DÍA 86 - PINTO PINTO GORGORITO

Queridos lectores;

¿Que tal pasaron los carnavales?... espero que un poco mejor que los mios, encerrado en casa sin poder hacer nada por culpa de mi cojera... agobiado, de no poder hacer nada, de tener que quedarme aquí plantado cuyo único entretenimiento es ver la fotos de todo el mundo pasándoselo bien. Menos mal, que mi querida amiga Vero venia a verme a hacer sesión Embrujadas, donde terminabamos a eso de las 3, las 4 o las 5 de la mañana, todo depende de cuanto ímpetu le pusiéramos, jajajaja...

En uno de esos maratones, específicamente el lunes, me entro el desazón, la nostalgia... seamos claros, me pego un bajón enorme. Me sentí muy angustiado, casi a punto de llorar... y todo por una soberana gilipollez, algo que no aprecio ultimamente y no valoro para nada, y es que he pasado otro San Valentin soltero V_V... aunque ponerme a hablar por el MSN, me sentó bastante bien, debo admitirlo. Me acosté con esa misma sensacion, pero al menos pase un momento divertido con alguien (si, hay gente a las 4 de la mañana en el MSN, pocas personas pero las hay)

Me pregunto muchas veces, si es que tengo algún tipo de maldición con las relaciones, al puro estilo Sandra Bullock en Practicamente Magia, que quizá no este hecho para tener una relación con nadie, porque como todo el mundo dice, soy un borde, un pesimista, un gilipollas, y una larga lista de ETC... o simplemente, nunca apareció esa persona que te arranca la sonrisa solo con una mirada, esa persona cuya única meta es hacerte sonreír de la forma que sea, que te abraza cuando tienes frío, que te besa cuando te sientes solo...

Si habéis comprobado, vuelvo a actualizar este sitio mas a menudo, por fin tengo mi inspiración. Mi musa ha vuelto de vacaciones, y me ha dado fuerzas para expresar mi proceso interno. Quizás estas palabras, algún día me las encuentre por casualidad, y me ría por desesperarme por nada, o me ayude a recordar cuanto he vivido en tan poco tiempo. En los últimos 2 años de vida que tiene este blog, he pasado un millón de cosas. Y aunque hay otras miles que me hubiera gustado hacer, como ese viaje a NY, o a Roma, o a Londres... o incluso ese que me proponen ultimamente (espero que en serio) a Milán... quiero dar un giro en mi vida, quiero ver los cambios que esta puede tener, y aunque no debería tener prisa por vivir, precisamente no tengo prisa en morir. No quiero ver los días pasar, y decirme a mi mismo que he malgastado mis días...

Algo intenso ocurre dentro de mi, y me apena ver que no se explicarlo, que ni siquiera se lo que es... y sobretodo, me apena ver que al igual que tantísimas otras cosas, lo tendré que dejar pasar. A veces pienso, que la mejor solución es dejar la vida a la suerte, tomar las decisiones en un Pinto, Pinto Gorgorito, o echar una moneda a cara o cruz, y dejar que esos gestos infantiles condicionen mi vida. Aunque... me conozco, y jamas podría dejar mi vida al azar... soy tan estúpido que la dejo en manos de la lógica y la ciencia...

Desde hace unos días, mi cabeza se turba, voy caminando y al mismo tiempo cavilo. Es extraño, pero voy por las calles meditabundo, encerrado en la música que siempre me acompaña, en las ideas tan extravagantes que me caracterizan, y en la toma de decisiones y análisis que casi a diario tengo ultimamente. Me encuentro ante dos puertas, no sabría si calificarlas de abiertas, cerradas o entornadas... solo se, que tengo unas ganas incesantes de cruzar las dos. Esas puertas, son dos personas... dos personas que en un principio pensé que solo serian amistades... pero es difícil, determinar cuando alguien es una amistad o no. Me enfurece pensar que vuelvo a sentir algo por alguien, pero en el fondo sabia que no tardaria mucho... me recuerdo a Phoebe, en su lucha por encontrar el amor, por encontrar esa persona especial, y siempre encontrando la soledad. Con sus momentos de NO-CITAS (que por suerte, como no tengo citas me libro de eso), pero siempre centrada en su lucha porque los demás encuentren solución a sus problemas a través de una columna (yo tengo que basarme en que confíen en mi para contármelo e intentar ayudar) y por supuesto, en el fondo de su corazón, en su búsqueda por esa persona especial... creo que debo dejar de ver Embrujadas, esto no puede ser bueno... pero como cruzar esas puertas, si a pesar del deseo de cruzarlas... son puertas de las cuales tengo la extraña sensacion que no tengo llaves. Realmente necesito hacer un viaje, distraerme de mi trabajo, distraerme de mi familia (aunque me preocupa mucho mi madre), distraerme de esas puertas... pero como hacer un viaje, sin tiempo, sin dinero... y con el maldito defecto de no poder viajar solo...

Estoy encerrado en mis mayores defectos, y como siempre me gustaría poder mandarlo todo a tomar viento fresco... pero mi maldito sentido de la responsabilidad me lo impide. Necesito una solución (en medida de lo posible, lo primero que quisiera solucionar seria el tema amoroso), necesito una salida... o simplemente, enfrentarme de cara aunque no sepa como.

Si no fuera por todo esto, la verdad que nadie sabría que ocurre en mi interior, pues para los demás estoy y estaré MUY BIEN.

Un beso a todos y todas.