, llega un punto que no sé que hacer. Porque no sé lo que quiero, no sé que hacer respecto a eso, no se nada... dicen que todo llega con el tiempo, pero ¿y si esto es todo y no vendra nada mas?, es bueno debatir todas las posibilidades y anticiparse a lo que venga, pero en ninguno de los dos casos sé que hacer. La ausencia de cariño y amor, en definitiva la ausencia de pareja lo notaría, pero ¿y si esa persona nunca llega?, ¿y si ya he encontrado a esa persona y no puedo cambiar nada?... tengo un defecto, y es que puedo conseguir a la persona que sea sin quererlo, siempre y cuando no me interese en el tema sentimental, si me interesa todo se perderá (testado científicamente), pero en cambio cuanto mas intento conquistar a alguien o intento hacer que alguien sienta algo por mi, solo meto la pata y no consigo nada... Realmente me gustaria dormir cada noche abrazado a alguien, dandome calor, acariciandome y queriendome sin necesidad de palabras... pero sé que hasta el momento eso será muy improbable que suceda, porque al igual que con todos, o lo estropearé o me engañarán... y saber eso, me tira mucho para atrás... si muchos supieran lo que se pasa por mi cabeza en lo referido a este tema, mas una vez me dirian gilipollas, y mas de una ostia me llevaria... (Anita, hay que repetir lo del otro dia... me gustaria compartirlo contigo, nos damos terapia mutua y eso ayuda mucho... jejeje)

Bueno queridos lectores, por hoy se cierra el post... me puse sentimental viendo una pelicula de amor, si es que soy muy blando que le vamos a hacer. Un saludo a todos y todas, y un beso muy grande.

DÍA 46 - ¿QUÉ ES LO QUE AÑORO?

Queridos lectores;

¿Qué es lo que tanto añoro?, ¿qué es lo que realmente echo de menos de Raúl para recordarle con una amplia sonrisa? Hoy en el curro mientras tenía tiempo libre, que suele ser escaso o abundante ya que mi tiempo libre son los momentos en la moto, sin saber porqué sin tener control sobre mí, mi mente ha empezado a rememorar todos los buenos momentos y buenos recuerdos que guardo de él, algunos los he recordado con añoranza e incluso con una amplia sonrisa, pero otros simplemente los recordaba con pesar y tristeza, y casi con lágrimas. Sinceramente, no sé qué encuentro recordando esos momentos. Son simples cosas del pasado, recuerdos como mi primera vez que monté en bici, o mis primeros días de colegio... o incluso el primero beso, son cosas a recordar, pero no a recordar con emociones. No sé que intenta decirme mi cabeza, pero muchas veces, desearía impunemente meterme un taladro por la sien para borrarlos. Son tan bonitos o tan dolorosos que en ambos casos llegan a doler enormemente, y en ambos casos no me traen nada bueno. De todas formas, aunque lo recuerde y aun le quiera en silencio (o no mucho si ahora lo cuento), seguirá siendo sólo eso, un recuerdo y alguien de mi pasado.

Bueno, estos días, pues para ser sincero hasta la "POLLA", dicho así vulgarmente. No puedo dormir debido a mis dolores de estómago, y el no dormir me está causando no poder asistir a clase, y eso significa más problemas. Pero lo peor aún está por llegar, puesto que tengo que hacerle una visita a mi médico puesto que mis dolores de estómago siguen un patrón, y ese patrón se llama Úlcera Gástrica o Péptida. Ya me he estado informando, me gusta saber si tengo algo antes de que me lo diga el médico, y hasta ahora tengo los mismos síntomas, y una de las causas coincide (y no es estrés, algo de lo que mucha gente está confundida, yo antes lo estaba). Quitando la posible úlcera, y que estoy con la garganta fatal con ronquera, pues nada buscando ese congreso de tuertos que me ha echado el ojo para ajustarles las 40 (sin ánimo de ofender, que es sólo una expresión para tan mala suerte).

