Queridos lectores;
He tenido un período de inactividad, pero ha sido un mes bastante movidito. He pasado desde ataques de ansiedad, hasta muchisimo relax...
He tenido unas vacaciones fantásticas en Torrevieja... que aunque la ciudad no es para tanto, al menos el clima es perfecto... húmedo como yo necesito, no excesivamente caluroso y por supuesto nada de frío. Un clima casi perfecto para mi, jajajajaja. Con mis vacaciones a Torrevieja, he conocido a Fernando, del cual os hablé en mi anterior post. Y la verdad, que es tal y como me imaginaba. Un chico agradable, muy cariñoso, simpático, gracioso... tiene un carisma casi único...
Y con el viaje a Torrevieja y la visita de Fernando, ha llegado algo mas... si, así es... tengo pareja de nuevo. No sé hasta donde funcionará, ni como acabaremos... pero solo sé que me siento muy bien con el, me aporta muchisimo y tiene muchas cosas que me encantaban de mis ex, y pocos defectos que no pueda soportar. No sé, tiene algo muy especial... que me hace atarme a él cada vez mas... si, puedo parecer que estoy loco... pero la sensación cuando le miro, es la misma que con Raúl... creo que me estoy volviendo a enamorar...
Y donde hay luz, hay sombra... y en este caso se caracteriza con la vuelta a la rutina. Nada mas volver, ya me habían planeado toda la semana... y aunque solo ha pasado una semana desde que terminaron mis vacaciones... ya empiezo a notar, el estres, el agobio y el cansancio... así, sinceramente no luce irse de vacaciones... porque vuelves y nada mas volver, estas peor que cuando te fuiste V_V... he tenido que ir al juzgado, para un gilipollez, porque no tiene otro nombre. Llevo toda la semana, practicamente en el curro, si no fuera porque no salgo de mi casa, diría que paso mas tiempo allí que aquí. Hoy he ido al hospital para la revisión del estomago, y me han mandado una prueba que tengo que realizar mañana a las 9 de la mañana, para luego mas tarde irme a trabajar otra vez... si al menos fuera un trabajo bien remunerado, me compensaría, pero... otra cosa que me ha jodido de esta semana, es el cambio tan drástico en el ambiente de mi trabajo... en cuanto he vuelto, he visto un ambiente mas tenso, mas cerrado... no se, diferente... ya no es tan ameno como era antes. Antes deseaba irme a trabajar, para pasar un rato con los compañeros... pero ahora, deseo salir de allí en cuanto piso ese lugar. Quizá sean imaginaciones mías, que todo puede ser... pero noto cierta hostilidad hacia mi, y no sé porqué... también, al parecer algo que pensaba que estaba superado parece ser que no... resulta que la "Chismosa" (llamemosla así, por no llamarla algo peor) vuelve a criticarme, a reírse de mi y burlarse, con afán de sentirse mejor consigo misma... y su amiga, le sigue el juego, como no... en fin, como veis poco han durado mis vacaciones, y poco he tardado en volver a la rutina que abarca mi vida, esa espiral de espinas, sin avance ni retorno... encerrada en un bucle somnoliento lleno de siempre lo mismo...
Pero con todo lo malo, siempre sacaré algo bueno... y hoy, he descubierto una cosa... con mi relación con Fernando, he perdido la sensación de deseo hacia todo el mundo. Esa satiriasis que me abarcaba, y a veces me dominaba... estando con Fer, por primera vez en mi vida, puedo mirar a otras personas sin desearlas lo mas mínimo... no se si esto será bueno o no. Lo que si sé, es que por fin, vuelvo a sentirme una persona normal, alguien como el resto... que tiene el amor, el cariño, el refugio y el calor de una persona a la que se quiere... como ya he dicho, creo que estoy enamorado de nuevo... y creo que ese enamoramiento, es muy intenso en estos momentos, hacia mi pareja... ya no tengo necesidad de experimentar, de conocer y sobretodo, he perdido las continuas ganas de mantener una relación sexual.
En fin queridos lectores, la ultima vez hablaba de caminar y dar pasos en la vida, y hoy os digo que ya he dado uno importante. Superarme, sentirme vivo... ser yo mismo, cuando alguien me ve como el hombre que soy, con emociones, con sentimientos... y no el trozo de carne, de cual poder satisfacerse y obtener placer... por fin, hay alguien en el mundo, que me hace sentirme ¡¡VIVO!!
Un beso a todos y todas
Queridos lectores;
A veces, un camino puede resultar angosto, pesado, eterno e incluso doloroso. Pero caminar, dar ese paso... esa pequeña muestra de fortaleza y confianza en uno mismo hace que ese tortuoso camino pase como el viento, ligero... apenas sin notarse en algunas ocasiones.
