Queridos lectores;
Hace un mes, desde mi ultima entrada. Y si recodáis, o simplemente leéis mas abajo, os daréis cuenta que no fue una temporada de grandes vítores y festejos. Nunca se rinde pleitesía hacia algo que produce un dolor tan intenso que casi quema. Pero a pesar de que las cosas no han ido mejorando, y ahora iré comentado el motivo, parece que veo un poco de luz al final del túnel. Por fin el túnel tan oscuro y angosto, lleno de abismos parece encontrar su fin, parece terminar... pero es solo el resquicio de algo que aún se ve lejos.
Uno de los principales causantes de mi ausencia durante este mes, ha sido la planificación final de mis vacaciones en Alicante. Las cuales se sucedieron desde el día 16 al 19 de agosto. Cuatro días que sin duda, fueron magníficos. Pude desconectar de todo, tal y como deseaba mas que nada en las vacaciones. Pero incluso en vacaciones, también he tenido momentos de flaqueza emocional, que he evitado por todos los medios. Lo único que ha podido conmigo ha sido el cansancio de no parar en los cuatro días yendo de un lado a otro. Pero lo peor vino el día del regreso a casa. Ya no pude ocultar mas mi dolor, y no pude evitar llorar debido al dolor que me produjo que Juanlu no me diera señales de vida durante toda esa semana, siendo que le había invitado a pasar las vacaciones conmigo, y me dijo que si. Ahora ya, ni me habla...
Otro de los motivos de mi ausencia, fue debido a la búsqueda de piso en Murcia, la cual tras una larga búsqueda, y algo de dinero, se consiguió. Así que, damas y caballeros... Ángel se va Murcia, abandona por fin Tomelloso para comenzar de nuevo, olvidar todo el pasado, y poder convertirme en una persona mejor, y aprender a valerme por mi mismo de verdad. Si a todo esto, le sumamos que también estuve con la planificación de mi cumpleaños, el cual cada día se acerca mas, a tan solo una semana de mi vigésimo primer cumpleaños.
Pero, como bien he dicho... a pesar de que se ve una pequeña luz al fondo del túnel. Todavía me rodea un manto de oscuridad, fría y extraña. Me mudo a Murcia si, pero eso no sé si será bueno o no. Aún guardo mis pequeñas dudas y miedos. De salirme todo mal como hasta ahora, de verme tan mal, que tenga que regresar y quedarme aquí encerrado para siempre. Y estando allí, tendré a Juanlu mas cerca, y a pesar de todo, sigo sintiendo algo por él. Una incansable sensación de protección hacia él. Un incontenible deseo de tenerle cerca, de poder abrazarle. Las ganas, de saber de él constantemente. Sinceramente, no entiendo como ha sido posible, pero creo que he terminado enamorándome de él. Pero ahora, mi mente y mi corazón se encuentran en una interminable batalla, entre lo que sería correcto hacer y lo que quiero hacer.
"Que desdichados los días, en los que la mente se deja llevar, se deja ahogar por un pérfido pensamiento tan cruel y doloroso, que el corazón siente morir. Como veneno quema tu sangre y tus venas, el amor mata por dentro lo mas puro de mi. Me dejaría llevar, hasta lo mas lejos de la Tierra, y si fuera capaz, viajaría al Sol para tenerte lejos. Pero mi corazón me grita lo contrario, mi corazón, ciego y robusto de ese dolor, ignora los pesares y la pena. Y corre en tu búsqueda hasta el inframundo. ¿Es locura?, llamadme loco si así lo deseáis, romped mis sueños si creéis que vosotros mismos podríais huir de una sensación así. Porque cae la noche y mi corazón sufre, llega el día y solo siento anhelo. Miro el presente y miro al cielo, y veo tu rostro, y se enciende mi cara. Y cierro los ojos, y siento tus manos aun desconocidas para mi tez. Los abro, y no estás. En el delirio del sueño, los ponzoñosos rincones del mundo de Morfeo, envenenan mi mente, haciéndote estar a mi lado. No es mas el miedo de amarte, el que escribe estas palabras, y no es mas el dolor de no tenerte, por el que caen mis lágrimas"
Un beso a todos y todas.
Queridos lectores;
Hoy no puedo parar de llorar, y nada consigue consolarme lo mas mínimo. He tenido una pequeña discusión con alguien a quien aprecio. Y además, me duele que me haya acusado de que le trato mal... cuando he notado frialdad, evasión y un cambio muy extraño de forma de ser, tanto en él, como su pareja... ¿que está pasando?, ¿por qué no pueden decirme lo que piensan directamente? Tengo una corazonada... y me temo lo peor... :(
Sumando a lo mal que estoy por dentro, la explosión ha sido intensa y muy dolorosa. Mis corazas se empiezan a resquebrajar, dando paso a todo lo que se encontraba apostado esperando ese momento...
