Queridos lectores;
Se acerca el veranito... y el mal tiempo. Es flipante que cambio tan drástico que han pegado estos días, hemos pasado de ir con un look de veranito y playero, a volver a coger los abrigos y los paraguas. Es algo que va en contra de toda posibilidad matemática... con la llegada del veranito, se acercan también esas vacaciones que todos esperan... los estudiantes acaban su curso, algunos con algo que seguir estudiando, otros sin mas para disfrutar... pero como yo tengo que ir al revés, mi veranito no es disfrute, ocio y diversión... ¡NO!, me toca apretar en el curro, para ganar el máximo dinero posible, arreglar los papeleos de matriculas e inscripciones para estudiar algo el próximo curso, aunque eso si... fuera de Tomelloso. Me toca estudiar monólogos, preparar un Curriculum artístico, del cual no tengo ni idea de como hacer y además, preparar un exposición de tal. Como no, la correspondiente coreografía, y un poco de práctica de voz y control fonador... ¿para qué?, sencillo... las pruebas de la Escuela Superior de Arte Dramático de Murcia, para ingresar en ella. Pruebas de las cuales no tengo ni idea de cuando serán, ni nada de nada. Así que, este mes, me toca viajar a Murcia para informarme, echar todos los papeleos necesarios, y de paso, matricularme en algún curso de FP, por si las moscas. Eso conlleva, buscarme un pisito para vivir. Un pisito de estudiantes, baratito, y bien ubicado... así que... ¿vacaciones?, hasta agosto nada de nada.
Las cosas por casa, bueno... empeoran por momentos. Pero me queda esa peque
ña esperanza de que me queda como mucho 3 meses viviendo aquí. Y esta vez es definitivo... Señoras y señores, Ángel se marcha fuera de su pueblo, de su gente y de todo, para comenzar una nueva vida.
Como ya he dicho, en dos semanas haré un viajecito de 3 dias a Murcia, para solucionar temas de papeleos para estudios y demás. De paso también, para informarme bien de las fechas y demás, y planificarme los tiempos. Como no, dicho viaje aprovechare los pocos minutos de los que disponga para ver a mi queridisima Mireya... jejejeje, esta vez no hemos tenido que esperar casi 3 años para volver a vernos, y para después del verano, podremos vernos siempre que queramos. Mi tiempo en Murcia, será cortesía de Julio, el cual amablemente ha accedido a alojarme en su casita, sin aprovecharse sexualmente de mi, jajajajaja. Así que, supongo que al menos tendré que invitarle a cenar... espero que le gusten los Kebabs (lo siento mi economía no da para mas). Y también, aprovechare para irme la última noche a Elche, donde me han invitado a cenar. Allí estaré con otro clon mio (y yo pensando que era único en el mundo, me quitan la ilusión como una caramelo a un niño T_T) mas majo que todas las cosas... y os preguntareis que como podemos ser clones si es majo, pues fácil... todos los clones tiene algo de diferente al original.
En fin, serán unos meses agitadillos. Pero sobretodo, serán unos meses de muchos nervios, emociones y demás. Empiezo a sentir algo fuerte e intenso por alguien, y no se hasta donde me conducirá, solo se que no me dejaré llevar. Quiero mantener todo bajo el mas estricto control. Pero lo que mas comerá por dentro, admito que será la ansiedad... de tener a un paso la oportunidad de irme por fin de aquí. Solo espero que de verdad las cosas salgan lo mínimamente bien posible.
Un beso a todos y todas.
PD: He cogido acento malagueño, y no sé cómo ni por qué... pero me gustaaaaaaaaaaaaa.
Queridos lectores;
Cruzo un sendero muy largo, apostado entre dos grandes muros de roca afilada, dispuesta a acuchillarme en un mal movimiento. Acorralado entre un mar de zarzas y espino, de piedras, de sombra y olvido...
