Queridos lectores;
Cruzo un sendero muy largo, apostado entre dos grandes muros de roca afilada, dispuesta a acuchillarme en un mal movimiento. Acorralado entre un mar de zarzas y espino, de piedras, de sombra y olvido...
Es hora de pararse a descansar, de pararse un segundo para pensar las cosas. Y me viene a la cabeza mi sueño, un sueño que se repite cada noche, azotando mi mente cada mañana, abnegandome en unas pocas lágrimas... Me encuentro frente a un acantilado, mirando una preciosa puesta de sol, y miro al vacío... menuda caída, aunque tengo ganas de saltar. Me siento en el borde, pensando que si me cayera acabarían muchas cosas. Escucho que alguien me llama a mi espalda... ¿por qué todas las personas que quiero o he querido en mi vida se encuentran ahí mirándome? No falta nadie, y me empiezo a asustar. Me levanto y todos se acercan. Uno a uno, se va acercando hacia a mi, me dice algo... no le oigo, el ruido de las olas romperse contra la basta piedra es muy fuerte, y no consigo leerle los labios... me siento mal, están enfadados. Algunos, incluso me abofetean... realmente no entiendo nada, pero comprendo que posiblemente tengan sus motivos, y no lo discutiré... siguen quedándose frente a mi, todos mirándome... y ese acantilado cada vez se hace mas tentador... llueve, una ociosa tormenta con fuerza mancha mi cara y moja mi cuerpo. Cada vez me acerco mas al acantilado y nadie parece asustarse... quizá, sea eso lo que todos quieren. Qué mas da, ya no le importo a nadie... me doy la vuelta, y salto... la caída se hace tan eterna, que realmente no llego a creer que hubiera tantísima distancia... mientras caigo tengo la sensación de haberme sumergido ya en el mar, pero esta todo demasiado oscuro... el agua no es pura, incluso dudo que sea agua... no parece que me cueste respirar, pero si noto la presión en todo mi cuerpo... ¿donde me encuentro?... y de repente todo ha cambiado...
Crueles circunstancias nos hacen abandonarlo todo. Te encuentras perdido, en ese estrecho pasaje de rocas afiladas arañándote por todos lados, y te sigues preguntando donde esta la salida. Parece el laberinto del minotauro, escuchando por todos lados feroces gruñidos que sientes que te persiguen. Un laberinto, que sin salida se ha convertido en tu jaula. No te pares a descansar, ni siquiera puedes sentarte o agacharte, tu sendero se ha hecho tan estrecho, que casi el movimiento de tu respiración araña tu cuerpo... quizás, la única salida real sea no hacer nada, y que la bestia sedienta de sangre se encargue de ti, porque no eres mas que carnaza barata que unos pocos ricachones aburridos de la vida, han comprado para alimentar a su bestia.
Me siento perdido, como en el mar de mi sueño, tan oscuro y profundo que ni yo se donde estoy, ni nadie es capaz de encontrarme. Tan parecido a un mar de petróleo, peligrando con la mínima chispa prenderse e incendiarlo todo a su paso.
Pero quizá, con todo esto... lo que este perdiendo sin saber porqué, sea algo mucho mas valioso que el rumbo de mi sendero.
Un beso a todos y todas.
Queridos lectores;
¿Qué hacer cuanto te sientes tan insignificante?... llegar al punto extremo en el que empiezas a creer que caminas y nadie se percata de tu existencia. Que te encuentras en el centro de un escenario y te toca a ti hablar, y la gente se levanta porque la función ha terminado. Ya no sólo te invade el sentimiento de soledad, sino que también pierdes el sentimiento de tu propia existencia. Empiezas a cuestionarte cosas, tan ilógicas e imposibles, que no te queda mas que pensar que es todo un mal sueño, del que no puedes despertar. ¿Es fácil evitar el presente y la realidad?... evidentemente no, tan solo podemos ignorar todo, y hacer lo posible por cambiar, con la esperanza de que algún día todo será diferente.
Pero el mundo es como un carrusel de tela. Una tela ajada, vieja y desgastada... una tela que ha perdido su color, su textura, su forma, incluso su significado. Un carrusel, que gira y gira... siempre desde el mismo caballo, siempre con la misma perspectiva. Un mundo que gira sin parar ni un solo instante, hasta completar su ciclo donde todo comienza de nuevo. ¿Qué tiene de bello o de diferente?... ves la misma gente apostada delante, mirándote insignificantemente. ¿Es quizá su perspectiva diferente a la mía?... ¿qué tiene su caballo que no tiene el mio?... encadenado al mismo destino, sin escapar... no sirve de nada luchar por algo que no se te ha dado.
Añoro la libertad, añoro un instante jamas obtenido... ¿dónde han quedado las luces del cielo, admiradas desde el abismo?... pero sigues encerrado en el carrusel... ¿es que nunca va a terminar?, quiero empezar a bajarme. Pero sigue completando su ciclo, sigues admirando el mundo de alrededor. Oportunidades de prosperidad que brillan para otra persona... y piensas, "Oh Dios, que suerte ha tenido"... mientras tanto tu caballo sigue cabalgando... el carrusel sigue girando...