Dar un paso... es tan sencillo como dar tan solo un paso mas en la vida, que lleve a encontrar un trabajo, o quizá la persona de tus sueños, o realizar un viaje fantástico, o cumplir tu mayor deseo, o reencontrarte con alguien a quien no veías desde hace años... algo tan pequeño como dar un paso, te puede dar tantísimo, que ese miedo a caminar se hace tan insignificante, que por eso nadie olvida nunca caminar. Y a eso me dedico, a tomar decisiones... relevantes o irrelevantes en mi vida. Sin miedo a seguir avanzando, a seguir siendo yo mismo sin arrepentirme de nada.
Ultimamente estoy dedicando mi mayor tiempo a la lectura, que la tenia un poco abandonada. Y por fin, me he leído el libro de una de mis películas favoritas "Diario de una ninfómana"... he de admitir que las desgarradoras palabras me han arrancado mas de un escalofrio y alguna que otra lágrima. Y sobretodo esa sensación de similitud, frente a muchas emociones... pero sobretodo, porque he descubierto que soy un "Sátiro"... eso es... ese ser mitológico, mitad hombre mitad cabra... que no, que no soy una cabra... a ver, en la mitología al sátiro se le representaba de esa forma, pero en la actualidad y en la psicología, este termino es utilizado para referirse a la ninfomanía masculina. Encontré un articulo por Internet, con síntomas psicológicos de la Hipersexualidad Psicógena (así se llama a la ninfomanía o satiriasis producida por trastornos psicológicos) y la verdad, que coincidió en todo. Así que nada, no me toca otra opción que convivir con mi condición, controlando mis impulsos... pero sobretodo, orgulloso de ser yo mismo siempre.
En este tiempo, he conocido un par de chicos majisimos que la verdad, son un cielo de personas... uno de ellos es Fran, de Galicia (diré la zona mas conocida de donde son, es mas fácil)... el cual me ha regalado el libro de "Memorias de un Geisha", un libro que llevo deseando muchisimo tiempo también. Un tío culto, inteligente... aunque un tanto raro, todo sea dicho. También he conocido a Fernando, de Alicante... todo un cielo de chico, super gracioso, amable, cariñoso... la verdad que dan ganas algunas veces de estrujarlo como un oso de peluche, jajajaja... sabe tener siempre una sonrisa en la cara, y que los demás también la tengan... me alegro un montón de conocer a alguien así. Y por último, pero no menos importante... Pablo, de Madrid... antes de nada, no es el mismo Pablo que una vez conocí con el que de buenas a primeras sin saber porqué deje de tener contacto con el... cosas que pasan, supongo... pues este nuevo Pablo, es un chaval muy agradable y simpático. Serio cuando tiene que serlo, y agradable con sus seres cercanos. Pasé un fin de semana con él, ya que fui a Madrid a una feria, y ya de paso me quede. Y he de admitir que me lo pasé genial.
Poco mas que contar, me he hecho una revisión de la vista, y ahora resulta que también tengo miopía... por lo tanto me he tenido que comprar unas gafas nuevas y trabajando para poder salir adelante, como siempre.
Un beso a todos y todas, y nunca olvidéis seguir caminando, porque dar un pequeño paso, puede darte la felicidad.
Queridos lectores;
Cada día estoy mas cabreado, mas apático, mas encerrado en mi mismo... A veces desconozco cual es la razón de tan sumidos pensamientos, y tantas decepciones una tras otra... definitivamente, cuando algo puede ir mal, irá mal... de eso no cabe la menor duda, pero ya empiezo a estar muy cansado de poner buenas caras, de no quedarme en el hecho de ser un débil por decir que mierda es mi vida o que mal me van las cosas...
Una amiga mía, siempre me dice que parece que vengo de un Universo Paralelo, siempre ajeno a los tópicos, diferente al resto en casi todos los sentidos... y ultimamente lo deseo continuamente, ese utópico Universo donde todo para mi es mejor y mas fácil... empiezo a estar cansado de esta vida y esta sociedad, y cada vez tengo menos ganas de seguir luchando vanamente para acabar consiguiendo una y otra vez lo mismo... desprecios, desilusiones, decepciones, entre otros mil sentimientos no precisamente agradables.
Primero, el tema va con David... después de mentirme como lo hizo, después de tratar a mis amigas como lo ha hecho, después de vanagloriarse creyendo que ha obrado correctamente, la cosa continua con un desprecio hacia mi y una falta de respeto inmensa. Después de hacerle un favor, que no tenia porqué haber hecho, creo que un simple gracias hubiera sido mas que suficiente... pero ya es demasiado tarde, es un niñato y seguirá siendo un niñato, y eso no cambiará... es alguien de quien ya no quiero volver a saber nunca mas en mi vida. La decisión de dejarle, ahora me doy cuenta que es la mejor que he tomado en mi vida, no se como pude llegar a pensar en un futuro con él, no se en que estaría pensando...