Es hora de pararse a descansar, de pararse un segundo para pensar las cosas. Y me viene a la cabeza mi sueño, un sueño que se repite cada noche, azotando mi mente cada mañana, abnegandome en unas pocas lágrimas... Me encuentro frente a un acantilado, mirando una preciosa puesta de sol, y miro al vacío... menuda caída, aunque tengo ganas de saltar. Me siento en el borde, pensando que si me cayera acabarían muchas cosas. Escucho que alguien me llama a mi espalda... ¿por qué todas las personas que quiero o he querido en mi vida se encuentran ahí mirándome? No falta nadie, y me empiezo a asustar. Me levanto y todos se acercan. Uno a uno, se va acercando hacia a mi, me dice algo... no le oigo, el ruido de las olas romperse contra la basta piedra es muy fuerte, y no consigo leerle los labios... me siento mal, están enfadados. Algunos, incluso me abofetean... realmente no entiendo nada, pero comprendo que posiblemente tengan sus motivos, y no lo discutiré... siguen quedándose frente a mi, todos mirándome... y ese acantilado cada vez se hace mas tentador... llueve, una ociosa tormenta con fuerza mancha mi cara y moja mi cuerpo. Cada vez me acerco mas al acantilado y nadie parece asustarse... quizá, sea eso lo que todos quieren. Qué mas da, ya no le importo a nadie... me doy la vuelta, y salto... la caída se hace tan eterna, que realmente no llego a creer que hubiera tantísima distancia... mientras caigo tengo la sensación de haberme sumergido ya en el mar, pero esta todo demasiado oscuro... el agua no es pura, incluso dudo que sea agua... no parece que me cueste respirar, pero si noto la presión en todo mi cuerpo... ¿donde me encuentro?... y de repente todo ha cambiado...
Crueles circunstancias nos hacen abandonarlo todo. Te encuentras perdido, en ese estrecho pasaje de rocas afiladas arañándote por todos lados, y te sigues preguntando donde esta la salida. Parece el laberinto del minotauro, escuchando por todos lados feroces gruñidos que sientes que te persiguen. Un laberinto, que sin salida se ha convertido en tu jaula. No te pares a descansar, ni siquiera puedes sentarte o agacharte, tu sendero se ha hecho tan estrecho, que casi el movimiento de tu respiración araña tu cuerpo... quizás, la única salida real sea no hacer nada, y que la bestia sedienta de sangre se encargue de ti, porque no eres mas que carnaza barata que unos pocos ricachones aburridos de la vida, han comprado para alimentar a su bestia.
Me siento perdido, como en el mar de mi sueño, tan oscuro y profundo que ni yo se donde estoy, ni nadie es capaz de encontrarme. Tan parecido a un mar de petróleo, peligrando con la mínima chispa prenderse e incendiarlo todo a su paso.
Pero quizá, con todo esto... lo que este perdiendo sin saber porqué, sea algo mucho mas valioso que el rumbo de mi sendero.
Un beso a todos y todas.
Queridos lectores;
¿Qué hacer cuanto te sientes tan insignificante?... llegar al punto extremo en el que empiezas a creer que caminas y nadie se percata de tu existencia. Que te encuentras en el centro de un escenario y te toca a ti hablar, y la gente se levanta porque la función ha terminado. Ya no sólo te invade el sentimiento de soledad, sino que también pierdes el sentimiento de tu propia existencia. Empiezas a cuestionarte cosas, tan ilógicas e imposibles, que no te queda mas que pensar que es todo un mal sueño, del que no puedes despertar. ¿Es fácil evitar el presente y la realidad?... evidentemente no, tan solo podemos ignorar todo, y hacer lo posible por cambiar, con la esperanza de que algún día todo será diferente.
