Queridos lectores;
¿Cómo va todo?, que triste he visto este blog en las ultimas entradas, ni que fuera esto la carta de presentación de doña amargura y tristeza... pero ciertamente, no es una buena época. Estoy con problemas de salud, emocionales, económicos (como no, que raro en mi...) y viendo uno a uno, ilusiones, esperanzas y oportunidades caerse por el precipicio.
Resulta, que algo que creo que ya sabéis (si habéis ido leyendo el blog), y si no pues os lo digo... tengo problemas de espalda, y además alguna que otra contractura por ahí. Pues ayer, mientras curraba, una contractura situada en el músculo trapecio de la zona izquierda de la espalda, me pegó un latigazo tan gordo, que creí que me desmayaría... sentí la vista nublarse, y flojearme todo... gracias a dios, se quedo en un susto, y tras recorrerme todo el pueblo en busca de un maldito fisioterapeuta para luego que no me pudieran atender en ninguno, acabe en urgencias donde me inyectaron Valium y antiinflamatorios. La verdad, el efecto fue fantástico... pero aún así, me preocupa no saber hasta donde aguantará mi espalda...
Emocionales, directamente es algo que paso... me duele, me afecta... pero lo ignoro. Ha sido muy doloroso volver a oír la mentira de los demás, solo para salir airosos y creer "solucionar" las cosas... viviendo así un nuevo bucle de dolor basado en la mentira y la traición de algo tan preciado para mi como es la confianza. Eso y sentirme tan sumamente solo, a pesar de verme rodeado de gente... que queréis que os diga, añoro un poco de compañía afectiva, poder llegar a casa y saber que alguien me espera, no se... sinceramente es algo que no necesito ni quiero en estos momentos, pero dado mi pasado donde siempre he estado solo, es algo que por suerte o por desgracia (y mas bien la segunda) necesito...
Y he visto una nueva esperanza y una grandisimo oportunidad caerse estrepitosamente... me jode, no lo voy a negar... pero mi futuro dependía de una amiga, y como acabara ella, por lo tanto no es algo que pueda exigir o criticar. Pero he tenido la oportunidad de abandonar Tomelloso para irme a vivir fuera, empezar a vivir de verdad, empezar a preocuparme de cosas serias de verdad. Empezar a dar la espalda, todo aquello que desprecio de estas tierras... empezar una vida olvidando el pasado. Pero en fin, tendré que aguantarme y seguir hacia delante, esperando que algún día esa oportunidad vuelva a presentarse tan brillante como en esta ocasión.
En fin, una vez mas... otro post triste. Realmente no tengo nada de suerte, al menos en estos momentos. Me gustaría volver a recuperar esa suerte, y recuperar mi sonrisa. Pero me cuesta tanto sonreirle al mundo, que no soy ni capaz de sonreirme a mi mismo. Pero sé que tarde o temprano, las cosas cambiarán... y si no cambian, pues me da igual... no soy una persona que pretenda rendirse ni deje de luchar. Hay peores cosas en el mundo, y algo tan mundano como todo esto, no debe quitarle las ganas de vivir a nadie.
Muchos besos a todos y todas.
Queridos lectores;
¿Cómo lleváis la vuelta a la rutina?... sinceramente, espero que mejor que yo... sin vacaciones, y trabajando mas que un tonto por 4 euros mal pagados... Por todos lados que miro, no veo nada mas que problemas... todo el mundo a mi alrededor por un lado o por otro, no se encuentra bien o no sonríe. ¿Qué está pasando?, ¿acaso aquí se acaba el que a todos les vaya bien?... una amiga, llorando por los rincones realmente sin motivo aparente, simplemente llorando creyendo que se desahogará o solucionará. Dos buenos amigos, apunto de separarse y romper su relación (si no es que ya se ha roto). Otra amiga, angustiada y tampoco entiendo el motivo... creo que la gente de mi alrededor ha perdido la confianza en mi, y quizá sea también porque no estoy pasando un buen momento, y quizá me muestre frió y arisco.
Aunque suene a pesimismo, sinceramente las cosas empezaron a ir mal desde el 30 de agosto a las 00:00... no sé que desencadenó todo, pero desde aquel día, no veo mi vida ni la de los demás del mismo modo. A veces me siento solo, a veces me siento angustiado, otras muchas engañado, y otras que solo soy un perro que da lastima, y por ello consigo lo poco que pueda conseguir. He descubierto, que el gran Pablo... me ha mentido descaradamente, solo para librarse de mi... no lo voy a negar, me afecta... pero tengo que admitir que me da igual. No me he caído tantas veces años atrás para ahora sorprenderme y dejar que algo así me afecte. Me siento altamente raro, veo a mis compañeros de trabajo y me siento nostálgico, y a la vez me muero de ganas de darles un abrazo o un beso. No hago nada mas que ver gente a mi alrededor, y no entiendo el motivo, me siento inferior. Noto como si no fuera absolutamente nada a su lado, quizá sea por la sensación de sentirme inútil y encarar la vida sabiendo que no sirvo para casi nada.