Segundo, una amiga desde que volvimos de Madrid, se esta empezando a comportar como otra niña... parece que mi sino es vivir rodeado de críos/as. Pero por si la cosa parecía no ser suficiente, a eso le sumamos que esta haciendo un desprecio enorme a sus amigos que están y han estado con ella en los momentos buenos y malos, para irse con unas personas que la utilizan, se mofan, o solo ven de ella el interés. No sé como expresar mi frustración con ella respecto a eso y otros cientos de miles de cosas mas que suman... yo tan sólo sé que ya estoy muy cansado y muy hasta los cojones de tener que ser yo quien soporte tanto... de tener que ser yo el canguro de adolescentes malcriados... y sobretodo (y esto va por todo el mundo en general) estoy cansado de que se me acuse a mi de algo que los demás o ellos mismos hacen, ¡YA BASTA!
Tercero... ya seré egoísta como viene siendo, y hablaré ya solamente de mi. Estoy cansado... estoy cansado de ver ilusiones perderse, de ver pasar a las personas como si esto fuera una estación de servicio... un hola, un poco de tonteo, y luego ni me acuerdo que existes... ¿tanto se cierra la gente a una amistad... tan cerrados son de mente? no puedo negar, que llevo unas semanas bastante "atacado" con ese tema... y estoy bastante deprimido pues están dejandome sin el poco autoestima que me he tenido que labrar para no ser un débil. Sólo puedo aspirar a dos cosas en la vida... o a ser un completo desconocido para los demás, o a ser un trozo de carne con el que acostarse una noche... necesito que se me empiece a tratar como una persona con sentimientos... ¿o es que no soy una persona como otra cualquiera, con emociones y sentimientos?
Definitivamente, estoy hasta las narices de todo y del mundo. Ojala fuera cierto, y viviera en ese Universo Paralelo... donde quiero vivir eternamente solo... a fin de cuentas, en La Tierra se podría decir que lo estoy, porque los pocos amigos que pueda tener aquí, me acompañan siempre en mi Universo... pero por el momento, quisiera estar solo un tiempo y olvidarme de todo y de todos...
Un abrazo a todos y todas.
Queridos lectores;
Hacia mucho que no actualizaba, pero llevo unas semanas muy vago, jajajaja
En fin, las cosas siguen mas o menos igual... salvo que ya estoy recuperado de la espalda, aunque me sigue dando algún que otro sustillo. Pero en fin, creo que ya lo tendré de por vida. Y nada, estoy preparando mis vacaciones, que sinceramente estoy bastante indeciso... porque teniendo en cuenta que me voy solo, no se donde irme...
Pero bueno, un amigo de Nueva York, me ha ofrecido quedarme en su piso, me ha dicho que no sea tonto y que me vaya... pero no se, aun estoy pensándomelo... teniendo en cuenta, que ese amigo me atrae un poco, no quiero caer otra vez en sentimientos, para luego salir escaldado con alguna mentira como mis anteriores experiencias me han demostrado... y no quiero pillarme por alguien que no siente nada, y acabar de mal rollo :(... pero teniendo en cuenta, que viajar a Nueva York, es el gran sueño de mi vida, junto con el de poder actuar en Broadway, pues... se hace bastante tentador y difícil de tomar una decisión. Y eso, que mi amigo insiste... pero en fin, todo se andará
A partir de esta semana, voy a empezar una rutina diferente... no quiero perder la forma, y me gustaría no quedarme de brazos cruzados este año. Por lo que, empezaré a aprender a dibujar manga y anime a través de unos fasciculos super curiosos, y a ver si consigo crear mi propio comic, y gano algún concurso. Además, retomaré mi pasado y me pondré a practicar de nuevo el método Batuka, con el cual aprendí muchos pasos de baile, y me mantuve en forma durante el tiempo que la practicaba. Seguiré trabajando, por supuesto, y seguiré ahorrando. Y por las noches, siempre y cuando no haga mal tiempo, mi intención será irme a correr durante una hora. La verdad, suena muy bien y muy fácil, pero acostumbrarme me costara un tiempo, pero el esfuerzo será bien merecido.
Mientras tanto, seguiré buscando alguna idea para estudiar el año que viene, que en principio será algún ciclo formativo de grado superior, o en su defecto me apuntaré a algún curso de masajista o algo que me guste y se me de bien.
Mi vida en general, ahí sigue... tropezando, jajaja.... pero nada mas allá de lo que no pueda salir. He pasado cosas peores, eso os lo aseguro, y con las caídas todos nos hacemos fuertes. El tema económico, aun sigo pendiente de saber si estoy chafado de por vida, o sobreviviré como cualquier español de clase media que se precie. En mi vida emocional, pues bueno... ya habéis leído antes, bastante asqueado... sin ganas de comenzar nada con nadie, e indispuesto para ni tan siquiera sentir algo mas intenso por nadie. Me conozco, y conozco mi suerte... y sé, que en esos temas, estaré bastante escaldado durante el tiempo que sea necesario hasta que mi suerte cambie para siempre. Mientras tanto, disfrutemos del momento.
En fin queridos lectores, no estoy muy inspirado para escribir, como ya habréis notado... así que, ya os contaré si me iré de vacaciones, y volveré siendo un neoyorquino o me quedaré en tierra, siendo un español, jajajaja...
Muchos besos a todos y todas.
Queridos lectores;