Pero el mundo es como un carrusel de tela. Una tela ajada, vieja y desgastada... una tela que ha perdido su color, su textura, su forma, incluso su significado. Un carrusel, que gira y gira... siempre desde el mismo caballo, siempre con la misma perspectiva. Un mundo que gira sin parar ni un solo instante, hasta completar su ciclo donde todo comienza de nuevo. ¿Qué tiene de bello o de diferente?... ves la misma gente apostada delante, mirándote insignificantemente. ¿Es quizá su perspectiva diferente a la mía?... ¿qué tiene su caballo que no tiene el mio?... encadenado al mismo destino, sin escapar... no sirve de nada luchar por algo que no se te ha dado.
Añoro la libertad, añoro un instante jamas obtenido... ¿dónde han quedado las luces del cielo, admiradas desde el abismo?... pero sigues encerrado en el carrusel... ¿es que nunca va a terminar?, quiero empezar a bajarme. Pero sigue completando su ciclo, sigues admirando el mundo de alrededor. Oportunidades de prosperidad que brillan para otra persona... y piensas, "Oh Dios, que suerte ha tenido"... mientras tanto tu caballo sigue cabalgando... el carrusel sigue girando...
¿Qué es eso?, alguien parece haberse dado cuenta de que existes... brillas para alguien, el corazón te va a mil, se acerca... que intensidad, que emoción... alguien me rescatará, pues mi caballo ha empezado a desbocarse. Pero todo ha terminado, esa persona te salvará... ¿qué? ¿dónde va?... pasa de largo, y ni se digna a mirarme... ¿acaso soy víctima del peor de los maleficios?... entonces, solo queda romper este maltrecho hechizo... miras alrededor, sigues viendo infinidad de personas... les gritas, les llamas, les hablas... ¿son sordos?... quizá me haya quedado sin voz... les lanzas cosas, cualquier cosa vale... ¿pero qué ocurre, acaso son solo reflejos?... pero el carrusel, sigue girando.
Te invade un pesar, quizá sea por tantas vueltas. Te invade la desaparición... "Quiero bajarme, no me encuentro bien"... el maquinista no te oye... piensas, ¿que clase de persona, disfruta haciendo sufrir así a alguien?... no quedan alternativas... tan solo puedes intentar saltar... pero el carrusel gira muy rápido, quizá te rompas algo... no importa, cualquier cosa será mejor que esto... ¿qué ocurre ahora?, mi pie esta atascado... ¿cómo ha entrado ahí?, el resquicio es demasiado pequeño e insignificante... y si ha entrado, deberá poder salir... me aprieta la boca al tobillo... es imposible, si me aprieta, no ha podido entrar... el carrusel sigue girando...
Te mareas, te duele todo, te ahogas... la velocidad aumenta, y empieza a faltarte el aire... ¿qué es eso?... alguien te llama a gritos desde fuera... le haces señas, le gritas... ¡¡te ha mirado!!, todo parece haber cambiado.... al fin, alguien de verdad... pero, ¿por qué se da la vuelta, si encima sigue llamándote?... esto debe ser una broma... te ríes, quizá alguien vea que ya lo has captado y decida parar esta pantomima... ¿por qué?... ¿por qué deciden reírse también?... esto no tiene gracia... me recorre un escalofrío, y me domina el pánico... pero el carrusel... sigue girando.
Se agotan tus fuerzas, apenas y puedes sujetarte... ¿qué es eso?, tu caballo esta roto... tiene un asta que sobresale... ¿desde cuando estaba ahí?... el carrusel ha frenado de golpe... ¿qué ha pasado?... uf, me ha dado frío de repente... se me ha clavado el asta... esta todo lleno de sangre, pero el carrusel... siempre seguirá girando.
Un beso a todos y todas.
Queridos lectores;
Hace mas de un mes que no escribo por aquí, pero la verdad.... ha sido un mes bastante difícil, y no quiero convertir esto en mi consuelo. No quiero ser entretenimiento de lágrimas ni tristeza. Pero la verdad, que ya quisiera poder librarme de tanta pesadez y de tanto malestar.