Para colmo, el suceso que me aconteció en mi trabajo con un miembro de mi familia (o eso dicen). Resulta que vino mi padre a mi trabajo, y como si nada, al verme un simple "Hola, qué tal?" fue lo único que se le ocurre decir a su hijo al que llevaba sin ver desde hacia más de un año. Como si no me conociera, como si fuera un simple desconocido, un padre, no fue capaz de acercarse a saludar a su propio hijo... ¿Quién dice que soy un blando, un llorón, un agonías, un depresivo o un negativo?... muchas bocas callarían, si supieran que en estos momentos (y no es ninguna exageración) toda mi familia, salvo un par de primas y poco más, me rechazan, me hablan como si no fuera nadie, o no fuera nada. Como si no perteneciera a su familia o no tuviera su sangre. Creedme, no es fácil vivir así, sin una familia. Y sé que no soy el primero ni el último, pero sólo puedo hablar desde mi experiencia y mis emociones , y es muy difícil vivir intentando ser feliz superando muchas adversidades de la vida, sabiendo que tu familia no te quiere y es más, te rechaza, te repudia o te aísla como si no fueras nada ni nadie. Vivir así, es demostrar muchísima fortaleza y muchísima fuerza, puesto que mi fuerza y mi fortaleza son todas esas personas que aunque no tengan mi sangre, mi corazón los reconoce como MI FAMILIA. Personas que están, o han estado en mi vida ayudándome a crecer, ayudándome a sentirme mejor cuando he tropezado, enseñándome a vivir todas esas personas como son: Ana, Nazareth, Raúl, Manu, Patri, Rocío, Estela, Cristian, Luis, Javi, Amelia, Sonia, Sandra, Alba, Fer, todos mi compañeros de trabajo y todas esas personas que quedan muy lejos y poco a poco han ido desapareciendo... Muchas gracias a todos vosotros, aunque con algunos no me hable, y aunque con alguno que otro (Patri, Raúl, Amelia, Manu) las cosas hayan quedado realmente mal, seguís siendo parte de mi familia, porque aún tengo el mejor de los sitios para vosotros en mi corazón, ¡¡MUCHAS GRACIAS!!

En fin queridos lectores en el post de hoy no habrá foto, es que simplemente no se me ocurre ninguna imagen que me cuadre con lo escrito, si alguien tiene alguna idea, por favor háganmelo saber, muchas gracias.

Un beso y un abrazo.

DÍA 45 - ANGELES UNIALADOS

Queridos lectores;

Por envidia repudiados, por temor desterrados... expulsados del cielo y del infierno, somos angeles encerrados en una vida con dolor, con hambre, llantos y muerte. Incapaces de ver la oscuridad, pero lejos queda la luz. Vivimos una eternidad de desequilibrio, desterrados como simples humanos...

Yo diria, que esas palabras son las únicas que son capaces de describir a los humanos. Ni demonios ni angeles, somo algo a medias, somos la imperfeccion que nos encierra. Eternamente en busca de un lugar para nosotros, somos como un ángel que sólo posee un ala, no somos demonios, pero incompletos pues no somos angeles. Entonces, ¿cual es nuestro lugar?, ¿es esto todo lo que nos abarca?

Me gustaria vivir sin temor de sufrir, pero no siendo plenamente feliz, pues seria aburrido... pero, ¿que vida podemos llevar si no es otra que sufrir y alegrarse?, hemos explorado mucho en esta vida, y aún así, completos inútiles. Crecemos, caminando, cayendo y viviendo. ¿Dónde está todo lo demás?, yo quiero encontrar lo que no conocemos, quiero sentir lo que no hemos sentido, quiero explorar lo inexplorado, quiero descubrir hacia donde llevan todos los caminos. Quiero sentirme realmente perfecto, lleno por dentro y perfectamente equilibrado.

No hago nada mas que mirar al mundo, y sólo me encuentro muertes, sólo encuentro sufrimiento, dolor, angustia y pesar. La tristeza invade mas de la mitad de la humanidad, y es que aunque vivimos entre el cielo y el infierno, vivimos el mundo que fue creado para nosotros. E incapaces de cuidar lo mas preciado que tenemos, que es una vida, destrozamos todo a nuestro paso con guerras, con destrucción y con muertes.

Miro al mundo, con pesar y tristeza, lamentado y arrepentido de como hemos destruido la vida. Pero detras de tanto, la esperanza y nuestro propio mundo interior vive una historia diferente, y en estos momentos queridos lectores, mi historia no es otra sino que la de buscar. Busco las respuestas que no puedo responder, busco crear mi universo mirando las estrellas.

No sé si conocéis la historia de un videojuego llamado Final Fantasy VII, hay un personaje llamado Sephiroth, creado por unos genes de una diosa que azotó la tierra, y que solo traia la destruccion a nuestro mundo. Pero acaba por no comprender cual es su significado en este mundo, incomprendido y demasiado diferente al resto, solo busca ocupar su lugar sin saber cómo. Se le conoce como el "Angel de un ala", y es por ello que no pertenece a ningun lugar. Así me encuentro yo, incapaz de encontrar consuelo o compañia, me siento perdido buscando el significado de lo que anhelo. Buscando algo con lo que poder comprender que significado tengo en este mundo. No quiero ser una imperfección mas de esta vida, tengo un don y un regalo que es vivir, y por ello quiero aprovecharlo, he cerrado el universo que me rodea, pero ahora quiero crear mi propio universo. Quizá solo, quiza perdido, pero antetodo incomprendido... mi corazón ha sucumbido al miedo y el dolor. Incapaz de latir como antes, siento la pérdida de mucho mas que un par de recuerdos y la pérdida de amigos o amigas. Siento la pérdida de aquello que me hacia ser yo, de aquello que hacia latir mi corazón con fuerza, de aquello que le daba calor.