¿Qué es eso?, alguien parece haberse dado cuenta de que existes... brillas para alguien, el corazón te va a mil, se acerca... que intensidad, que emoción... alguien me rescatará, pues mi caballo ha empezado a desbocarse. Pero todo ha terminado, esa persona te salvará... ¿qué? ¿dónde va?... pasa de largo, y ni se digna a mirarme... ¿acaso soy víctima del peor de los maleficios?... entonces, solo queda romper este maltrecho hechizo... miras alrededor, sigues viendo infinidad de personas... les gritas, les llamas, les hablas... ¿son sordos?... quizá me haya quedado sin voz... les lanzas cosas, cualquier cosa vale... ¿pero qué ocurre, acaso son solo reflejos?... pero el carrusel, sigue girando.
Te invade un pesar, quizá sea por tantas vueltas. Te invade la desaparición... "Quiero bajarme, no me encuentro bien"... el maquinista no te oye... piensas, ¿que clase de persona, disfruta haciendo sufrir así a alguien?... no quedan alternativas... tan solo puedes intentar saltar... pero el carrusel gira muy rápido, quizá te rompas algo... no importa, cualquier cosa será mejor que esto... ¿qué ocurre ahora?, mi pie esta atascado... ¿cómo ha entrado ahí?, el resquicio es demasiado pequeño e insignificante... y si ha entrado, deberá poder salir... me aprieta la boca al tobillo... es imposible, si me aprieta, no ha podido entrar... el carrusel sigue girando...
Te mareas, te duele todo, te ahogas... la velocidad aumenta, y empieza a faltarte el aire... ¿qué es eso?... alguien te llama a gritos desde fuera... le haces señas, le gritas... ¡¡te ha mirado!!, todo parece haber cambiado.... al fin, alguien de verdad... pero, ¿por qué se da la vuelta, si encima sigue llamándote?... esto debe ser una broma... te ríes, quizá alguien vea que ya lo has captado y decida parar esta pantomima... ¿por qué?... ¿por qué deciden reírse también?... esto no tiene gracia... me recorre un escalofrío, y me domina el pánico... pero el carrusel... sigue girando.
Se agotan tus fuerzas, apenas y puedes sujetarte... ¿qué es eso?, tu caballo esta roto... tiene un asta que sobresale... ¿desde cuando estaba ahí?... el carrusel ha frenado de golpe... ¿qué ha pasado?... uf, me ha dado frío de repente... se me ha clavado el asta... esta todo lleno de sangre, pero el carrusel... siempre seguirá girando.
Un beso a todos y todas.
Queridos lectores;
Hace mas de un mes que no escribo por aquí, pero la verdad.... ha sido un mes bastante difícil, y no quiero convertir esto en mi consuelo. No quiero ser entretenimiento de lágrimas ni tristeza. Pero la verdad, que ya quisiera poder librarme de tanta pesadez y de tanto malestar.
Esta semana me encuentro de vacaciones, ni las quería ni me las merecía. Necesito el dinero, pero no queda mas remedio que cogerse vacaciones, así son las cosas. Una persona puede desear trabajar con todas sus ganas, porque se evade, se distrae, porque a pesar de saber que las cosas no van bien en su trabajo, prefiere ir allí mantenerse ocupado de un lado a otro, a quedarse en casa, sin nada que hacer, divagando una cosa tras otra y encerrándose en lo mas oscuro de nosotros mismos... nuestros pensamientos.
Ultimamente, me ahonda un poco la sensación de saber que estoy desperdiciando mi vida, y que lo haré. Sí, quizá ya tenga mas o menos claro que podría estudiar. Pero... ¿soy realmente capaz?, es decir, ¿realmente sirvo para ello?... a veces creo rotundamente que no. Siempre he creído que tenia cierta facilidad para todo, y que había algunas cosas que me gustaban y "se me daban bien"... pero la verdad, a veces pienso que solo intento convencerme de que sirvo para algo, de que no soy un inútil, y me esfuerzo tanto en no defraudar a nadie que yo mismo me lo llego a creer. No se, es una extraña sensación de saber exactamente que no puedo hacer nada, porque no sirvo para ello, pero a su vez, intento convencerme de lo contrario. Quizá todo lo que soy sea solo una mentira... y no hay mas mentira que mis sueños. Así que, quizá solo quiera cumplir mis sueños, y me ciegue con esas propias mentiras.
¿Sabéis lo mas gracioso de estar de vacaciones?... estar de vacaciones enfermo, sin poder hacer nada. Estoy con amigdalitis, hasta el punto de no poder si quiera hablar, y llevo así desde el viernes pasado. Pero ahora, se me ha complicado con un pequeño desgarro en la tráquea, con la que apenas puedo ni abrir la boca para nada... cuando veo que ocurren tantas cosas malas de golpe, pienso que quizá he hecho algo en mi vida para merecer tanto. Quizá deba estar pagando toda mi vida por algo que he hecho... algo que ni yo mismo sé lo que es. ¿Será este mi castigo?... no es algo que me preocupe... de momento.
