Queridos lectores;¿Os habéis sentido alguna vez como corderos estúpidos que van siguiendo lo que su propio instinto les dice? Es como el lobo hambriento que persigue su presa impulsado por su instinto carnívoro... y cuando por fin le da un bocado a su víctima, se da cuenta que ha perseguido carne vacía que no merecía la pena.
Me siento, tan estúpido que pongo en duda y cuestiono muy seriamente mi capacidad de toma de decisiones. Creo que he llegado al momento de pensar si realmente a lo largo de mi vida, las decisiones que he tomado han sido las correctas. ¿He pensado las cosas como yo creo que lo he hecho?, ¿cómo puedo saber si cada una de las decisiones que he tomado, han sido las causantes de muchas de las peores cosas que me han pasado?... sinceramente, a veces llego a pensar que realmente he sido yo mismo quien se ha labrado y me he ganado a pulso, todo lo que me ha pasado, me pasa o me puede pasar.
Me encuentro en Murcia estos días, en principio vine para echar matriculas y pre-inscripciones, y me encuentro con que los plazos aún no han sido abiertos...¡SÍ! un viaje en balde, no tengo otra forma de expresarlo. Siento que he hecho el tonto y he perdido el tiempo. Mireya, mi queridísima Mireya no puede venir a verme, algo que sin duda era lo que mas me alegraría de venir aquí... y me encuentro, con que tiene clases y no puede venir ni un ratito a verme. No la culpo, y no lo haré. Pero es algo, que debo admitir, me duele muchísimo...
Pero, además... hoy se supone que había quedado con Juanlu (ese clon mio, del que hable en el post anterior) para irnos a Elche y pasar alli la tarde, y luego de cena... y lleva todo el día sin cogerme el móvil, y con las dudas y rayadas que vengo arrastrando en lo que a él se refiere... no entiendo nada... sinceramente, es como un libro cerrado, tan opaco y tan sólido que no soy capaz de averiguar nada. Voy a admitir que sentía mucha curiosidad, mucho interés... incluso admito que me gusta bastante... pero el quemazón que siento en el estómago y el pecho en estos momentos, me paraliza... me bloquea. Y mi cabeza me dice que no tenia ni que haber sido tan generoso y a la mas mínima, haber hecho como otras tantas veces... a la mínima sospecha de que algo no me guste o me raye, pasar de esa persona, definitivamente. Pero, el cosquilleo que siento cuando hablo con el, lo bien que me siento es algo superior a mi, inconscientemente persigo mi bienestar y siempre lo hare... pero sinceramente, no he notado empatía ni los mismos motivos de seguir conociéndonos, que tengo yo.
Ahora me enfrento a la duda de qué hacer si me llama o me dice de quedar para irnos esta tarde a Elche como dijo en un principio. Sinceramente me siento perdido... con una sola cosa clara en todo hasta ahora. Seguir como hasta ahora, me daría el titulo honorífico de cordero idiota.
Un beso a todos y todas
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