DÍA 76 - SUEÑOS INACABADOS

Queridos lectores;

¿Cómo lleváis la vuelta a la rutina?... sinceramente, espero que mejor que yo... sin vacaciones, y trabajando mas que un tonto por 4 euros mal pagados... Por todos lados que miro, no veo nada mas que problemas... todo el mundo a mi alrededor por un lado o por otro, no se encuentra bien o no sonríe. ¿Qué está pasando?, ¿acaso aquí se acaba el que a todos les vaya bien?... una amiga, llorando por los rincones realmente sin motivo aparente, simplemente llorando creyendo que se desahogará o solucionará. Dos buenos amigos, apunto de separarse y romper su relación (si no es que ya se ha roto). Otra amiga, angustiada y tampoco entiendo el motivo... creo que la gente de mi alrededor ha perdido la confianza en mi, y quizá sea también porque no estoy pasando un buen momento, y quizá me muestre frió y arisco.

Aunque suene a pesimismo, sinceramente las cosas empezaron a ir mal desde el 30 de agosto a las 00:00... no sé que desencadenó todo, pero desde aquel día, no veo mi vida ni la de los demás del mismo modo. A veces me siento solo, a veces me siento angustiado, otras muchas engañado, y otras que solo soy un perro que da lastima, y por ello consigo lo poco que pueda conseguir. He descubierto, que el gran Pablo... me ha mentido descaradamente, solo para librarse de mi... no lo voy a negar, me afecta... pero tengo que admitir que me da igual. No me he caído tantas veces años atrás para ahora sorprenderme y dejar que algo así me afecte. Me siento altamente raro, veo a mis compañeros de trabajo y me siento nostálgico, y a la vez me muero de ganas de darles un abrazo o un beso. No hago nada mas que ver gente a mi alrededor, y no entiendo el motivo, me siento inferior. Noto como si no fuera absolutamente nada a su lado, quizá sea por la sensación de sentirme inútil y encarar la vida sabiendo que no sirvo para casi nada.

Procuro mostrarme alegre, mostrarme vivaz... intento no preocupar a nadie, y que todos vean que sigo siendo el mismo... pero sinceramente, no me siento yo mismo. No me reconozco cuando me escucho, ni cuando me miro al espejo, ni siquiera cuando pienso... algo no anda bien en mi interior, y no sé que es. Que sensación mas extraña, es como si acabara de nacer, a veces veo a grandes conocidos mios, y me doy cuenta que no se absolutamente nada de ellos. Porque, ¿acaso sé lo que les preocupa... o a quién aman... o que les hace sentirse tristes... o simplemente sé que buscan como meta en su vida?... desconozco todo eso de la gente que me rodea, y creo que ha sido porque he sido demasiado egoísta. Tantas alabanzas, de que soy un gran amigo, que siempre se ayudar, que siempre se escuchar... ¿de qué sirven?, no conozco a las personas... y no me conozco a mi...

He perdido rumbo y sentido, me siento perdido, ante mil caminos frente a mi, con solo una idea en la cabeza... la idea, de que mis sueños son y serán siempre sueños inacabados. Sueños que se quedan a mitad de camino. Sueños, que llegados a un punto, se pierden, se rompen o directamente hieren... ¿se ha parado el mundo o soy yo el que ha perdido el gusto por vivir?

Creo que las personas, necesitamos algo por lo que vivir, y luchar... algo que nos ayude a sentirnos fuertes cuando algo va mal... algo que nos diga lo mucho que valemos para nunca rendirnos... necesitamos, esa chispa que le da emoción a nuestra vida... necesitamos sueños. Y ya he perdido tantos sueños, he dejado tantos sueños atrás, que me he cansado de soñar. Solo puedo soñar, con ver a los demás, alegres y felices. Y no es algo, que este en la mano de alguien como yo.

Desde este momento, me hago la firme promesa que no tendré ilusiones, no tendré sueños, no tendré metas. Viviré sin saber que pasará dentro de 5 minutos. Y dejando atrás lo que ha ocurrido hace uno. Y desde aquí, comienza una nueva vida sin futuro, sin destino, sin metas, sin caminos. Desde aquí comienza una vida vivida apaticamente, sin esfuerzo, sin ilusión... una vida, sin nada... y empezaré, dejando atrás al cántabro, su imagen y todo lo que me ha dicho y yo creí. Desde hoy, vivo sin saber que estoy viviendo, y vivo una vida que no existe.

Un beso a todos y todas.

PD: Como habeis podido comprobar, ya se puede acceder normalmente al blog, he tenido que quitar los permisos, por fallo en la conexión con el blog.