Esta semana me encuentro de vacaciones, ni las quería ni me las merecía. Necesito el dinero, pero no queda mas remedio que cogerse vacaciones, así son las cosas. Una persona puede desear trabajar con todas sus ganas, porque se evade, se distrae, porque a pesar de saber que las cosas no van bien en su trabajo, prefiere ir allí mantenerse ocupado de un lado a otro, a quedarse en casa, sin nada que hacer, divagando una cosa tras otra y encerrándose en lo mas oscuro de nosotros mismos... nuestros pensamientos.
Ultimamente, me ahonda un poco la sensación de saber que estoy desperdiciando mi vida, y que lo haré. Sí, quizá ya tenga mas o menos claro que podría estudiar. Pero... ¿soy realmente capaz?, es decir, ¿realmente sirvo para ello?... a veces creo rotundamente que no. Siempre he creído que tenia cierta facilidad para todo, y que había algunas cosas que me gustaban y "se me daban bien"... pero la verdad, a veces pienso que solo intento convencerme de que sirvo para algo, de que no soy un inútil, y me esfuerzo tanto en no defraudar a nadie que yo mismo me lo llego a creer. No se, es una extraña sensación de saber exactamente que no puedo hacer nada, porque no sirvo para ello, pero a su vez, intento convencerme de lo contrario. Quizá todo lo que soy sea solo una mentira... y no hay mas mentira que mis sueños. Así que, quizá solo quiera cumplir mis sueños, y me ciegue con esas propias mentiras.
¿Sabéis lo mas gracioso de estar de vacaciones?... estar de vacaciones enfermo, sin poder hacer nada. Estoy con amigdalitis, hasta el punto de no poder si quiera hablar, y llevo así desde el viernes pasado. Pero ahora, se me ha complicado con un pequeño desgarro en la tráquea, con la que apenas puedo ni abrir la boca para nada... cuando veo que ocurren tantas cosas malas de golpe, pienso que quizá he hecho algo en mi vida para merecer tanto. Quizá deba estar pagando toda mi vida por algo que he hecho... algo que ni yo mismo sé lo que es. ¿Será este mi castigo?... no es algo que me preocupe... de momento.
Este sábado nos iremos Vero, Uxe y yo a Albacete. Haremos una pequeña escapada, y de paso iremos al cine a ver Alicia en el país de las maravillas en 3D. El tan esperado estreno de TimBurton, en España por fin ha llegado. Y me ha parecido interesante probar el 3D que ahora dominará los cines de todo el mundo. Además, el ir a Albacete me servirá para conocer a un chico que tenia ganas de conocer, pero que ultimamente ha despertado un interés en mi. No se exactamente de que tipo, pero en parte quiero descubrirlo teniéndole en frente. Es un chico, que realmente me desconcierta un poco. Pero no se, me gusta como me siento cuando hablo con el... es todo tan complicado. Es como si todo lo que he aprendido en 20 años, no haya servido de nada.
Hablando de escapadas... estoy planteando hacer otra por mi cuenta, para conocer otro chico super interesante, que hace tiempo que conozco. Hay algo en el, que lo hace bastante diferente a muchas personas que conozco. Ciertamente no se que es. Y es algo que también quisiera descubrir. Pero aun me encuentro, indeciso... no es mi mejor momento, y no quisiera seguir cometiendo errores.
Es todo muy confuso para mi ultimamente. Pero solo hay una cosa clara en todo esto para mi... quiero descubrir, quiero aprender, quiero saber tantas cosas en tan poco tiempo.
Solo hay 3 cosas mas en mi vida que tengo claras y absolutas:
1. Necesito cambiar mi vida radicalmente.
2. Necesito irme de aquí y olvidar muchas cosas del pasado y del presente.
3. Hecho de menos y mi corazón desea tener de nuevo a alguien especial en mi vida.
Un beso a todos y todas.
ña esperanza de que me queda como mucho 3 meses viviendo aquí. Y esta vez es definitivo... Señoras y señores, Ángel se marcha fuera de su pueblo, de su gente y de todo, para comenzar una nueva vida.