No puedo parar de llorar... y me siento agotado, solo quiero dormir y descansar... ¿despertar?... quien sabe cuando despertaré
Queridos lectores;
A riesgo de perder un montón de gente, de la cual estoy convencido que no me afectará, desapareceré un tiempo de Internet. Mis redes sociales, han sido bloqueadas indefinidamente, y en mi MSN, no se me verá el pelo tampoco en mucho tiempo. ¿El motivo?, me he cansado de todo y de todos. Hoy he hecho un comentario que me ha hecho reflexionar sobre mi seriamente... "Estoy harto de la sociedad"... estoy harto de ver como no soy mas que un juguete nuevo del cual te cansas el primer día de usarlo. Estoy harto de ser siempre el pañuelo que todo el mundo deja tirado en la calle, cuando ya lo han usado. Estoy harto de mentiras, de intereses que no son mas que cortinas de humo en lo superflua que es mi vida. Este hecho, me ayudará a ver, quien se interesa de verdad, y en quien puedo confiar de verdad... Cosa, que a pesar de proponerme cambiar, me lo he pensado mejor y seguiré desconfiando de todo y todos. Total, haga lo que haga, mi confianza SIEMPRE se traiciona.
Me duele muchisimo ver repetirse la misma historia una y otra, y otra, y otra, y otra vez... a pesar de luchar continuamente por cambiar mi forma de actuar, de ver las cosas, en general cambiar mi forma de ser o tomar decisiones. Esta claro, y tras años de estudio, que haga lo que haga TODO acaba siempre en el mismo punto, un punto remarcado con toda mi rabia e impotencia de comprender que esto es cuanto puedo vivir. No hay mas, esto es todo...
Dicen de mi, ser un chico triste, negativo, sin autoestima... a pesar de tener cada día una sonrisa en la cara, a pesar de levantarme cada día pensando que todo ira genial y estupendo, y todo saldrá bien, a pesar de quererme hasta el punto de no importarme como me miren ni lo que opinen los demás. Y de qué me sirve, siguen diciendo de mi, que soy triste, negativo y sin autoestima. Pero la verdad es, que viendo el trato que recibo continuamente... no es que la gente me vea así, si no, es la propia gente la que me convierte en alguien así... y así es, cómo ha nacido el bloque de hielo, frío y tosco que soy. Una capa tras otra de corazas, para evitar precisamente todo esto. Pero el peso de las corazas, me hunde en la oscuridad, y esa oscuridad hace de mi, apoderarse de mi conciencia una inmensa desdicha y tristeza.
Definitivamente no puedo mas. Mucha gente se terminará de marchar, cosa que ha ido haciendo poco a poco alejándose de mi. Bien, no luchare por mantener a esas personas. Quien se quiera ir, las puertas las tiene abiertas a su marcha, pero quizás no las tengan a su regreso. No me caracterizo por dar segundas oportunidades, y mucho menos por creer en que las personas cambian. Asi que... desde aquí, mi despedida a aquellas personas, que de mi han conseguido lo que buscaban... espero que os haya servido de algo. Y quien no haya conseguido lo que buscaba, lo siento... soy bueno... pero no GILIPOLLAS. Solo me queda decir a todas aquellas personas que con su toma de decisiones y/o forma de ser, me han apartado... HASTA NUNCA.
Un beso a todos y todas.
Queridos lectores;
¿Qué me ocurre este mes?, no consigo sonreír de verdad. Solo siento una gran presión en el pecho, y un vacío en el estómago continuamente. Cada día tengo mas ganas de llorar que el anterior. ¿Qué está pasandome? Nada me sale bien, no hago mas que meter la pata con todo, equivocarme... me siento como si hubiera in-volucionado. El miedo me invade, el pesar y la sensación de que tengo al certeza absoluta de que vuelvo a luchar por nada y para nada. Me cuestiono incluso que realmente haya madurado, sigo siendo un niño perdido en la nada, en un vacío constante. Giro la cara y pierdo la vista cuando veo un beso, un abrazo, una caricia. Ignoro si lo que oigo son frases bonitas. Me hago el tonto cuando hay que tomar decisiones importantes. Me vuelvo un vago, cuando tengo que luchar por algo. He perdido las ganas de todo, he perdido las ilusiones por todo... nada me satisface de ninguna de las formas.
Creo que he caído en la pesadez y en una depresión.
Un beso a todos y todas.
Queridos lectores;
