Queridos lectores;
Algunas veces me encanta comenzar cada semana, porque en mi interior, siempre cambia algo. Pero por otro lado, comenzar una semana casi siempre significa empezar una rutina desde el principio, o el comienzo de nuevas aventuras, de las cuales, no sabes si podrás aguantar. Me gusta encarar cada semana con fuerza y valor, y por normal general con muchisimas ganas de aprender o descubrir algo nuevo, conocer a alguien ajeno en mi vida hasta ahora, o analizar algo que hasta ahora me resultaba desconocido para mi.
Desde mi ruptura con Fer, me he sentido muy decaído, aletargado en mi mismo, sumido en la pesadez del pensamiento, que produce el desazón del recuerdo o la tibia sonrisa, que se te escapa al pensar cuando fue la primera vez. El frío hedor que recorre la espalda cuando recuerdas que donde hubo algo bueno, ya termino todo para siempre. O las lágrimas, que como plomo caen inconscientemente sin ningún motivo aparente o mas bien físico, sino algo oculto muy dentro. Algo imperceptible a cualquier ojo ajeno, pero bien sentido por el corazón... algo como el dolor. Cuesta creer que en tan poco tiempo, puedan ocurrir tantas cosas y tan grandes en el interior de una persona. Pero aunque alguien pueda parecer distraido, nadie sabe lo que hay por dentro.
Este fin de semana, por primera vez en mucho tiempo, volví a sentirme a gusto conmigo y con el ambiente que me rodea. He luchado por conseguirlo durante varias semanas, ser fuerte por todo y por nada. Luchar contra las adversidades banales que cada individuo puede encontrar... aunque cuesta creer, que cada una de las personas de este mundo es despreciada y/o expulsada de una familia. Es algo difícil contra lo que luchar... pero que algo sea difícil, no quiere decir que sea imposible, y tras un tiempo, conseguí desviar mi atención sobre el exterior, y colocarme en el centro de ese círculo de protección que hacemos donde un espacio que parece diminuto, puede albergar algo mucho mas que las toneladas de un pequeño problema. Y así fue, como el sábado, sin mas... surgió de nuevo. Surgieron mis ganas de disfrutar, de sentirme bien conmigo mismo, de no pensar en nada mas que en sonreír, disfrutar con mis amigos o amigas... disfrutar de esta juventud que a duras penas, podemos llevar.
Desde hace un tiempo, cada lunes (ya que solía tenerlo libre en el trabajo) lo utilizaba para analizar como había transcurrido la semana anterior, y para encarar la nueva que acababa de e
mpezar como forma de no cometer errores o para solucionar tareas pendientes internas. Y lo cierto, es que ayer me ayudo a resolver mi dilema de aquellas dos puertas, que encontraba semi-cerradas ante mi. Y así, en dos días, descubrir que tomé la decisión mas acertada. Pensé que quizá lo mejor, sería dejarlo pasar. Olvidarme del asunto y de ambas puertas. Sentía dentro de mi, que esa era la mejor decisión. Que me encontraba confundido. Y hoy la ultima de las puertas, me terminó de confirmar mis sospechas. En fin, no voy a patalear, ni a llorar, ni decepcionarme, ni dejar de hablar a esas personas. Son cosas naturales que pasan, y es mas una lucha de azar que una toma de decisiones. Lo único que si me siento, es decepcionado. Decepcionado conmigo mismo, porque he pasado de saber que es lo que yo quería para mi, a dudar por todo y de todo. Encontrándome en dilemas antes fáciles de solucionar. Siento que quizá haya perdido el sentido que me guiaba dentro de mi. En fin, no quiero tampoco darle muchas vueltas a esto, quedaran dos amigos en mi interior nada mas.
Y bueno, poco mas que pueda añadir de este tiempo, que me he vuelto a quedar sin vacaciones (¿cuantas veces van ya?), asi que como siempre me quedare en casa tocandome las narices mas aburrido que una ostra. Aunque acepto todo tipo de propuestas, tan solo quiero poder salir de aquí unos días.
Bueno damas y caballeros, el día de hoy llega a su fin con el recuerdo, no se si positivo o negativo, de saber que alguien que me gustaba desde hace un tiempo, le gusta mas otra persona. Supongo que debería alegrarme, aunque costará bastante. Supongo que ya estoy mas que acostumbrado a que estas cosas ocurran, aunque sigue siendo difícil de afrontar. El humano por naturaleza lucha por aquello que quiere.
Un beso a todos y todas.
Queridos lectores;
¿Que tal pasaron los carnavales?... espero que un poco mejor que los mios, encerrado en casa sin poder hacer nada por culpa de mi cojera... agobiado, de no poder hacer nada, de tener que quedarme aquí plantado cuyo único entretenimiento es ver la fotos de todo el mundo pasándoselo bien. Menos mal, que mi querida amiga Vero venia a verme a hacer sesión Embrujadas, donde terminabamos a eso de las 3, las 4 o las 5 de la mañana, todo depende de cuanto ímpetu le pusiéramos, jajajaja...