Procuro mostrarme alegre, mostrarme vivaz... intento no preocupar a nadie, y que todos vean que sigo siendo el mismo... pero sinceramente, no me siento yo mismo. No me reconozco cuando me escucho, ni cuando me miro al espejo, ni siquiera cuando pienso... algo no anda bien en mi interior, y no sé que es. Que sensación mas extraña, es como si acabara de nacer, a veces veo a grandes conocidos mios, y me doy cuenta que no se absolutamente nada de ellos. Porque, ¿acaso sé lo que les preocupa... o a quién aman... o que les hace sentirse tristes... o simplemente sé que buscan como meta en su vida?... desconozco todo eso de la gente que me rodea, y creo que ha sido porque he sido demasiado egoísta. Tantas alabanzas, de que soy un gran amigo, que siempre se ayudar, que siempre se escuchar... ¿de qué sirven?, no conozco a las personas... y no me conozco a mi...
He perdido rumbo y sentido, me siento perdido, ante mil caminos frente a mi, con solo una idea en la cabeza... la idea, de que mis sueños son y serán siempre sueños inacabados. Sueños que se quedan a mitad de camino. Sueños, que llegados a un punto, se pierden, se rompen o directamente hieren... ¿se ha parado el mundo o soy yo el que ha perdido el gusto por vivir?
Creo que las personas, necesitamos algo por lo que vivir, y luchar... algo que nos ayude a sentirnos fuertes cuando algo va mal... algo que nos diga lo mucho que valemos para nunca rendirnos... necesitamos, esa chispa que le da emoción a nuestra vida... necesitamos sueños. Y ya he perdido tantos sueños, he dejado tantos sueños atrás, que me he cansado de soñar. Solo puedo soñar, con ver a los demás, alegres y felices. Y no es algo, que este en la mano de alguien como yo.
Desde este momento, me hago la firme promesa que no tendré ilusiones, no tendré sueños, no tendré metas. Viviré sin saber que pasará dentro de 5 minutos. Y dejando atrás lo que ha ocurrido hace uno. Y desde aquí, comienza una nueva vida sin futuro, sin destino, sin metas, sin caminos. Desde aquí comienza una vida vivida apaticamente, sin esfuerzo, sin ilusión... una vida, sin nada... y empezaré, dejando atrás al cántabro, su imagen y todo lo que me ha dicho y yo creí. Desde hoy, vivo sin saber que estoy viviendo, y vivo una vida que no existe.
Un beso a todos y todas.
PD: Como habeis podido comprobar, ya se puede acceder normalmente al blog, he tenido que quitar los permisos, por fallo en la conexión con el blog.
Queridos lectores;
Para empezar decir, que lo siento mucho, pero no entiendo porqué el blog da problemas y fallos a la hora de abrirse. Seguiré investigando para saber donde está el problema, y en cuando lo sepa, solucionarlo...
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Dicen que los 20 siempre son el significado de un nuevo comienzo, de una nueva eta
pa... para mi significan regresar al pasado... eso es lo poco que me ha durado ser feliz y pasar una buena racha... a todos aquellos que han seguido este blog desde el principio, han visto muchos cambios en mi vida, muchas caídas, superar de todo... pero tanto luchar por convertirme en una persona mejor, tan solo me ha llevado a volver a ser esa persona amargada y triste que solía ser, sufriendo cada dos por tres, pasando un bache tras otro... desde que cumplí los 20, todo han sido malas noticias una tras otra...
Por GILIPOLLAS (porque no hay otra palabra para definirme), me he quedado durmiendo en los examenes de septiembre, en los cuales llevo estudiando mas de un mes... después, mi portátil definitivamente se rompe y me entero que tengo que cambiarle el disco duro entero y ponerle un windows nuevo... seguimos, con el problema de que este año algo me dice que tendré muuuuuuuchos problemas de dinero, de los cuales no soy capaz de salir... mis contracturas se han puesto todas de acuerdo, y me duelen a rabiar y mas no poder todas a la vez... y como no, no podía faltar que vuelvo a sufrir por amor...
Empiezo a estar muy harto, de no alcanzar algo tan sencillo... que tenga que conformarme con lo mínimo... ¿por qué... por qué he de ser yo quien tenga que pensar en pequeño... por qué tengo que ser yo, quien no pueda aspirar a lo que merezco?... he contenido el aliento mucho tiempo para no sufrir, pero ahora necesito volver a respirar y a mi alrededor no queda aire.
Realmente no se como explicarlo... solo puedo decir que noto presión en mi corazón y mi estomago cuando pienso en el, que parece que un cosquilleo me sube por la nuca, y me mareo... como si estuviera a punto de desmayarme... pero, ¿de qué me sirve sentirme así cuando sufro por ello?
He visto desvanecerse mil ilusiones, tanto propias como ajenas... y he aprendido que las ilusiones no dan de comer, no dan la felicidad y mucho menos te quitan de sufrir... Odio sentirme así de nuevo, me doy hasta asco de mi mismo, de ver como rompo mis propias promesas y me muestro débil, con mis ojos llenos de lágrimas apunto de estallar...
