DÍA 75 - EMPEZANDO MUY MAL LOS 20

Queridos lectores;

Para empezar decir, que lo siento mucho, pero no entiendo porqué el blog da problemas y fallos a la hora de abrirse. Seguiré investigando para saber donde está el problema, y en cuando lo sepa, solucionarlo...

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Dicen que los 20 siempre son el significado de un nuevo comienzo, de una nueva etapa... para mi significan regresar al pasado... eso es lo poco que me ha durado ser feliz y pasar una buena racha... a todos aquellos que han seguido este blog desde el principio, han visto muchos cambios en mi vida, muchas caídas, superar de todo... pero tanto luchar por convertirme en una persona mejor, tan solo me ha llevado a volver a ser esa persona amargada y triste que solía ser, sufriendo cada dos por tres, pasando un bache tras otro... desde que cumplí los 20, todo han sido malas noticias una tras otra...

Por GILIPOLLAS (porque no hay otra palabra para definirme), me he quedado durmiendo en los examenes de septiembre, en los cuales llevo estudiando mas de un mes... después, mi portátil definitivamente se rompe y me entero que tengo que cambiarle el disco duro entero y ponerle un windows nuevo... seguimos, con el problema de que este año algo me dice que tendré muuuuuuuchos problemas de dinero, de los cuales no soy capaz de salir... mis contracturas se han puesto todas de acuerdo, y me duelen a rabiar y mas no poder todas a la vez... y como no, no podía faltar que vuelvo a sufrir por amor...

Empiezo a estar muy harto, de no alcanzar algo tan sencillo... que tenga que conformarme con lo mínimo... ¿por qué... por qué he de ser yo quien tenga que pensar en pequeño... por qué tengo que ser yo, quien no pueda aspirar a lo que merezco?... he contenido el aliento mucho tiempo para no sufrir, pero ahora necesito volver a respirar y a mi alrededor no queda aire.

Realmente no se como explicarlo... solo puedo decir que noto presión en mi corazón y mi estomago cuando pienso en el, que parece que un cosquilleo me sube por la nuca, y me mareo... como si estuviera a punto de desmayarme... pero, ¿de qué me sirve sentirme así cuando sufro por ello?

He visto desvanecerse mil ilusiones, tanto propias como ajenas... y he aprendido que las ilusiones no dan de comer, no dan la felicidad y mucho menos te quitan de sufrir... Odio sentirme así de nuevo, me doy hasta asco de mi mismo, de ver como rompo mis propias promesas y me muestro débil, con mis ojos llenos de lágrimas apunto de estallar...

¿Por qué siempre tengo que llevar razón en mi vida amorosa?, ¿por qué cuando digo que algo irá mal, es que ya esta yendo mal? Era fácil, me dijo que le gustaba, me dijo que me quería... ¿que ha fallado en todo eso? ¿realmente se pierde tan fácil la pasión?... que vida mas triste vivir únicamente para el amor... es algo, que no le deseo a nadie... y ahora a los 20 he aprendido a ver, que no existe el amor... que no valen para nada las promesas de los hombres, y que no puedes fiarte de la palabra de nadie... como ya dije una vez "En este mundo, estamos solos... y solo nos tenemos a nosotros mismos"

Necesito llorar... necesito llorar urgentemente, y saber la verdad... pero no pienso mostrarme débil ante mi mismo... he salido de cosas peores, y esto no es menos... y donde una vez hubo una zanja, el viento la llenó con lo que sobraba... y donde una vez hubo un amor, el tiempo lo llenara con olvido.

Muchos besos a todos y todas.