En uno de esos maratones, específicamente el lunes, me entro el desazón, la nostalgia... seamos claros, me pego un bajón enorme. Me sentí muy angustiado, casi a punto de llorar... y todo por una soberana gilipollez, algo que no aprecio ultimamente y no valoro para nada, y es que he pasado otro San Valentin soltero V_V... aunque ponerme a hablar por el MSN, me sentó bastante bien, debo admitirlo. Me acosté con esa misma sensacion, pero al menos pase un momento divertido con alguien (si, hay gente a las 4 de la mañana en el MSN, pocas personas pero las hay)
Me pregunto muchas veces, si es que tengo algún tipo de maldición con las relaciones, al puro estilo Sandra Bullock en Practicamente Magia, que quizá no este hecho para tener una relación con nadie, porque como todo el mundo dice, soy un borde, un pesimista, un gilipollas, y una larga lista de ETC... o simplemente, nunca apareció esa persona que te arranca la sonrisa solo con una mirada, esa persona cuya única meta es hacerte sonreír de la forma que sea, que te abraza cuando tienes frío, que te besa cuando te sientes solo...
Si habéis comprobado, vuelvo a actualizar este sitio mas a menudo, por fin tengo mi inspiración. Mi musa ha vuelto de vacaciones, y me ha dado fuerzas para expresar mi proceso interno. Quizás estas palabras, algún día me las encuentre por casualidad, y me ría por desesperarme por nada, o me ayude a recordar cuanto he vivido en tan poco tiempo. En los últimos 2 años de vida que tiene este blog, he pasado un millón de cosas. Y aunque hay otras miles que me hubiera gustado hacer, como ese viaje a NY, o a Roma, o a Londres... o incluso ese que me proponen ultimamente (espero que en serio) a Milán... quiero dar un giro en mi vida, quiero ver los cambios que esta puede tener, y aunque no debería tener prisa por vivir, precisamente no tengo prisa en morir. No quiero ver los días pasar, y decirme a mi mismo que he malgastado mis días...
Algo intenso ocurre dentro de mi, y me apena ver que no se explicarlo, que ni siquiera se lo que es... y sobretodo, me apena ver que al igual que tantísimas otras cosas, lo tendré que dejar pasar. A veces pienso, que la mejor solución es dejar la vida a la suerte, tomar las decisiones en un Pinto, Pinto Gorgorito, o echar una moneda a cara o cruz, y dejar que esos gestos infantiles condicionen mi vida. Aunque... me conozco, y jamas podría dejar mi vida al azar... soy tan estúpido que la dejo en manos de la lógica y la ciencia...
Desde hace unos días, mi cabeza se turba, voy caminando y al mismo tiempo cavilo. Es extraño, pero voy por las calles meditabundo, encerrado en la música que siempre me acompaña, en las ideas tan extravagantes que me caracterizan, y en la toma de decisiones y análisis que casi a diario tengo ultimamente. Me encuentro ante dos puertas, no sabría si calificarlas de abiertas, cerradas o entornadas... solo se, que tengo unas ganas incesantes de cruzar las dos. Esas puertas, son dos personas... dos personas que en un principio pensé que solo serian amistades... pero es difícil, determinar cuando alguien es una amistad o no. Me enfurece pensar que vuelvo a sentir algo por alguien, pero en el fondo sabia que no tardaria mucho... me recuerdo a Phoebe, en su lucha por encontrar el amor, por encontrar esa persona especial, y siempre encontrando la soledad. Con sus momentos de NO-CITAS (que por suerte, como no tengo citas me libro de eso), pero siempre centrada en su lucha porque los demás encuentren solución a sus problemas a través de una columna (yo tengo que basarme en que confíen en mi para contármelo e intentar ayudar) y por supuesto, en el fondo de su corazón, en su búsqueda por esa persona especial... creo que debo dejar de ver Embrujadas, esto no puede ser bueno... pero como cruzar esas puertas, si a pesar del deseo de cruzarlas... son puertas de las cuales tengo la extraña sensacion que no tengo llaves. Realmente necesito hacer un viaje, distraerme de mi trabajo, distraerme de mi familia (aunque me preocupa mucho mi madre), distraerme de esas puertas... pero como hacer un viaje, sin tiempo, sin dinero... y con el maldito defecto de no poder viajar solo...
Estoy encerrado en mis mayores defectos, y como siempre me gustaría poder mandarlo todo a tomar viento fresco... pero mi maldito sentido de la responsabilidad me lo impide. Necesito una solución (en medida de lo posible, lo primero que quisiera solucionar seria el tema amoroso), necesito una salida... o simplemente, enfrentarme de cara aunque no sepa como.