Yo me siento como Sephiroth, no encuentro mi lugar y he conocido muchas imperfecciones de este mundo, y reniego de hacerme llamar ser humano, puesto que ni dolor, ni felicidad me acompañan. Simplemente, soy algo mas o quiza menos, pero simplemente una entidad imperfecta, que no pertenece a este mundo, pero tampoco al cielo o el infierno. Quiero encontrar el significado de tan inexorable sentimiento, que conocemos como cariño o calor. Vástago de la desfortuna, discipulo de la incompresión... anhelo mi mundo.

Bueno queridos lectores y lectoras, espero que el post de hoy os halla gustado, ha sido una relfexión personal de desconocimiento del verdadero significado de algo tan grande como es una vida. Sin mas, solo queda decir que:

"Sin corazón ni mundo, soy eterno como el viento pero mortal como tú"

DÍA 44 - CON UN MENSAJE, TODO HA VUELTO A CAMBIAR

Queridos lectores;

Es extraño, como un simple sms, es capaz de cambiar la percepción de las personas en tan sólo una fracción de segundo. Todo parece ir mas lento, mientras procesas lo que estás leyendo, y cuando llegas a entenderlo y sacas una solución, te das cuenta que tan solo han pasado un par de segundos. Quisiera saber, ¿alguna vez os ha pasado eso?, porque a mi en tan solo una semana, me ha pasado dos veces. Y las dos veces para perder un nuevo sueño y lo único que me hacia luchar y ser fuerte.

Lo primero llegó con un mensaje de mi mejor amiga, en el que se ponía un poco "borde", porque no la avisé de que no iría a donde habíamos quedado. Yo supuse que no estaría sola, pero es que no me apetecía salir. También, me recriminó que no la avisé de que otra amiga tampoco iría. Pero creo que no soy mensajero de nadie. Y bueno, ahí empezó todo. Toda una noche de discusión, hasta que recibí otro mensaje suyo que no debía ser para mi, porque hablaba de mi en tercera persona, y diciendo que no me había mandado a la mierda porque no es orgullosa. Pero que ya me había soportado mucho. Entonces, al leerlo, no me callé o mejor dicho, no pude callarme, por lo que tuve que dejarle las cosas claras, y cosas que me había estado guardando desde la primera vez que discutimos en serio. Sinceramente, aunque haya perdido a mi mejor amiga, y uno de mis mejores apoyos, no me arrepiento de lo que ha pasado, y ni tan siquiera me afecta. Hacía tiempo que no nos soportábamos el uno al otro, y yo sinceramente ya estaba muy harto de ella y su comportamiento. De su manera de tratarme, de no saber cuando está alegre, cuando esta depre, cuando enfadada o cuando me tirara los trastos. No puedo tratar con una persona, que cada día tiene un comportamiento diferente, porque no puedo vivir con el miedo de no saber por donde le dará el venazo la próxima vez. Yo sabia que esto pasaría, pero he estado intentando evitarlo, evitando conversaciones, evitando preguntas, evitando darle las respuestas que tanto me exige y sobretodo evitándola a ella, cuando se comía la cabeza por tonterías y me metía a mi por medio. Patri, si lees esto, quiero que te des cuenta que aunque yo asumo mi parte de culpa, porque no negaré que la tengo, tu deberías darte cuenta que me has tratado de igual forma que traté yo a Raúl, y sinceramente el día que te des cuenta, quizá sea tarde, si no es que ya lo es... Te pido disculpas, por lo que te haya podido hacer, pero recuerda todas las veces que me decías que en parte Raúl llevaba razón en todo lo que me decía, o como me trataba, puesto que yo no lo traté mucho mejor. Pues lamento decirte, que me criticabas de algo que tu misma acabas de hacer.