¿Por qué siempre tengo que llevar razón en mi vida amorosa?, ¿por qué cuando digo que algo irá mal, es que ya esta yendo mal? Era fácil, me dijo que le gustaba, me dijo que me quería... ¿que ha fallado en todo eso? ¿realmente se pierde tan fácil la pasión?... que vida mas triste vivir únicamente para el amor... es algo, que no le deseo a nadie... y ahora a los 20 he aprendido a ver, que no existe el amor... que no valen para nada las promesas de los hombres, y que no puedes fiarte de la palabra de nadie... como ya dije una vez "En este mundo, estamos solos... y solo nos tenemos a nosotros mismos"
Necesito llorar... necesito llorar urgentemente, y saber la verdad... pero no pienso mostrarme débil ante mi mismo... he salido de cosas peores, y esto no es menos... y donde una vez hubo una zanja, el viento la llenó con lo que sobraba... y donde una vez hubo un amor, el tiempo lo llenara con olvido.
Muchos besos a todos y todas.
Queridos lectores;
Aquí nos encontramos, en la recta final de la feria de Tomelloso, a tan solo 2 días para mi cumpleaños... y cada vez se avecinan mas tormentas... Por supuesto, para no variar, anoche cuando me encontré con las "Antiguas Amigas" acabaron burlándose (al menos una de ellas, pero como la otra no se digna ni tan siquiera a pensar por si misma, no es capaz de evitarlo) y riéndose tanto de mi como de David, y tal y como la conozco seré su punto de criticas e insultos durante 2 días. Pero bueno, son cosas de las cuales todo el mundo pasa olimpicamente, hace años que dejé párbulos atrás, tengo 20 años y estoy muy por encima de ella y sus "Chiquilladas".
Por lo demás, cada día mas asqueado. Resulta que ahora va a resultar que no puedo ni hablar con mis amigos porque David se molesta y se siente incómodo. No sé, si me dijeras que es una nueva pareja, lo puedo llegar a entender, pero es UN AMIGO... sinceramente no lo entiendo, mas y mas porque me tengo que enterar por sutiles conversaciones que le oigo por móvil o expresiones, que esta flirteando con posible nuevo novio... y me jode, para que llamarlo de otra manera... me jode un montón, porque me esta prohibiendo vivir mi vida mientras el vive la suya a ritmos vertiginosos... la verdad, me estoy cansando, y acabo cabreado casi todos los días, sin hablarle ni mirarle... porque se que en cuanto le hable saltare de muy malas formas...
No se, a ver a mi me parece muy bien que haya conocido a alguien, y que este muy ilusionado y contento. Pero a quien le entra en la cabeza que estando aquí, me pida volver y se me ponga a llorar cuando antes de que viniera le he dicho claramente que no puedo volver con el. Para luego que me entere que esta mal por mi culpa, y porque hablo con Pablo. Para luego enterarme de que ya esta "preparando" una relación con alguien nuevo... vamos a ver, ¿a alguien le entra esto en la cabeza?, porque a mi no... me hace gracia, le de veces que me ha dicho ya he madurado, ya no volverá a ser todo como antes, cuando se comporta aún mas como un crío. No pensé que llegaría a decir esto... pero estoy deseando que David se vaya ya de aquí :(
Ha conseguido romper una relación por su comportamiento, esta consiguiendo romper una amistad por lo mismo... y encima, me esta arrastrando pasándolo el mal, y haciendome sentir culpable cuando no estoy haciendo nada malo... es mas, lucho porque todo quede bien y seamos amigos... pero bueno... si el no quiere es su decisión, pero me dolerá haber pensado que David sería diferente y descubrir que no es mas que otro hombre de los miles que he conocido, y que se comporta como un niño pataleando...
Realmente no se como sentirme, si cabreado, dolorido, o como una niñera que termina loca. Yo tan sólo sé que, dentro de dos días cumplo mi segunda decena de años, y cada vez que se acerca me entran menos ganas de que llegue... se avecinan tormentas, y no precisamente climáticas.
En fin queridos lectores, la verdad no se como soporto tanto, quizá soy demasiado bueno, demasiado paciente o directamente demasiado gilipollas. Pero tan sólo sé que mi paciencia tiene un limite, y cuando alguien la agota, mejor salir corriendo...
Por lo demás, estoy encantado excepto con mi trabajo, jajajaja... que tiene pinta de pagarme después de mi cumpleaños, para dar por culo y no tener un puto duro. Además de las palizas que me meto y del cansancio que estoy acumulando. Y el resto, genial deseando que todo salga bien y poder irme a Cantabria, pasar allí unos días y que pase lo que tenga que pasar. Y deseo fervientemente que no salga otro Raúl, otro Fer, otro Manu, ni otro David... porque me empiezo a cansar ya de llevarme el chasco de una forma u otra.
Muchos besos a todos y todas, y espero que hayáis disfrutado de este verano que se acaba.