Si no fuera por todo esto, la verdad que nadie sabría que ocurre en mi interior, pues para los demás estoy y estaré MUY BIEN.
Un beso a todos y todas.
Queridos lectores;
Pasan los días, y yo sigo siendo el mismo de siempre... me ilusiono por todo y no obtengo nada... empiezo a estar cansado de perseguir las cosas, y no quisiera esperar... la espera aunque es buen arma puedes perder mucho en ese tiempo... y no soy precisamente de quedarme sentado esperando que una lluvia de estrellas pase y viéndola a través de mi ventana me canse de pedir deseos esperando que lleguen por si solos.
Este ultimo mes, me ha servido para analizar muchas cosas del presente y del pasado, llegando a infinidad de conclusiones, que poco a poco, a medida que vayan surgiendo iré comentando. Pero por el momento iré comentando las mas significativas.
Realmente, una historia de amor son las únicas que se llevan en silencio, las que se llevan dentro. A fin de cuentas, es el corazón el que se exalta cada vez que ves a esa persona especial, o te mira, o simplemente se acerca para decirte hola y preguntarte como estas... son cosas pequeñas que todo el mundo es capaz de hacer, pero que lo haga esa persona, llena mas, te hace sonreír... te ilusiona y te ruboriza. Pues así es como me siento, con la diferencia de que mi corazón y mis sentimientos siguen cerrados, a causa del dolor... siguen inexpresivos, aletargados como un oso que hiberna en invierno, procurándose de descansar y protegerse.
¿Podré sentir nuevas ilusiones? por supuesto que si, no lo dudo ni un momento, pero el dolor de una perdida inesperada por una parte y esperada por otra... crea confusión en el interior, planteándote si realmente alguien podría amarte. Quizás un inofensivo encuentro desentrañe algo oculto, durmiente en lo mas profundo esperando el mejor momento para despertar y cambiar los esquemas que te planteaste en el pasado. No podemos forzar al tiempo... una vez escuche una frase, que me ha gustado muchisimo... decía así "No puedes pedirle al sol, mas sol o a la lluvia, menos lluvia"... el tiempo, la vida, lo sentimientos... todo son un propósito cerrado que algún día será liberado... hasta entonces, tan solo podremos seguir buscando todo aquello que queremos... con victoria o sin ella... si nos rindiéramos a la primera de cambio, de pequeños al caernos aprendiendo a andar, nunca hubiéramos continuado... y así haré... me levantaré, me erguiré y resucitaré mis sentimientos cual ave Fénix, con la esperanza de que tal vez algún día, encuentre un Raúl, un Manu, un David o un Fer... alguien que me llene por dentro tanto que me olvide del tiempo.
Quiero luchar, quiero vivir, y no mirar atrás... y para ello escucharé mi corazón... si mi corazón llora de dolor, lo abrazaré para consolarlo... y si mi corazón grita de alegría, le escucharé como recompensa... Hemos cambiado de año, hemos cambiado de década... es el momento, de cambiar la perspectiva... y dejar a un lado lo malo. Pues mi corazón me grita que este será mi año, y yo le ayudaré a lograrlo.
El resto de cosas van bien, salvo que estaré un par de días cojo por un pequeño incidente en el trabajo, quien diría que algo tan simple puede ocasionar tanto. Preparando mis vacaciones, y planteándome que quizás... el calor que siento ultimamente, sea porque siento de nuevo un cálido abrazo.
Un beso a todos y todas.
mpezar como forma de no cometer errores o para solucionar tareas pendientes internas. Y lo cierto, es que ayer me ayudo a resolver mi dilema de aquellas dos puertas, que encontraba semi-cerradas ante mi. Y así, en dos días, descubrir que tomé la decisión mas acertada. Pensé que quizá lo mejor, sería dejarlo pasar. Olvidarme del asunto y de ambas puertas. Sentía dentro de mi, que esa era la mejor decisión. Que me encontraba confundido. Y hoy la ultima de las puertas, me terminó de confirmar mis sospechas. En fin, no voy a patalear, ni a llorar, ni decepcionarme, ni dejar de hablar a esas personas. Son cosas naturales que pasan, y es mas una lucha de azar que una toma de decisiones. Lo único que si me siento, es decepcionado. Decepcionado conmigo mismo, porque he pasado de saber que es lo que yo quería para mi, a dudar por todo y de todo. Encontrándome en dilemas antes fáciles de solucionar. Siento que quizá haya perdido el sentido que me guiaba dentro de mi. En fin, no quiero tampoco darle muchas vueltas a esto, quedaran dos amigos en mi interior nada mas.