Este sábado nos iremos Vero, Uxe y yo a Albacete. Haremos una pequeña escapada, y de paso iremos al cine a ver Alicia en el país de las maravillas en 3D. El tan esperado estreno de TimBurton, en España por fin ha llegado. Y me ha parecido interesante probar el 3D que ahora dominará los cines de todo el mundo. Además, el ir a Albacete me servirá para conocer a un chico que tenia ganas de conocer, pero que ultimamente ha despertado un interés en mi. No se exactamente de que tipo, pero en parte quiero descubrirlo teniéndole en frente. Es un chico, que realmente me desconcierta un poco. Pero no se, me gusta como me siento cuando hablo con el... es todo tan complicado. Es como si todo lo que he aprendido en 20 años, no haya servido de nada.
Hablando de escapadas... estoy planteando hacer otra por mi cuenta, para conocer otro chico super interesante, que hace tiempo que conozco. Hay algo en el, que lo hace bastante diferente a muchas personas que conozco. Ciertamente no se que es. Y es algo que también quisiera descubrir. Pero aun me encuentro, indeciso... no es mi mejor momento, y no quisiera seguir cometiendo errores.
Es todo muy confuso para mi ultimamente. Pero solo hay una cosa clara en todo esto para mi... quiero descubrir, quiero aprender, quiero saber tantas cosas en tan poco tiempo.
Solo hay 3 cosas mas en mi vida que tengo claras y absolutas:
1. Necesito cambiar mi vida radicalmente.
2. Necesito irme de aquí y olvidar muchas cosas del pasado y del presente.
3. Hecho de menos y mi corazón desea tener de nuevo a alguien especial en mi vida.
Un beso a todos y todas.
Queridos lectores;
Sientes como una especie de camino lleno de burbujas, que amortiguan cada paso. Paso que das con la delicadeza para no romper esas burbujas, y no caer. ¿Es la precaución un síntoma de cobardía? A veces, no comprendo hasta que punto podemos confiar en nuestros sentidos. ¿Es lo que vemos, degustamos, sentimos, olemos u oímos realmente real?
Vivimos en un mundo basado en las ilusiones, en los hechos impuestos para que nuestra propia mente entienda lo que nos rodea sin pestañear. A veces, no somos conscientes de lo que nos rodea en su totalidad, infravaloramos el mundo y muy a menudo a nosotros mismos. Incluso ignoramos la cierta ironía que posee la verdad cuando se encuentra frente a nuestras narices, inconscientes de la posibilidad casi remota de ser todo una completa mentira. Ese beso robado, otorgado con todo el cariño del mundo, ¿es realmente eso? La mayor y mas brillante de las actuaciones teatrales, siempre será convencer a los demás de algo, tan apasionadamente, que sus sentidos sean incapaces de captar la verdadera percepción de 
la realidad. El mundo, muy a menudo se esconde tras una cortina roja aterciopelada, disfrazada del miedo que nos produce vivir.
En ciertas ocasiones, podríamos llegar a decir que vivimos en un paraíso de muñecas, donde alguien mueve los hilos de esta pantomima, donde las marionetas ajadas se cobijan en una casa ruinosa, tan perfecta que nadie se da cuenta que lo que esta podrido por dentro, esta podrido por fuera. ¿Quien maneja el sentido y el camino que tomamos?, si realmente fuéramos dueños de nuestras propias vidas, creo que nadie sentiría el dolor, nadie en este mundo sentiría la soledad, el hambre, la pobreza, la muerte, la desolación, la pérdida, la nostalgia... damas y caballeros, creo que podemos decir con exactitud, que estamos viviendo en un mundo completamente anti-utópico. Un mundo, donde el telón siempre esta abierto sin tiempo a descansar, en una obra magnifica donde todos participamos en nuestro papel cotidiano, como muñecos de trapo movidos instintivamente sin capacidad para razonar.
Si una persona tiene hambre, buscara trabajo para ganar dinero para poder comprar comida. Si una persona se siente sola, saldrá a la calle a conocer gente hasta encontrar amigos o alguien especial con quien compartir su vida. ¿Somos realmente el único animal con capacidad para razonar?, que razón hay en un comportamiento de supervivencia, del cual nadie escapa. Nos encontramos atrapados en una tela de araña tan temible, tan grande y tan traicionera, que a medida que luchamos por salir, se nos hace cada día mas difícil. Olvidemos de una vez esas absurdas historias de que el ser humano actúa razonando las consecuencias, porque lo que si es cierto, y no hay mas verdad en el mundo, que "El humano actúa, en consecuencia de vivir".
Un beso a todos y todas.
Queridos lectores;