El segundo mensaje, lo recibí anoche. Y el emisor fue Granada... ¿Os acordáis, todas esas sospechas que he ido mencionando?, pues su mensaje en contestación a uno mio que le mandé, aclaró ese mal presentimiento que tenia acerca de él. Desde un principio supe que no sentía todo aquello que me prometía, y que con tan bonitas palabra me decía. Desde un principio, sabia que algo no iba bien en sus palabras, puesto que me resultaba imposible que alguien que me gustara sintiera lo mismo o mas por mi, y además que estuviera dispuesto a llevar una relación mas seria. Algo no me cuadraba de todo eso. Y ahora, me hayo prendado de alguien que no es mas que parte de una ilusión, de un falso pasado y de unas palabras que bien dichas pueden romper un corazón aun sin quererlo. Ahora, ¿qué puedo hacer, cuando ya me quedé prendado de su mirada, de sus manos, de su voz, de su pelo y de su forma de ser?, ¿qué hacer, ahora que cada vez que pienso en él, me acuerdo de un amor pasado y cada vez que pienso en un amor pasado, me acuerdo de él? Mi razón y mi corazón, se encuentran en un debate continuo. Pero ahora, llegado este momento y antes de que me enamore de nuevo, debo cerrar esos pensamientos, si quiero protegerme del dolor o la pérdida. Lucharé por dejar atrás todo en lo que mi corazón se ruboriza y da latidos de emoción, y llegar a encontrarme refugiado en mi propia protección emocional.


Como veis, un par de mensajes, le cambian la vida a las personas radicalmente, para que luego digan que son de lo mas inexpresivos. Inexpresivos o no, en estos momentos es cuando mas fortaleza debo tener, para demostrarme a mi mismo, que puedo vivir ajeno a mi pasado, así todo me resultará mas fácil, a la hora de comenzar una vida desde cero.


Un abrazo, y hasta mi próximo post.

DÍA 43 - AÑO NUEVO Y SIN PROPÓSITOS

Queridos lectores;

Lamento todo el tiempo que he tenido el blog parado, la verdad ha sido mucho. Pero tenia estropeado el ordenador y como es lógico no he podido.

¿Qué tal el nuevo año?, espero que genial, no como el mio, que no ha traído nada mas que disgustos. Primero empezó con faringitis, luego con un accidente con la moto del trabajo, después el mayor resfriado que he cogido en mi vida (es cierto, nunca me habían durado mas de 3 días, y este ya lleva 1 semana) y por último, lo que me temía ha pasado, otra desilusión mas. Mirad que siempre pensé que eran imaginaciones mías, que todo seria fruto de mi cabecita, pues resulta que no, que al final como siempre llevo razón. En fin, ya no me afecta, y por suerte se ponerle remedio fácilmente. Así que nada, a ver como encaro este nuevo año. Por lo pronto sin propósitos de ningún tipo, tan sólo estudiar a sabiendas que acabaré suspendiendo, y dejando mi vida social al mínimo. Creo que solo saldré de mi casa para trabajar y casos de extrema necesidad, por lo demás estudiando todo el tiempo. Que triste, y pensar que hace un año hice exactamente lo mismo pero no precisamente para estudiar...

Con el nuevo año, como no, viejas glorias. Sí, aquella personita de la que tanto dio que hablar este blog, primero conocida como "Innombrable"ahora sólo como Raúl... Bueno, pues me la encontré en un pub, no os preocupeis, no hubo mucho cambio, ni nos dirigimos la mirada y mucho menos la palabra, aunque no negaré que cuando se acercó quise saludarle, pero volvió la cara, pues nada, ningún problema en ello, no pondré pegas. Pero pensaba que después de mandarme un mensaje felicitándome la navidad (que aun sigo sin entender, porque supuestamente es para sus amigos) pensé que sería capaz, pero bueno, a parte del saludo solo me quedé con ganas de un cosa mas, pero era mas bien por la necesidad de sentirme consolado durante un breve periodo de tiempo. Y ahora explicaremos esto, que dicho así suena muy feo. Era un día de bajón por el tema de mi conquista "Granada", y me apetecía desahogarme, y sinceramente la primera persona que pensé fue en Raúl. Quizá porque aunque hay mucho malo y mucha guerra entre nosotros, antes de todo eso fue mi amigo, fue mi mejor amigo, y esas cosas nunca se olvidan. Pero de nada sirve lamentarse, sé que debería olvidar todos esos momentos, y pensar en los que puedo tener ahora, aunque sean escasos.

Y aquí sigo, ha pasado un año mas, no tengo propósitos de futuro, nada más que a la mínima ocasión irme de mi pueblo, soltero, sin ningún tipo de compromiso (aunque con algunas ofertas), y sin ganas de ninguno (y sinceramente ni tan siquiera rollos). La verdad, me gustaría un tiempo de relax, me gustaría un tiempo en el que no apareciese nadie nuevo en mi corazón o en mi vida, creo que necesito algunos meses donde solo importe yo y donde solo me centre en mi.

Espero que vuestro año haya empezado mucho mejor que el mio, que quizá lo único bueno ha sido que no estoy tan mal como el año pasado (eso es bueno, ¿verdad?).

Muchos besos a todos y todas.